如果說我們過去常常將出軌分為精神出軌和肉體出軌，那麼在網際網路時代，給陌生人發色情簡訊，在約會軟體上玩曖昧，或者是在遊戲中組成戀人、給某個主播刷禮物，都有可能被定義為出軌(Perel, 2015a)。

不過也有人認為，出軌和網際網路並沒有多大關係，只是網際網路增加了我們發現出軌的渠道，增大了被「抓包」的可能性。

3. 人們對性的看法也在發生變化。

在這個時代，生殖不再是性的主要且唯一的目的；人們對性愉悅的要求增加，更多的人認為，自己在性這件事上擁有快樂的權利。

我們開始嘗試性的年齡也變得更早，性伴侶變得更多(Perel, 2015a)。

在一夫一妻制的約束下，我們經歷了這樣一個過程：在制度建立之初，我們是先結婚，再初嘗禁果；後來，變成了先結婚，然後停止和其他人發生關係；現在，親密關係的種類開始變得越來越多，儘管世界上大多數地方仍然實行一對一的婚姻制度，但比如開放式關係等等非排他的關係開始出現。

不過，在人群中，總有一些人似乎比起其他人來更容易習慣性出軌。

根據美國《婚姻與家庭治療》雜誌的調查，在出軌的人里，57%的男性、54%的女性稱自己在每段關係中都會對伴侶不忠(Hatch, 2014)。

這些總是在出軌的人，被稱為「連續出軌者」（Serial cheaters）或者「長期出軌者」（Chronic cheaters），對他們來說，不是因為婚姻/關係出現問題才會出軌，而是出軌成為一種習慣，或者一種生活狀態。

容易出軌的生理性原因

有些人的基因可能就會導致更容易出軌。

新的研究發現，有一些固定的基因變體，導致某些人天生就更容易出軌，不論男性還是女性。

芬蘭的研究顯示，攜帶垂體後葉荷爾蒙（Vasopressin）接收基因的特殊變種的女性，會更容易陷入配偶之外的情感聯繫：在針對7400對雙胞胎和其兄弟姐妹的研究中，有6.4%的女性有濫交行為，而其中40%的人都攜帶這種基因變體。

另一項瑞典研究則發現了垂體後葉荷爾蒙基因變體對男性的低婚姻質量（來自他們伴侶的報告）顯著相關(Verweij, 2012)。

垂體後葉荷爾蒙基因和出軌的關聯，在動物的實驗中被進一步證明。

用來做比較的對象是兩種田鼠：一種是縱慾、多偶的山地田鼠（montane voles），更偏好一次性的性行為；另一種則是一夫一妻制的草原田鼠（prairie voles），它們在性行為之後會發展出對自己配偶獨一無二的、持續的依戀。

研究發現，垂體後葉荷爾蒙接收基因在兩種田鼠的大腦內位於完全不同的區域，在一夫一妻制的草原田鼠那裡，位於大腦的獎勵中心附近，因而會促進兩兩結合、增進一對一的依戀；而在縱慾的山地田鼠（montane voles）大腦中，則大多位於杏仁核區域（與恐懼、焦慮等情緒有關）內。

而且，田鼠的性行為習慣可以被干預改變：如果給雄性山地田鼠注射垂體後葉荷爾蒙，刺激它在大腦的獎勵中心周邊釋放，那麼山地田鼠也會表現出一夫一妻制的習慣(Winslow, 1993)。

出軌，更多時候是心理性的訴求

有時候，出軌其實是為了解決出軌以外的問題。

Esther Perel認為，如今，出軌和性的關係更小，卻與渴望密切相關。

有的人出於一種強迫性的渴望而出軌，出軌在某種程度上，是一種無法自控的強迫性行為模式，他們需要不斷的「蜜月期」或者新鮮的性的刺激，來滿足自己對性和愛的渴望。

而在更多的時候，出軌是出於各種各樣的、其他的渴望。

渴望被關注，渴望重拾信心，渴望被人需要……出軌不過是一種手段，是為了解決出軌以外的問題，是一個人在生活中的其他問題導致的行動和負面表達。

如果你似乎不是因為對性或者愛的強烈需求而出軌，那麼可能是出於以下這些原因：

1. 低自尊（缺乏安全感）

有的人出軌，是因為覺得自己毫無價值，覺得世界上並沒有人會真的愛他們。

低自尊的人總是對生活缺乏一種安全感，通過出軌、擁有關係外伴侶的形式來證明自己是具有性吸引力的，而且，他們需要持續不斷地這種確認，因此可能會擁有不止一個出軌對象，或者持續處於出軌的狀態中(Hatch, 2014; Weiss, 2013)。

