婚姻的最大意義是忠誠嗎？

關注微信「大白媽媽訂閱號」（ID：dbmmdyh），更多精彩文章搶鮮看，更有福利享不停。

而線上問診功能，也能讓你第一時間找到高端私立醫生、三甲醫院醫院，諮詢任何關於養育的問題。

羅曼·羅蘭曾說：「大部分人在二三十歲上就死去了，因為過了這個年齡，他們只是自己的影子，此後的餘生則是在模仿自己中度過，日復一日，重複他們在有生之年的所作所為，所思所想，所愛所恨。

」

出軌事件總是一波未平，一波又起，雖然明星的婚事家事房事大家都快聽膩了，可還是前仆後繼的參與到這場討論中。

或許每次這種新聞都讓我們興奮的真正原因，是因為從中我們也能透過事件反思自己的感情和婚姻吧。

女人忙著養娃，男人忙著給娃生弟弟妹妹。

總有人拿著「男人都會犯的錯誤」來掩飾背後複雜的原因。

也許和男權思想有關，也許和荷爾蒙有關，也許媳婦兒真的還不夠好，也許走腎不走心.....

美聯社的一組出軌數據表示：

• 在一生所有的親密關係中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%；

• 41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌；

• 22%的已婚男性婚後至少出軌過一次；

• 14％的已婚女性婚後至少出軌過一次；

• 同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關係）；

• 出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）；

• 假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌；

• 一段婚外情的平均持續時間是2年；

• 當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。
  
  

不由讓人深思：是不是所有的婚姻都必須要經歷「出軌」來尋找答案？

中年危機，無聊的是你自己

上周抽空和老公去看了《情聖》。

笑點擔當的片子，有真實有誇張有戲謔，終歸落到中年危機的俗套裡面。

中年男人的代名詞：內懼老婆，外怕領導，上安不了老人，下搞不定孩子。

如果一個人把有限的生命，花在無限的糾結之上，那就離死亡不遠了。

有的人，三十歲死，八十歲埋，靠出軌詐屍。

中年危機，不過就是中年男人的一次集體詐屍。

我們這一生不是努力獲得婚姻然後就不孤獨了，我們這一生的宿命是，我們努力，我們變得更優秀更值得愛，我們因此自律，因此變得更加幸福。

自律，這也是契約精神的一部分。

再好的婚姻，都有200次想離婚甚至掐死對方的念頭。

幾乎沒有一對伴侶是沒有一點磕絆或者是低潮就能到達幸福的。

吵鬧、抑鬱、歇斯底里甚至外遇……經過各輪的廝殺，最終有一天兩個人找到了磨合點的平衡，經歷過大風大浪才有歲月靜好。

這種情形有孩子的夫妻為常見。

婚姻不是圍城，是堡壘

錢鍾書寫到：婚姻就像一座圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。

走進婚姻，在我們交換戒指的那一刻，並不是美好愛情的終點站，而是多人生活的始發站。

我們不再只需要對自己的喜怒哀樂負責任，我們把彼此的生命刻入對方的血液和骨髓。

甚至，在吵到最激烈的時候，奪門而出，最後用買兇器的錢給對方買了一杯豆漿。

• 因為想給你買只表，我默默刪掉了購物車裡心儀已久的包包；

• 因為想一起要個寶寶，大煙槍戒掉了上癮的尼古丁；

• 因為你不喜歡吃大蔥，我也漸漸忘記自己曾經那麼迷戀那種清香的味道；

• 因為怕你擔心，同學聚會早早離場搭上回家的班車；

• 因為不想你一個人，很好的外地晉升機會我和領導以身體不好推辭了......

這些與我們經營愛的堡壘所帶來的機會成本、淹沒成本，我們一起承擔。

你得意，我陪你笑看天下；你失意，我幫你撫平哀傷。

最後，不忘撫著你的肩膀、扳著你的下巴、扶著你的脊樑鼓勵你勇往直前。

在婚姻裡面，我們變得越來越同步，連喜好和說話的語氣都越來越像，可能長得也越來越像了吧。

我的眉眼之中，居然有了你的氣息。

婚姻里，我們確實都瞎

一段婚姻走到崩盤，可以說關係里的兩個人都有責任，關係本來就是互動的結果。

很多人不幸福，在婚姻裡面覺得疲憊不堪或者毫無生趣，並不是因為錢，更多的是因為「無論你說什麼做什麼對方都不在乎」。

婚姻，本該是最溫暖最有愛的關係，可我們卻用爭吵代替傾聽、用苛責代替包容、用蔑視代替尊重、用質疑代替信任、用嘲笑代替理解、用冷漠代替溫暖、用逃避代替擁抱......

