想和伴侶共建幸福生活，《幸福婚姻六大習慣》你學會了嗎？

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主動積極——我的幸福我做主

主動積極是一種正向思維，意味著放下抱怨和指責，不推卸責任，主動改變自己；當婚姻出現問題時，第一句話不是「你怎麼能這樣」，而是「看看我還能做什麼」。

主動積極的女人不會整天抱怨老公不體貼，而是會對老公更體貼一點兒，給他做一個示範；當老公偶爾體貼時，多給他鼓勵和肯定，讓他願意主動做讓妻子感覺好的事，形成良性循環。

總而言之，主動積極的人，不會幻想「要是他（她）改變就好了」，而是選擇自己主動改變。

主動積極，也意味著徹底拋棄消極被動的語言。

試試每天用正向語言對自己積極暗示：我有辦法，我有能力，我有很多選擇，我有獨特的資源和天賦，我可以改變……慢慢地，你會改變思維方式，發現原來我真的可以。

處理情緒時，可以運用主動暫停和主動道歉。

伴侶發脾氣時，你是會馬上吼回去，甚至罵得更凶？還是給自己的情緒按一下「暫停鍵」，想一想：我發脾氣對我們的關係有幫助嗎？

如果真的珍惜婚姻，就主動積極地改變自己吧！記住，愛是一個動詞。

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以終為始——建立共同願景

有人說，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是兩個人朝著一個共同的目標看。

以終為始，就是要確定夫妻共同看的目標，構想家庭願景，設置保護婚姻的原則和底線。

比如，我們結婚的目的是什麼？是為了搭夥湊合過日子，還是為了讓雙方都感到幸福？比如，在婚姻中，什麼是重要的？比如，我們怎麼對待彼此的家人？比如，我們希望孩子成為一個什麼樣的人？比如，我們對未來生活的期待是什麼？10年、20年、30年後，想過一種什麼生活？

如果，腦海里有一幅美好的家庭畫面，我們的行動就不會偏離結婚的初衷，而且有動力建設婚姻。

當然最重要的還是設置婚姻的底線，做出共同承諾：不管發生什麼，我們都不輕言放棄婚姻，願意面對和解決問題。

很多閃離的現象，都是因為婚姻中只有激情，而沒有承諾。

羅馬不是一天建成的。

共同願景和原則要達成一致，可能需要經過長時間、多次的討論才會形成。

但是，它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色，對未來的婚姻生活抱有希望。

共同願景既可以用筆寫在紙上，也可以視覺化，用圖畫、夢想板等方式呈現。

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優先安排夫妻和家庭時間

「要事優先」，簡單地說，就是把重要的事情優先做。

那麼，我們首先要確定什麼是「要事」。

試試價值排序的方法：列出5件你認為最有價值的事，然後再一個個地劃掉，最後留下的那個，就是你心中的「要事」。

每個人心中的「要事」是不同的。

有的人認為工作才是要事，因為工作能夠創造財富、提升社會地位、實現個人價值。

我們運用以終為始，想像一個畫面：當你過80歲生日時，誰會陪著你？你的伴侶、孩子、孫子怎麼描述你這個人？或許，孩子會說：「嗯，確實，我爸是一個特別勤奮的人，他把時間都奉獻給工作了。

但是，我和他真的不熟……」用心感受一下，真的值得嗎？小米的創始人雷軍有一句名言：「不陪孩子的父母，都是瞎忙。

」其實，不陪伴侶的夫妻，也是瞎忙。

有些人認為婚姻是「要事」，但是糾結沒有時間。

我們來一起看看，不能把時間給婚姻的4大謊言：我需要足夠的錢——根據調查，名列福布斯財富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用，你缺的是安全感，不是錢；工作沒我不行——你的職場角色是隨時可以被別人取代的，但是你的家庭角色是無人可以替代的，你是想藉助工作來逃避婚姻責任，你享受工作環境的刺激，你捨不得拒絕工作；總不陪朋友，關係都疏遠了—你就是傳說中的「第四者」，如果你不想破壞朋友的婚姻，就給人家一些時間陪陪家人吧；我不能為了婚姻和孩子失去自我——育兒即育己，你可以和伴侶在養育孩子的過程中共同成長，你的自我不會失去，反而會變得強大。