2. 自戀

自戀的人擁有一種對於自我重要性的誇大，會不現實地渴望自己能夠得到特殊的優待。

他們需要持續獲得極高的關注，因此可能會將自己打扮得光彩照人、魅力非凡。

在有些時候，他們需要通過吸引他人的程度、性伴侶的數量、出軌對象的外表和地位，來證明自己的重要性，而不是真的被出軌對象吸引。

也因此，他們是機會主義者，習慣於為了達到自己的目的，不惜一切地剝削和利用他人，不考慮他人的感受和利益。

他們關係中的固定伴侶，永遠無法滿足自戀者全部的需求。

他們也是自戀者剝削的對象(Hatch, 2014)。

由於缺乏共情，自戀者並不能意識到這樣的行為會對自己的伴侶造成多大的傷害。

而且，他們中的很多人儘管長期出軌，卻拒絕離婚或分手，甚至會不惜一切地保持婚姻和關係。

如果對方提出離婚或分手的要求因為這會讓他們的自戀受挫、感到自己被拒絕，會使他們非常憤怒。

3. 對自身現狀感到不滿意/厭惡

有一類人更容易出軌：那些長期對自身現狀感到不滿意和厭惡，但卻無法將其改變到滿意的狀況的人。

Robert Weiss發現，如果一個人長時間處於無聊、疲倦、過度工作、受人利用和操縱、覺得自己沒有獲得自己應得的東西的狀態中（雖然可能只是他們自己以為如此），那麼Ta會需要尋找一些特別的、刺激性的事情來證明自己生活的意義，比如出軌或者接受色情服務等等(Weiss, 2013)。

在這裡有一種情況，就是當一個人對現有的親密關係感到不滿意，但又無力解決親密關係本身存在的問題時，他們便會採用出軌作為一種解決的手段。

有的人選擇出軌，是為了讓親密關係可以持續下去。

有可能他們覺得自己對伴侶的吸引力不夠，從而用這種方式來獲取關注，或者讓對方產生嫉妒；也有可能，他們也可能會對伴侶感到內疚，反而更願意去維持關係。

有時候，這種「無法完全處在一段關係中，也無法完全擁有情人」的三角/多角關係狀態會帶來奇妙的平衡感(Perel, 2015)。

也有的人選擇出軌，是為了讓關係破裂。

因為原有的關係已經無法持續，但又無法和平地分開，因此會採用這種極端的行為來讓關係變得無可挽回（給對方和自己都不留後路），不再委曲求全，最終達到暴露關係中的問題、使關係破裂的目的。

「被禁止的事，好像是自己真正想做的事。

」Esther Perel說，這可能是我們在對自己的狀態不滿意時，容易出軌的原因。

有時候，我們覺得自己在做不喜歡的事情，過著不喜歡的生活，於是便選擇出軌這種方式：「我們之所以去找尋另一雙含情脈脈的眼睛，並不是出於對自己伴侶的厭惡，而是出於對自身現狀的厭惡。

我們也並不是在尋找另一個人，而是在尋找另一個自己。

他們因此感到自己活著。

」

如何面對習慣性出軌？

如Esther Perel所說，有時候，出軌使人精疲力盡，是壓死親密關係的最後一根稻草；但有時候，它卻也能變危機為機遇，讓親密關係有新的可能。

事實上，大部分經歷了出軌風波的夫妻，最後仍然生活在一起(Perel, 2015a; Hatch, 2014)。

· 如果你發現你的伴侶是個習慣性出軌者：

1. 確認對方出軌的實質。

出軌有很多種，你需要弄清楚的是，Ta是因為對性的新鮮感的渴望，還是被某個特定對象持續地吸引？Ta是僅僅在網上隨便撩，還是真的愛著對方？有時候，對方也不一定真的清楚，你可能需要幫助Ta一起分析。

