那些同情小三的原配，後來都過得怎麼樣？

整整四年了，渣男和小三依然如故，渣男也不提離，我想離他也不理睬，逼急了就說「隨便你，你想怎樣就怎樣」。

整整四年，每天晚上不論多晚都會回家，但不會接我電話，不會回我信息。

我已經做到不聞不問，但遇到急事找他依舊無反應時才會氣急敗壞。

目前最大的問題是孩子病了，病的很重，雖然現在好了很多但還需要繼續觀察治療，既需要他的經濟支柱，也需要他的幫忙和偶爾的照顧……四年，我弄不清楚的是他們究竟是什麼情況？不提離也不鬧，但對我態度始終冷處理，夫妻生活卻是始終保持，搞不懂，屢次問他到底想怎樣？都不作答。

因為孩子才會理我，自從有了三，他的脾氣變得不可理喻，每次談話或說事都弄得雙方面紅耳赤。

以前，什麼事我們都能和平解決，20年的婚姻生活一直過的很平和，夫妻感情很好，直到發現他的出軌，我們的世界徹底毀滅崩塌。

我曾作過，鬧過，無濟於事，他也懺悔過，說回歸，最終因放不下三變成三人行的狀態。

渣男和三是師徒關係，相差20多歲，我和三也很熟，之前也常一起吃飯聚會，著實沒想到不幸就出現在窩邊，起初我還很同情三，認為當時的她還小不成熟，發生這樣的事情她也是受害者，勸慰她放棄還我家庭，她應允，原以為事情就這樣收尾了，雖然心裡超痛，然而事與願違，沒過多久，渣男放不下三，覺得對不住三，她的第一次奉獻給她，他必須得有說法。

有了他的支撐，三開始變得厚顏無恥，開始她的攻勢極力爭取他。

他對三言聽計從，對我置之不理，里外位置從此改變。

前些天因為孩子的問題沒憋住和他大吵起來，好久不和他鬧了，那天是他逼的，我把幾年來的委屈通通倒出來，哭的昏天黑地，沒想到他軟下來，好難得，他說現在很為難，因為三在作在鬧，他無法招架，無法溝通，找不出好解決辦法。

三逼他離婚，他不離，我說離吧，反正你也不想和我好好過了，乾脆成全你們，這麼久了，我已經受夠了，想徹底放手了，他呢，不同意，說即使離了也不會和三結婚，那他到底想怎麼樣？太糾結太痛苦。

只有在睡覺時和他夫妻生活時感覺他還在乎我，其他時候我們是最熟的陌生人。

我到底該怎麼辦？



回復

婚姻里有一種奇怪的現象：出軌一方給婚姻帶來傷害與災難，即使被出軌一方沒有犯過任何錯誤，但是，也要與出軌的一方共同承擔這種痛苦。

換而言之，男女一旦踏入婚姻，就必須承擔被出軌的風險，即使你在婚姻里沒有犯過任何原則性的錯誤。

「家裡紅旗不倒外面彩旗飄飄」是很多男人的夢想，是男人都想要的，可謂放之四海而皆準。

除非老婆真的很糟糕（懶、饞、肥、不掙錢不顧家還玩曖昧），否則男人是知道老婆比情人重要的。

道理很簡單，離婚代價太大，沒了情人可以再找，沒了老婆孩子就沒有媽了(男人也愛孩子，不想讓孩子成為單親家庭的孩子，在這一點上和女人是一樣的)，這是男人很不願意面對的。

婚姻這件事，絕不是兩個人一塊過日子可以省點錢，或是緩解一個人生活的寂寞那麼簡單。

婚姻實際上是一個生命的道場，是半世的修行。

每一段婚姻，當這兩個人決定結婚的時候，他們都在這段關係中找到了一些熟悉的，或是需要的東西，同時也帶著對過去創傷的修復期待進入婚姻。

其實說白了，踏入婚姻，在得到眾人祝福與法律保護合法生育的情況下，夫妻兩人得到的更多的不是甜蜜和溫馨，而是責任與義務；當然，每個人的生活態度不多，有人在乎精神上的愉悅，有人在乎物質上的多少，所以結婚並不能讓婚姻一勞永逸，反而是對夫妻二人長久的一種考驗。

也有許多讀者發現，社會上出軌的現象越來越多，越來越嚴重。

其實，這種現象的背後有兩個原因造成：一個是與社會經濟發展有關，婚姻遭到破壞後，日常經濟生活不再像之前那樣受到破壞性影響，所以人們就有可能在行為上更加自由，就敢於去做出傷害婚姻的行為；另一個可能是社會文化相對開放，現代社會更加尊重個體的內在需要，道德的限制功能相對降低，使現代人更有力量去挑戰道德底線。

