心理學家柯維夫婦：經營好婚姻必須知道的3件事

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編者按

今天和大家分享的是心理學家約翰·柯維&珍妮·柯維夫婦的專訪，希望能給大家帶來一些指引。

約翰·柯維&珍妮·柯維（柯維夫婦），家庭和婚姻專家、作家、主題演講人，著有《積極的家庭指南》，製作了《成功婚姻的7個習慣》CD、《高效能家庭的7個習慣》CD。

結婚40多年來，約翰和珍妮就像舞伴一樣，一起生活，一起工作，完美地詮釋了幸福婚姻的模樣。

文/饅頭姐 來源：沙發心理（shafaxinli）

婚姻里，常常會出現這樣的困境：激情退去，加上柴米油鹽的瑣事，矛盾滋生，愛的感覺越來越少。

有些人選擇視而不見，當一天和尚撞一天鐘；有些人選擇出軌，希望尋求新的刺激；有些人則選擇離婚，徹底逃離婚姻的無味。

柯維夫婦說，感情歸於平淡是每段婚姻必經的階段，但絕不是婚姻最終的狀態。

只因很多人接收了錯誤的觀念，誤解了愛和婚姻。

只有破除這些誤解，才能找到愛的真諦，學會經營婚姻，讓彼此感受到更深層的連接和更大的幸福感。

一、愛不只是感覺，更是行動

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諮詢中，經常會有人問：

「我不愛我妻子（丈夫）了，怎麼辦？」

「那就去愛啊！」

來訪者很困惑，反問道：

「我已經不愛TA了，還怎麼去愛？」

「那就去愛啊！」

其實，關於愛，來訪者和柯維夫婦說的是兩個完全不同的概念。

來訪者說「不再愛了」，其實是在說愛的感覺消失了。

就像好萊塢大片里演的那樣，兩個人有感覺才叫愛，沒感覺了就得分。

如果愛只是感覺的話，人這一生要換多少伴侶才足夠呢？畢竟荷爾蒙能給人帶來的狂喜感很短暫。

所以，他們建議來訪者「去愛」。

這裡的「愛」不是一個名詞，不是一種感覺，而是一個動詞，是一系列行動。

「我們需要積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的空盒子裡，在行動中感受愛。

」柯維夫婦說，就像母親懷胎九月，這9個月對母親來說是非常痛苦且不舒適的，但她願意為孩子的出生做出這樣的付出，而且不圖回報。

當孩子出生時，母親和孩子之間天然地有一種強烈而緊密的連接感。

母親會非常自然地愛孩子，甚至盲目地以為，TA就是這個世界上最可愛的孩子。

柯維夫婦指出，懷孕這個行動就是愛。

愛通過行動來實現，愛的感覺也由此而生。

當愛的行動缺失時，愛的感覺自然也就沒有了。

那麼，愛的行動具體有哪些呢？

1.說出你的愛。

柯維夫婦說，他們在中國有一個很強烈的感受，很多夫妻喜歡默默付出，從不說愛，甚至以為自己不說，對方就能知道。

然而，不說出口的愛並非最深，而是最傷人。

你不說，另一半永遠不會知道你的心思，反而會不停地猜疑：「你這麼殷勤，是不是做了對不起我的事？」不斷地求證：「你到底愛不愛我？」

珍妮說，約翰每天會對她說兩次「我愛你」。

話音剛落，約翰搖搖頭說：「不，不止兩次，是很多次。

」

因為把愛說了出來，兩個人都清楚地知道彼此的心意。

所以，結婚40多年，他們越來越深愛。

所以，表達愛意是非常重要的愛的行動。

2.欣賞你的伴侶。

有些人不懂得向伴侶表達愛，而有些人則不懂得欣賞伴侶。

關於這一點，柯維夫婦分享了一個很有意思的現象。

他們發現，很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：「你怎麼這麼笨！」「真沒出息！」

結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？

約翰以前看到珍妮做得不好的地方總會忍不住大發雷霆。

屋子亂了，他會說：「你這一天都幹嗎了？」菜做咸了，他會說：「這點兒小事都做不好！」類似這樣的瑣事還有很多。

有一天，他突然意識到，其實，珍妮很多地方都做得很棒啊，為什麼非要盯著她的不足呢？

於是，他開始誇讚她為孩子們做了別致的小禮物，表揚她為自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：「親愛的，我有什麼可以幫你的嗎？」