我們甚至忘記，最初愛上的是對方本來的樣子。

我們大聲爭吵，然後沉默，最後用疏離冰冷了彼此之間的溫度。

從最初因為荷爾蒙作用的心動，我們被彼此的差異所吸引，對方的一顰一笑都是我們快樂的源泉。

到點點滴滴的相處，讓我們心甘情願為彼此犧牲，甚至以喪失自我為代價成就另一個人，磨合的心痛讓我們失望透頂。

最後我們明白，我們愛的不僅僅是身邊這個人，是彼此共同的那些經過，是那些有你有我的生活日常，是那些因為對方而存在的生活方式。

愛讓我們真正學會心疼彼此。

因為我們最害怕的，不是失去眼前這個人，也不是不被愛的感覺，而是我們不願意失去共有的生活時光和共同創造的生活。

愛，請勇敢的說出來

每個人的心裡都有一個小孩。

被愛被尊重被需要，照顧好自己和對方內心的小孩，才能得到更好的關係。

很多婚姻的問題，都是兩個人都在憤怒地聲討對方，傾訴自己在婚姻里多麼付出，多麼不容易，對方卻看不見；也看不到對方的付出，感受，和真實的需要。

何謂「看見」？是此時此刻，我可以感知你的情緒，尊重你的感覺，傾聽你的需要，是「共情」和「理解」。

「我還不是為了這個家」、「我都要累死了」、「你一點都不心疼我」、「你就是不想過了」、「你看看別人家那口子」、「我瞎了眼跟了你」......

這些話裡面，我們似乎都能找到自己的影子。

成年人的世界裡，沒有容易二字。

我們每個人為了家庭、孩子、生活、工作都累的狗血淋頭。

話到嘴邊，三句就變了味道。

不知不覺，我們都變成了語言的施暴者和受虐者。

或許我們只是想讓對方說：「你辛苦了，休息休息」、「我幫你倒杯水吧」、「我給你按摩按摩」、「來我抱抱」

、一個擁抱、一撇溫暖的眼神、一次輕柔的撫摸，都能讓彼此的荷爾蒙和多巴胺分泌到喜悅的程度。

出軌並不是想逃離現在的伴侶，而是想逃離現在的自己。

很多情況下是自己企圖尋找另一個自己來填補內在關係缺陷的一角。

出軌的形式是肉體的背叛，實質是一種精神上的渴望。

渴望被關注、渴望被需要。

如果婚姻中彼此的需要沒有被傾聽、沒有被看見、沒有被關照，那麼必然會有各種形式的「叛逆」與「發泄」。

婚姻中的背叛有很多形式：藐視、冷漠、暴力......出軌只是其中一種。

就像叛逆期的孩子，需要父母的理解、傾聽、引導。

如果父母是抗拒的、不接納的、無視孩子需求的，孩子的「叛逆」也會持續顯現。

婚姻中的兩個人也是如此，平時的爭執和矛盾如果得不到很好的溝通、化解，只會越來越壓抑和疏離，最終用互相傷害來尋求關注和渴望。

在親密關係里，我們都以為壓抑、隱忍、犧牲是最偉大的，以為一味的付出可以得到更多的愛。

你需要的是什麼？你希望對方為你做些什麼？同理，對方要的是什麼？對方希望你做些什麼？只有足夠的表達才能更好的被傾聽被回應，開口表達自己想要的東西將會是我們能為愛做的最勇敢的事，看見對方的需求，將會是我們學會愛的第一課。

讓我們一次次地相愛

婚姻保鮮，本來就是個偽命題。

愛情和學習一樣，不進則退。

每個人在不同階段對愛情和婚姻的需求不盡相同，有人說人一生需要六個伴侶。

夫妻雙方只有兩個人一起學習，一起進步，那才能讓婚姻保持長久的合拍。

世界上沒有合適的人，和對方一起變成合適彼此的人。

我們在保持自我的同時，沿著各自的軌道同步前行。

婚姻保鮮，不如創造新鮮。

把心思花在取悅自己身上，比費力捕風捉影要更有趣。

假如你是女神，自然有男神來搭，如果你變成怨婦，就不免會有被嫌棄的時刻。

努力讓彼此越來越優秀，有時對方一抬頭：喲，你居然還有這麼一面。

就像貝克漢姆對維多利亞的三次婚後表白，你的幸福，取決於你有多愛自己的樣子。

不要變成連自己都討厭的那種人。

每天都更好的彼此，才是婚姻的春藥。

---

晴天媽媽有話說：

分享一首我最愛的小詩：「愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想」----《情人》杜拉斯

愛，是人生最重要的功課，婚姻，是我們最深刻的修行，你願意堅持到底嗎？