90%的夫妻都不知道自己的感情是「死」在這兩個詞上

截至2010年，中國人平均婚姻壽命為9.59年，其中25至34歲的平均婚姻壽命最低（7.55-9.36年）。

換句話說，中國人的婚姻壽命可能還沒有買輛車的壽命長。

在挽回數千對夫妻的感情後，我們發現導致婚姻不幸福的根本原因，不是因為出軌、性格不合等等，最根本原因是大部分人缺乏自省能力或執行力。

日本民間有諺語：不幸可能成為通向幸福的橋樑。

即人總是避免不了痛苦，特別當你追求一個目標的時候。

當你認為這是不幸，你就會失去鬥志。

但當你把不幸看成是你的幸運並能夠反思你的問題、錯誤、弱點，這將大幅度進化你。

當然，一個人沒有執行力，一切夢想、設想、構想、理想，統統都只能是幻想和空想！

所以，幸福=（痛苦+反省）X 執行力

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下面的婚姻故事，來源於張女士。

她從和老公過不下去，到現在和老公關係明顯改善，中間反省和執行力起了很大的作用。

（經過溝通確認，隱去了部分細節內容，如果你需要我們幫助，點擊下方閱讀原文，說出你的故事吧~）

張女士 36歲 醫務人員

婚姻目標：

相濡以沫

婚姻問題：

我和老公是朋友聚會的時候認識的。

當時，他給我的感覺是正直、善良。

我們就這樣漸漸地走在了一起。

結婚後，我們雖然在同一個屋檐下，卻變成了最熟悉的陌生人。

除了交流孩子的教育問題，家裡的長短，好像也沒有什麼可以說的了。

因為我覺得說得再多也沒用，只會增加彼此的矛盾。

如果不是因為二胎的問題，或許我也就這樣糊裡糊塗的生活下去了。

現在他堅持要生二胎，而我堅持不要。

因為這個，我們已經冷戰1個月了。

再生一個，我真的沒有精力對付了。

結婚的前5年，他還會幫忙收拾下家裡，帶下孩子。

現在，他很少做家務，就連自己的襪子都沒有洗過一次。

就在上個星期，我加班到很晚，他一直窩在沙發上玩手機，跟6歲女兒等著我回家做飯。

女兒懂事地靠在我的身邊，小聲地說道：媽媽，我想學做飯給你吃。

一瞬間，我的淚水再也止不住。

家裡明明有一個成年男人，卻還沒有6歲女兒懂事。

事實上，我和老公工作強度差不多。

可是，他空閒的時候，只會想到打遊戲，不會想到收拾下家裡，或者做些什麼。

我的周末是單雙休，每次的休息就是陪孩子看繪本等，在家裡做飯、洗衣、打掃。

每次的休息日結束，我都覺得好像沒休息過。

真的是很偶爾的一次，晚上和朋友約了吃飯，晚點回來。

他回我的就是一句：你真忙。

總而言之，我沒有感受到一個LG該有的分擔、關懷及照顧，反而還要照顧巨嬰老公，和女兒。

如果再讓我生一個，我不知道自己繃著的這根弦會不會斷，好累好累。

或許，有人會說，你可以讓你們的父母帶。

事實上，我們的雙方父母年紀都大了，身體都不太好，三天兩頭去醫院的，不能麻煩他們帶孩子了。

婚姻里，判斷好男人的標準不應該只是出軌、家暴、賭博，還要一條更關鍵的——是否疼老婆！這樣的婚姻，我一點都看不到繼續下去的意義。

張女士的自省：

非常感謝抽到我的來信，以下是我在心理諮詢師指點後，進行的一個自我反省。

如果不是因為二胎，我根本沒有意識到我們的婚姻狀態已經瀕臨奔潰。

老公在這段婚姻裡面，幾乎是隱形的，我一個人承受著祖孫三代人的生活重擔。

這10年的婚姻生活，並沒有增加我們對於彼此的了解，信任，接納。

很多時候，僅僅是因為習慣、義務、責任。

如果說造成現在的婚姻狀態，我自己有3方面沒有做好。

最最關鍵的一點，我們沒有重視建設高品質夫妻關係。

我已經不記得，我們有多久沒單獨出去看電影、吃飯。

我的生活，幾乎都是圍著女兒轉的。

夫妻關係應該大於親子關係的，我忽略了他的感受。

其次，就是沒有建立很好的溝通模式。

老公在前5年，還會幫忙收拾下家裡，帶下孩子。

現在的他，都是手邊的掃把倒了都不會扶一把。

那個時候，我會嫌他掃的不乾淨；或指責他總是一股腦的把髒衣服全部扔進去（不分內衣還是外套，顏色深還是淺）。

這樣的舉動，都會打擊他的自尊心。

這或許也是，他漸漸不願意幹家務的原因之一。