約翰的欣賞讓珍妮感到被認可，而那句「我有什麼可以幫你的嗎」則讓她感受到了被支持。

兩個人的關係悄然發生了變化。

可見，欣賞伴侶的行動也會為婚姻注入愛，帶來美好的愛的感覺。

3.懂得感恩。

柯維夫婦認為，愛意和欣賞的表達缺失並不是不會，而是覺得沒必要。

妻子覺得丈夫賺錢養家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。

既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？

可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。

沒有恩，也就沒了情。

所以，我們需要對TA說一句「謝謝」，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜，為TA做一件TA喜歡的事……

只有我們報之感恩的行動，伴侶才會知道，自己的付出被看見、被珍視，才會以更積極的態度回應，形成愛的良性循環。

在付諸愛的行動時，柯維夫婦建議每對夫妻都要培養主動積極的習慣。

當婚姻出問題時，很多來訪者會喋喋不休地哭訴，婚姻不幸都是對方的錯，好像自己就是個局外人一樣。

如果不改變這種思維，是很難付出愛的行動的。

而主動積極就是一種正向思維，教人停止指責，把更多的注意力放在自己身上。

約翰舉例說，丈夫不愛做家務，妻子要做的不是指責他太懶，而是主動展示做家務的樂趣吸引他；當丈夫做得不錯時，給予鼓勵，讓他更有意願參與。

珍妮繼續舉例，吵架時妻子從不低頭，丈夫不必指責她不講理，只需表達自己的真實感受；當妻子接收到的是丈夫的感受而不是指責時，她會更願意好好溝通。

柯維夫婦認為，看看自己能為這段婚姻變得更好做些什麼，從而改變自己，是最可控也是最行之有效的愛的行動。

柯維夫婦說，把愛當作一個動詞，培養主動積極的習慣，改變自己，向伴侶表達愛意、欣賞和感恩，你會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越願意付諸愛的行動，而這就是愛的真諦：越付出越擁有。

二、婚姻里不只有我，更有我們

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人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

而柯維夫婦表示，不幸的婚姻其實也有相似之處。

因為工作的原因，柯維夫婦遇見了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。

他們發現，這些夫妻在交流時，最愛用的詞彙就是「我」。

關於這一點，有個非常典型的新聞事件。

講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：「我要吃麻辣燙！」丈夫說：「我要吃烤串！」爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。

表面上，兩個人是在為吃什麼而爭吵，實際上則是在爭「怎麼做對我是好的」。

一件小事尚且如此，平日相處時類似的爭吵可想而知。

柯維夫婦說，這是很多婚姻不幸的通病，婚前說什麼做什麼想的都是「我」，婚後仍然我行我素，經常把「我」掛在嘴邊。

她說：「錢得歸我管！」

他說：「這個家得我說了算。

」

他說：「我就要買個大房子，住得舒坦。

」

她說：「我就要買小的，不用還貸。

」

總之就是，「我要贏！」「只能做對我好的！」

柯維夫婦表示，過度地強調「我」，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係必然會不平衡，要麼戰爭升級，要麼乾脆離婚。

柯維夫婦認為，這個現象和個人價值被不斷重視的大背景有關，人們很容易以自我為中心，希望另一半無條件地寵愛自己、包容自己，我必須贏，你必須輸。

然而，沒有人願意輸，這是天性使然。

所以，如果一方時時占上風，另一方肯定不干。

也有人是因為缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。

要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。

他們都忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。

過度強調「我」的婚姻是不幸的，那什麼樣的婚姻才是幸福的呢？美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。

隨後，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。

結果顯示，在交談中頻繁使用「我們」的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。

而總愛說「我」的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。

答案是不是一目了然了？

柯維夫婦說，婚姻關係是比其他人際關係更親密的關係，在這個關係里，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成為了「我們」這樣一個共同體。

這就意味著，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說「我」轉變為多說「我們」，從只思考「什麼對我是好的」轉變為多考量「什麼對我們是好的」。

同樣是家庭理財，站在「我」的立場就是「歸我管」，而站在「我們」的立場則是，誰更擅長誰就來做。

丈夫消息靈通，腦子活絡，那就負責開拓投資渠道；而妻子更細心，也更有自制力，那就負責記帳和把控風險。

「我們」發揮各自的優勢，協作完成一件對「我們」都好的事。

同樣是買房子，站在「我」的立場就是「我怎麼高興怎麼來」，而站在「我們」的立場則是，怎麼做才是對我們都好的。

買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住著不舒服。

是否可考慮先租一套大房子作為過渡，住著很舒服，又不用還巨額貸款，實現雙贏。

等經濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。

當然，也有一種可能是，努力後仍無法全款購買大房子。

此時，怎麼做才能對「我們都好」呢？

丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。

是的，為了實現「我們」的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分「我」的利益，而這也是從「我」過渡到「我們」時經常要面臨的。