簡單而言，出軌這件事不是現代社會才有，而是現代社會更有可能實現。

很多人都以為愛情是永恆的，然而並不是。

其實以很多人的婚姻質量來說，出軌根本不需要上升到「人天性不專一」的高度。

而且，從心理學角度來言，人性本身就是喜新厭舊的，特別是在兩性方面，不論男人還是女人，在跟同一個人進行性生活時間長久以後，都會產生厭倦的情緒。

很多人都希望自己結婚是因為愛情，結果到最後迫於父母的壓力、親朋的勸說，也就糊裡糊塗的選擇了一個所謂適合過日子的人結婚了。

這些人的婚姻契約訂立的目的只是為了過日子，那麼無怪乎大家婚後都各自出軌打獵。

有人說，婚姻里必須要有愛情；其實，這樣說也有點極端。

愛情相對於婚姻，就像炒菜放不放鹽，放鹽固然美味，但不放鹽也未嘗不可。

只是婚姻里可以沒有愛情，但是必須要有情感基礎，這種情感可以不達到的愛情的高度，但是能轉變為親情。

婚姻應得地位被拔的太高，導致了一種普遍的認知錯誤。

我們都知道一句話，婚姻是神聖的。

好像人結婚了以後就是聖人了，變成父母更是變成了天生正確的統治階級了。

這種認知錯誤讓大部分人為了婚姻放棄了自我的需求。

你不在是一個自由的人，你要為了家庭做貢獻。

你到二十大幾，不管你自己想不想，不做個結婚的人，就不要做人了。

由於婚姻目的就是穩定，意味著變成社會穩定組織的一部分，所以會讓你更多的加強與各種血親及狀態相似者的聯繫，比如我們在工作的時候也要考慮家庭和愛人對自己的期待，許多生了孩子的夫妻更多的與老人有依賴，更多的組織親子活動，而與無子女的朋友就疏遠了。

而血親和狀態相似者很可能三觀和愛好是不合的，所以當你變成社會穩定組織一部分的時候，你的工作可能是乏味而穩定的，你的業餘生活也變成了和一幫人聊聊孩子、聊聊房子之類的。

上述之所以對婚姻進行如此多的敘述，只要想搞清楚兩點：婚姻是乏味的，以及人性是喜新厭舊的。

換而言之，婚姻制度與人性本身就是衝突的，不過為了保證社會穩定以及有序的繁衍後代，必須要建立婚姻、保衛婚姻。

那麼，你丈夫為何出軌呢？大概是婚姻20年乏味至極，再加上中年危機到來，他對人生產生了動搖和不自信。

而許多人家庭生活久了，恰恰喪失了自我支配的時間、能力和熱情，於是與愛好與友誼相比，婚外情的准入門檻實在太低了，只要荷爾蒙稍微起的作用，肉體的合作簡單于靈魂交流太多，新鮮的刺激也完全掩蓋了自身的乏味。

說白了，中年男人墜入婚外情，無疑就是逃避婚姻的乏味。

在婚外情與婚姻里尋求一種新鮮感與生活下去的樂趣。

當然，你丈夫出軌以後，在第三者與婚姻之間猶豫不決，其實是出軌成本超出他的預想，一方面不想離婚，不想給你與孩子帶來傷害，也不想動搖自己完整的家庭；另一方面是貪圖與小三在一起的新鮮感，如今新鮮感過了，想踹走對方，又發現要為此付出很大的代價，而且自己也不舍這種新鮮感的餘溫。

所以，因為貪婪而左右為難。

而在婚外情剛剛暴露的時候，你對第三者產生了同情的心理，這無疑是蛇與農夫的故事。

農夫用自己溫熱的胸膛把一條快被凍死的蛇焐熱，救活，然而蛇卻反口將農夫咬死了。

這則寓言告訴我們：有些人，你救了他，就等於殺害自己。

眾所周知，在兩性關係里，人人都有占有欲，不論男人女人，都會想方設法的占有心愛的對方；倘若親密關係里出現第三者，被出軌的一方最直接的反應就是驅逐TA而不是保護TA，這就是人的本性，也是正確的抉擇。

但是，你的同情縱容了你丈夫對第三者的疼愛，也給了第三者破壞你婚姻的底氣。

婚姻本身就是充滿危機的，從新婚伊始到七年之癢、中年危機等等，婚姻會經歷無數的誘惑和風險，夫妻二人需要解決的問題，遠遠不是經濟問題和孩子在哪上學的問題，還有如何保證婚姻的穩定性，以及預防第三者的侵入。

我無數次跟讀者說過，結婚並不能讓婚姻一勞永逸，一旦踏入婚姻，夫妻二人必定承擔了更多風險與責任。

為此，你們要兢兢業業、時刻準備著保護婚姻的完整性以及擊退第三者的入侵，還要敏感的察覺到對方的心理變化。

關於出軌，有一組來自美聯社的數據，的確很驚人：在一生所有的親密關係中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。

41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。

22%的已婚男性婚後至少出軌過一次，14％的已婚女性婚後至少出軌過一次。

同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關係）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）。

假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。

一段婚外情的平均持續時間是2年。

當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。

所以，既然你丈夫有回歸的心理，只是沒有回歸的辦法，你可以協助丈夫回歸家庭，當然，回歸以後你要面對的是信任的重建、親密關係的重建等等。