最後，就是我自身性格比較急，脾氣不好。

比如我老公上周一直加班，我怕他身體吃不消，就不希望他老是加班。

最後面，我忍不住就板著臉說：「你再這麼晚回來，就不要回來了。

」結果，他摔門而出：「不回來就不回來！」

事實上，我可以有一種更好的方式來表達，比如：「老公，你老是加班到這麼晚，我很心疼。

錢永遠是賺不完的。

」粗暴的說話方式，真的只會增加夫妻摩擦。

總結來說，二胎問題的關鍵並不是是否要二胎本身。

而是，我們缺乏溝通，他不明白我為什麼排斥，我現在在家庭和工作上已經很累很累。

目前，和他進行深度溝通後，達成協議：如果他能堅持幹家務1年，並輔導孩子學習，我明年會考慮二胎問題。

再次，謝謝老師給予的指點，讓我深刻意識到愛的本質不是對象問題，而是是否有反省和執行的能力。

專家有話說：

很多夫妻結婚後，都處於「假性親密關係」，就像張女士和他老公，沒有深入交流的習慣。

老公經常處於不作為的狀態，連家裡的拖把倒了也不會扶。

要避免這種狀況，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現早治療。

理想的關係，應該是不斷成長和成熟的。

由於各方面的原因，很多人的親密關係已經停止成長。

那有什麼辦法解決嗎？

想要愛，就要去愛！愛不是對象問題，而是執行能力問題。

最近，發表在《社會認知與情感神經科學》(Social Cognitive andAffective Neuroscience)雜誌上的一項研究首次研究了大腦區域與長期的浪漫愛情有關。

報告稱，大腦有一個特定區域——腹側蓋區(VTA)，有一種可以分泌多巴胺的獎勵系統。

（多巴胺（Dopamine）是下丘腦和腦垂體中的一種關鍵神經遞質，這種神奇的物質可以使人感覺興奮，傳遞開心激動的信息，激發人對異性的情感。

）

越是在愛情裡面表現得分高（特別疼惜對方）的伴侶，他VTA的分泌多巴胺能力越強，兩性關係也就越親密。

基於此，我們可以通過不斷表達對對方的愛意，來增加VTA區域的多巴胺的分泌能力。

1. 不遺餘力地鼓勵伴侶

不遺餘力地為他/她慶祝髮生在他/她身上的好事情。

請把這種慶祝活動，視為提升積極影響的方式。

研究人員將其稱為「資本化」，研究人員稱，「資本化」的重要性與在患難時給予支持更重要。

因為對方會覺得，就算他哪一天患難了，你也會積極支持他。

2.不時向伴侶表達愛意

每天：

睡前為妻子奉上一杯蜂蜜茶

在廚房裡儲備他最喜歡的零食

每月……

將他的車開出去清洗並加油

用特別的晚餐迎接她下班

給他寫一張感謝卡片

在特別的日子裡……

減肥計劃奏效了——就可以請他吃附近最滿意的沙拉。

她勤奮工作得到了老闆的賞識——就可以在妻子的家人面前，誇獎她。

如果你是那個需要額外關愛的人怎麼辦？在紐約和佛羅里達州博卡拉頓執業的註冊婚姻家庭治療師保羅﹒霍克達爾（Paul Hokemeyer）表示：「如果你期待某種良好行動，那麼請你率先做到。

因為你需要為自己想要得到的關係設立標準。

」

霍克達爾表示，為了避免尷尬，你可以每天從一件得體的小事情做起。

為妻子鋪床。

在丈夫出差前，在他的行李箱裡塞進愛的便箋。

如果你堅持努力30天，對方還是沒有注意到你的變化，並給予同樣的體貼。

那麼這個時候，你們需要好好談談了。

3.多一些肢體上的親密行為——比如親吻

根據《Mind Blowing-facts》網站，一名德國醫生和心理學家進行研究「早晨吻別」（mornimg kiss），發現上班前給伴侶一個吻，可以活得更快樂和更健康，而且在工作上更容易成功。

心理學家撒斯柏（Arthur Sazbo）透過研究數據指出，每天外出工作前，和妻子有吻別的丈夫，比同齡沒有親吻妻子的人，收入多出20％到30％。

撒斯柏表示，親吻可以增加伴侶的感情，也能讓對方更加積極，大腦會感到正面的能量，因此在工作時便能更專注，表現得更出色。

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想要婚姻幸福，請牢記下面公式：

幸福=（痛苦+反省）X 執行力