但這並不意味著，為了「我們」，「我」就要低到塵埃里。

妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……

這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經營出幸福的婚姻呢？

柯維夫婦說，每個人對「我們」的理解千差萬別，需要根據自身的實際情況，適度地放下「我」，有條件地成就「我們」。

在這個過程中，除了度的把握，更重要的是轉變心態，有意識地看到「我們」的存在，開啟幸福的旅程。

三、最美的情話不是「我愛你」，而是「在一起」

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柯維夫婦說，看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中「我們」的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用「行動」成就「我們」的愛，讓婚姻永葆生機。

在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標。

柯維夫婦說，這一點非常重要，因為就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝著目標前進。

1.明確結婚的目的。

說到這兒，約翰開啟了自我檢討。

因為工作繁忙，他常常帶著情緒回家，對珍妮各種挑刺。

直到看到珍妮臉上的委屈，他才開始思考：「我為什麼要去工作？不就是為了讓家人更好地生活嗎？太太為什麼要辛苦持家？不也是為了讓家人更幸福嗎？」

想到這兒，他突然意識到，如果自己因為情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。

他決定把自己拽回軌道，向太太道歉。

「每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要。

」約翰笑笑說。

對此，珍妮表示：「40多年的婚姻里，我們都犯過很多錯，約翰如此，我也如此。

這不可怕，重要的是，我們知道自己做錯了，懂得道歉並立刻改正。

」

柯維夫婦表示共同的目標有很多，其中最基礎的就是結婚的目的，因為這決定了兩個人的相處模式。

如果結婚只是為了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力鬥爭中；

如果結婚是為了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養彼此，一起營造「我們」的幸福。

2.夫妻關係最重要。

制定好目標後，還要學會優先選擇。

柯維夫婦發現，在這一點上中西方差異很大。

西方人會把夫妻關係放在首位，而東方人則更看重親子關係。

一有孩子，整個家庭都在圍著孩子轉。

結果，夫妻倆因為只關注孩子而冷落了彼此，關係變得不咸不淡。

當孩子長大成人離開原生家庭後，夫妻倆因為失去了共同關注的對象，也沒了繼續走下去的動力，要麼得過且過，要麼離婚收場。

因此，柯維夫婦認為，中國夫妻很有必要調整家庭中的優先目標，重視夫妻關係。

他們建議這些夫妻可以從小處著手，比如：

承諾每周都有一段不帶著孩子的、一對一的時間；

一起運動，既強身健體，又能增加親密度；

一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；

一起洗衣做飯，享受共同協作的幸福感。

3.一起承擔。

「在一起」還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。

在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養育孩子這件事上。

很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養，只留妻子一人獨自承擔。

柯維夫婦認為，這只是在同一屋檐下生活，根本不是「在一起」。

真正在一起的夫妻是如何養育孩子的呢？

約翰和珍妮有10個孩子，他們從來都是一起為孩子洗衣做飯，一起陪伴孩子讀書學習；孩子病了，他們一起尋醫問藥，一起陪伴照顧；孩子遇到了難題，他們一起尋找解決方案……

「因為在一起，我們共同分擔，從不覺得辛苦；因為在一起，我們互相鼓勵，從不覺得孤單。

」珍妮如是說。

約翰點點頭，說道：「我們是最好的搭檔。

」

不僅是養育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關係、妯娌關係出現問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，為彼此分擔，給彼此支持，一起度過。

當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……

柯維夫婦說：不管發生什麼，夫妻兩個人都要在一起，一起承擔，一起面對，從結婚的第一天到分別的一天都是如此，絕不輕言放棄。

唯有此，兩個人才能真正獲得幸福，才能堅定不移地攜手走過這一生。

從採訪開始到採訪結束，約翰始終牽著珍妮的手，一刻不曾分離。

是的，他們始終在一起，一起打造他們的幸福婚姻，一起分享他們的幸福之道，一起把更多幸福的可能性傳遞給更多的夫妻和家庭。

這大概是對幸福最完美的詮釋了吧。

如果你也嚮往完美的家庭生活，你該怎麼辦？

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本文作者：饅頭姐，愛吃饅頭，愛心理學，婚姻與家庭雜誌編輯記者，愛碼字，愛聽故事，歡迎和我做朋友。

來源：沙發心理（shafaxinli）

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