所以建議夫妻雙方提前商議，定出每周單獨相處，高品質陪伴的時間，包括兩人共同可以參與的事情。

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雙贏思維——從「我」到「我們」

在婚姻中，會有4種輸贏的表現：只能我贏，你必須輸。

習慣我輸，只要你舒服就好。

雙輸，我過得不好，你也甭想過得好，互相折磨，互相拆台。

雙贏，是培養一種富足心態。

夫妻可以合作把蛋糕做大，人人有份，人人都是贏家。

最關鍵的是改變心態，遇到事情首先想到「我們」：怎麼做，才是對雙方都好的？舉個例子，很多夫妻都面臨和老人同住的難題。

丈夫想貸款換一套大房子，接自己父母同住；妻子想在郊區再買一套小房子，不用貸款。

經過討論，這對夫妻決定在自己住處附近，給父母租一套小房子，既滿足丈夫想就近照顧老人的需要，也滿足妻子想擁有獨立空間、減少經濟壓力的需要，這就是雙贏思維。

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知彼解己——先聽後說

知彼解己，是培養先傾聽後表達的溝通模式，以此促進夫妻的接納和理解。

在夫妻溝通中，人們最容易犯的錯是：不聽。

只聽兩三句就打斷，不讓人把話說完。

男人一定要知道，女人喜歡錶達，情感需求是被傾聽。

大多數時候，她們只需要一雙忠實的耳朵，或者是溫暖的抱抱和親親。

打斷對方或者帶著評判傾聽，往往是因為自己有優越感或者處於焦慮等情緒狀態。

這會讓傾訴者覺得不被尊重、理解和接納，破壞親密關係，關閉溝通的渠道。

假聽。

看似在聽，其實心不在焉。

傾聽時，沒有目光接觸，沒有點頭回應，沒有核對性語言，比如「真的啊」「你是在說」……注意！你的伴侶可能是在假聽。

各說各話。

因為急於表達，夫妻倆搶話說，不在一個頻道上溝通。

在溝通中，順序很重要，一定要先聽後說。

因為，沒有傾聽很容易導致誤解。

妻子買了一台新電視，丈夫很不高興，妻子抱怨丈夫小氣。

然而事實的真相是，妻子沒有徵求丈夫的意見就添置電器，丈夫覺得妻子不尊重他。

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不斷更新——婚姻保鮮更新身體，照顧自己，愛自己。

夫妻倆可以一起跑步、游泳、健身。

不僅鍛鍊身體，彼此一對一的夫妻時間也增加了，還會增加親密。

更新頭腦，堅持終身學習。

成就更好的自己，成就一段更好的婚姻。

如果夫妻都喜歡閱讀，可以一起討論書籍的精彩情節，交流觀點和靈感，促進智力上的親密。

更新愛的內容。

夫妻倆經常一起做開心的事，體驗幸福感；讓愛流動起來，做愛的存款。

比如，一起做家務，你洗衣服，我負責曬；你燜飯，我擇菜……

好的事情，要不斷去做。

如果，我們自己先做到主動積極、以終為始和要事優先，知道我的幸福我做主，明確我要什麼，並且承諾把時間先給婚姻和家庭；然後在關係中做到雙贏思維、知彼解己和統合綜效，理解接納彼此，慶祝和擁抱差異，滋養和豐富婚姻，那麼，我們就自然而然地願意更新婚姻，源源不斷地想出新點子。

6個習慣不是一個萬能工具箱，它解決不了婚姻中的所有問題。

我們更希望，你可以把6個習慣作為修煉自己、滋養婚姻的方向，而這個方向是朝著我們渴望的幸福。

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喜怒哀樂，牽著年輪的手，永無停止的前行，是健康，是平穩，把這幾種原生態最本質的東西，擰成了一股繩，拴住了心臟當做紙鳶放飛，一躍升空，看見了天空的藍，看見了大地的綠