2. 明確自己的底線。

每個人對關係的期待都是不同的，對於出軌的定義和底線也是不同的。

有的人對於對方發曖昧的簡訊無所謂，但卻很在意肉體出軌；有的則連看色情視頻都覺得無法接受。

當然，你們最好在關係的一開始就這些底線進行溝通，讓雙方知曉。

3. 最終，你們的關係是否繼續、如何繼續，是由你們的關係決定的，而不是第三個人。

很多人會感到親密關係被出軌事件所徹底打亂。

但實際上，對於你們兩個人而言，和第三個人其實沒有多大關係。

在發現對方出軌時，不要去糾結出軌的細節，而是探討對方行為的意義和動機。

不要去反覆思考，Ta比我好在哪裡？為什麼會選擇Ta而不是我？他們都去了哪裡，怎樣發生的性關係？是不是她在床上的技巧比我強？

相反，你需要探究的是出軌背後的意義和動機：出軌對你意味著什麼？在我們的關係里是否存在什麼問題，和出軌有關？你如何看待Ta 和你們的關係？你是否能夠接受Ta是一個缺乏安全感、或者自戀的人？你們的關係的承諾性、親密度現在處於什麼位置？你們是否還能夠彼此信任？

4. 引入第三方。

有條件的話，可以嘗試尋找婚姻/家庭治療師進行伴侶心理諮詢。

或者，在你們都無法控制情緒、冷靜思考的時候，尋找一個中立的第三方，Ta也許可以幫助你們觀察到在親密關係中，你們各自扮演的角色和可能存在的問題。

· 如果你自己是那個習慣性出軌者：

1. 對自己和伴侶都要誠實。

很多出軌的人意識不到、或者不認為自己存在出軌習慣。

而事實上，誠實面對自己的想法是第一步，由此，你才能發現出軌背後的深層次問題——是需要解決自己的低自尊，確認自己安全和被愛，還是需要改變自己的自戀型人格，消除那些不切實際的期望。

同樣，你也需要了解性對你來說的意義，要享受性本身，而不要將它作為逃避某些問題的手段。

2. 學習自控，學習延遲滿足。

在某種程度上，無論你在出軌行為上是否已經到達成癮的程度，自控都是一種重要的能力。

有時，當你出現一些不能控制的、強迫性的想法時，嘗試在它們變成行動之前，感知到自己出現過這樣的想法，及時和自己的伴侶討論。

3. 如果你需要新鮮感，那麼，可以和伴侶嘗試一些新鮮的事情。

無論是去陌生的地方旅遊，還是嘗試其他的戀愛和性的方式，都可以幫助你發現舊的關係中新的可能。

你現今的親密關係也許不如你想像中乏味，外遇也不像你想像中那麼美好。

本文並非為出軌辯護。

如Esther Perel所說，出軌毫無意外是一種越界的行為，它傷害了伴侶間的關係、快樂和信任。

只不過，我們對這一普遍現象的理解卻非常有限，常常忽略了出軌的背後是什麼。

因此，希望本文可以幫助出軌或被出軌的你更深入地了解和發現出軌的真正原因，以及相應的解決辦法。

Illustration by Rachel Levit Ruiz

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References:

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Friedman, R. (2015). Infidelity Lurks inYour Genes. The New York Times.

Garcia, J. R., MacKillop, J., Aller, E. L.,Merriwether, A. M., Wilson, D. S., & Lum, J. K. (2010). Associationsbetween dopamine D4 receptor gene variation with both infidelity and sexualpromiscuity. PLoS One, 5(11), e14162.

GoodTherapy. (2007). Infidelity / AffairRecovery. Goodtherapy.com.

Hatch, L. (2014). Can Serial CheatersChange? Psychcentral.

Verweij, K. J., Yang, J., Lahti, J.,Veijola, J., Hintsanen, M., Pulkki‐Råback, L., ... & Taanila, A. (2012).Maintenance of genetic variation in human personality: Testing evolutionarymodels by estimating heritability due to common causal variants andinvestigating the effect of distant inbreeding. Evolution, 66(10), 3238-3251.

Weiss, R. (2013). The 10 Reasons Why MenCheat. Psychology Today.

Winslow, J. T., Hastings, N., Carter, C.S., Harbaugh, C. R., & Insel, T. R. (1993). A role for central vasopressinin pair bonding in monogamous prairie voles. Nature, 365(6446), 545.

Perel. E. (2015a). Rethinking infidelity... a talk for anyone who has ever loved. TED Talk.

Perel. E. (2015b). Infidelity-is-related-to-loss-or-death.Estherperel.com.