95%的婚外戀者,最終都會回歸家庭
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出軌者為何回歸家庭
《2013中年危機調查》顯示:
僅2012年,發生過婚外情的中年人為53.8%;
34%的中年人曾對配偶以外的異性產生過好感;
21.5%的人曾約會過配偶以外的異性;
8.6%的已婚中年人發生過婚外情或一夜情。
47.5%的受訪者希望有藍顏/紅顏,高收入群體對藍顏/紅顏需求比中低收入者高,達到52.6%。
但是,因為婚外情而離婚的,不到5%。
也就是說,偷腥的人不少,但是出軌者不想擦嘴,不想負責,也不想買單。
他們既要婚姻的安穩,又要情慾的刺激。
這種狀況在外遇男人中占了95%以上。
而那5%離婚的出軌者,不是因為愛第三者太深,也不是因為他有多有責任感,而是這三個原因:
1,妻子太糟糕。
2,第三者太優秀。
3,第三者手腕太厲害。
這一點,才是關鍵中的關鍵。
小綿羊似的溫柔女性,會令男人心動,也令他迷醉,甚至會令他無數次為她落淚,但幾乎不可能令男人離開婚姻。
除非你貌美多金,還有雷霆手段,冷酷心腸,敢於殺伐決斷,敢於面對全天下的指責,心理能量巨大,資源又極其充足,他才可能真正思考自己的選擇。
否則,出軌者還是能藏就藏,能隱瞞就隱瞞。
實在瞞不了,也會首選婚姻。
許多第三者會疑惑:男人那麼迷戀我,為什麼不對我負責,和妻子離婚?
先從經濟角度來分析。
假設婚外情帶來的滿足感假設是10,離婚帶來的失落感就是20-100。
而這種痛苦,是扎紮實實的損失,真真切切的麻煩,根本避無可避。
財產的分割,房子的爭奪,債務的劃分,孩子撫養權的爭搶,共同關係的重新梳理,對親朋好友的交代,資源的切割,對夫妻二人共同經歷的往昔的一筆勾銷,對孩子的內疚,以後重組家庭的麻煩,以及重組家庭後對孩子的可能性傷害……
點點滴滴,林林總總,一件一件又一件,都會成為他的難以承受之重。
而和第三者分手,也就是狠狠心的事。
非常簡單。
非常便捷。
人是自私的,在麻煩多與麻煩少,損失多與損失少之間,他肯定選擇後者。
於是,95%的男人都會回歸家庭。
如果與第三者正在濃情時,有沒有可能離婚呢?
也很少。
心理學上有過一個實驗,關於得到與失去對人的刺激強烈程度。
他們找到兩拔受試者。
告訴一批受試者:恭喜你,你得到10000元。
告訴另一批受試者:很不幸,你剛剛失去了10000元。
再測試他們的情緒強烈程度。
反饋出來的結果顯示:
人們對失去的感覺劇烈得多,時間也要持久得多。
也就是說,失去一份感情,比得到一份感情,更容易令人感受深切。
這就證明了我剛剛說的,婚外情假如快感是10,離婚的痛苦就不會是相等的10,而會是20-100。
對於一個正常人而言,都會本能地規避更加痛苦的後者。
許多出軌者會說:婚姻名存實亡,對妻子只有親情,沒有愛情,對婚外的情人更加迷戀。
我相信這是真話。
調查發現:
近二成中年人婚姻狀態不盡人意,坦言面臨婚姻危機。
5.1%的中年人對目前婚姻全無感覺;
4%的中年人正面臨婚姻分崩離析;
10.6%的中年人婚姻狀態如此。
36歲-40歲的人之間,婚姻乏味期達到峰值。
41歲-45歲的人之間,婚外情達到高潮。
從以上數據可以看到,中年婚姻的乏味幾乎是一種常態。
但是,乏味與分手,卻不能劃等號。
我曾聽過一個出軌者說:
想到一起經歷過那麼多,就覺得不能為了另一份感情和她離婚。
夫妻二人共同經歷過的事件,都會加深二人關係的聯結。
也就是說,往昔的故事,曾經的衝突,或歡樂或痛苦的回憶,都會加大婚姻的沉沒成本,也會深化夫妻二人的關係。
這種關係可能不是早上起來麼麼噠,晚上回家啪啪啪,而是一種多年以來的依賴和習慣。
這種依賴,比激情更頑強,比慾望更深刻,聯結更緊密,更能抵抗衝突與變節。
在這種生命習慣面前,新生的感情根本不是對手。
有一句名言說得好:「男人雖然有時不知道自己想要什麼,但他們特別清楚自己不想要什麼。
」
不要什麼呢?
不要損失,不要麻煩,不要更久長的痛苦,不要可負可不負的責任,不要前途受影響,不要名譽受損,不要凈身出戶,不要重頭再來,不要孩子從此父母不雙全,不要短暫而激烈的激情,要恆久而穩定的家庭……
婚外的女生,他也愛。
但是,這種愛,含了審判的目光,隨時撤退的準備。
一旦覺得你不如從前了,就會說:「祝你幸福,我不能耽誤你!」
然後抽身離去。
而這種結局幾乎是一定的。
婚外情是一種感覺閾值不斷上升的體驗。
最初時,一點小小的刺激,就能觸發身心的巨大快感。
「山無棱,天地合,乃敢與君絕」;
「我真的太愛你了,我想每天25小時和你呆在一起」……
可是,隨著時間推移,同一行為的爽感會不斷下降,邊際效用越來越低……
直至後來,出軌者覺得感覺平平,甚至索然無味,犯不著用巨大的代價,為這份庸常又累不堪言的感情買單,於是回歸家庭。
私情告終。
因為以上種種原因,許多婚姻都在外遇的暴風雨中,固若金湯地保全了下來。
只是,這樣的婚姻,生了罅隙,變了滋味,身處其中的人,如果不思改變,怕是也難以安生。
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