做好這3件事，你的婚姻會越走越順

作者：龍方媛 口述：約翰·柯維

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說：

每次看到後台的留言，小婚家都深感「家家有本難念的經」。

由於自己了解的有限，大部分都不敢妄下斷言。

所以，今天特地給大家分享這篇文章，可以解決留言裡80% 的困惑。

（你問為什麼是80%? 因為小婚家之前只解決了20%

）

常常有人抱怨，婚姻是愛情的墳墓，因為相處久了，愛情變成了親情，婚姻註定要成為一潭死水。

這是對愛情極大不公平，也對婚姻極大不負責。

感情歸於平淡是每段婚姻的必經之路，但絕非婚姻最終的狀態。

倘若這即是終結，或許，你該好好想想以下這3件事了。

1

愛不只是感覺，更是行動

諮詢中，經常會有人問：「我不愛我妻子（丈夫）了，怎麼辦？」

我說：「那就去愛啊！」

來訪者很困惑，反問道：「我已經不愛TA了，還怎麼去愛？」

我說：「那就去愛啊！」

其實，關於愛，來訪者和我說的是兩個完全不同的概念。

來訪者說「不再愛了」，是在說愛的感覺消失了。

就像好萊塢大片里演的那樣，兩個人有感覺才叫愛，沒感覺了就得分。

如果愛只是感覺的話，人這一生要換多少伴侶才足夠呢？畢竟荷爾蒙能給人帶來的狂喜感很短暫。

而我說的「愛」不是一個名詞，不是一種感覺，而是一個動詞，是一系列行動。

我們需要積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的空盒子裡，在行動中感受愛。

就像母親懷胎九月，這9個月對母親來說是非常痛苦且不舒適的，但她願意為孩子的出生做出這樣的付出，且不圖回報。

當孩子出生時，母親和孩子之間天然地有一種強烈而緊密的連接感。

母親會非常自然地愛孩子，甚至盲目地以為，TA就是這個世界上最可愛的孩子。

懷孕這個行動就是愛。

愛通過行動來實現，愛的感覺也由此而生。

當愛的行動缺失時，愛的感覺自然也就沒有了。

那麼，愛的行動具體有哪些呢？

1.說出你的愛

很多夫妻喜歡默默付出，從不說愛，甚至以為自己不說，對方就能知道。

然而，不說出口的愛並非最深，而是最傷人。

你不說，另一半永遠不會知道你的心思，反而會不停地猜疑：「你這麼殷勤，是不是做了對不起我的事？」不斷地求證：「你到底愛不愛我？」

我每天都會對妻子說很多次「我愛你」。

因為把愛說了出來，兩個人都清楚地知道彼此的心意。

所以，結婚40多年，我們才能越來越深愛。

2.欣賞你的伴侶

很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：「你怎麼這麼笨！」「真沒出息！」

結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？

我以前看到妻子做得不好的地方總會忍不住大發雷霆。

屋子亂了，我會說：「你這一天都幹嗎了？」菜做咸了，我會說：「這點兒小事都做不好！」有一天，我突然意識到，其實，妻子很多地方都做得很棒啊，為什麼非要盯著她的不足呢？

於是，我開始誇讚她為孩子們做了別致的小禮物，表揚她為自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：「親愛的，我有什麼可以幫你的嗎？」我們兩個人的關係悄然發生了變化。

3.懂得感恩

愛意和欣賞的表達缺失並不是不會，而是覺得沒必要。

妻子覺得丈夫賺錢養家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。

既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？

可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。

沒有恩，也就沒了情。

所以，我們需要對TA說一句「謝謝」，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜……

只有我們報之感恩的行動，伴侶才會知道，自己的付出被看見、被珍視，才會以更積極的態度回應，形成愛的良性循環。

把愛當作一個動詞，你會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越願意付諸愛的行動。

越付出越擁有，這就是愛的真諦。

2

婚姻里不只有我，更有我們

人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

我想說，不幸的婚姻其實也有相似之處：總是把「我」掛在嘴邊。

有這麼一個新聞，講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：「我要吃麻辣燙！」丈夫說：「我要吃烤串！」爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。

表面上，兩個人是在為吃什麼而爭吵，實際上則是在爭「怎麼做對我是好的」。

這是很多婚姻不幸的通病。

婚前說什麼做什麼想的都是「我」，婚後仍然我行我素，經常把「我」掛在嘴邊。

她說：「錢得歸我管！」

他說：「這個家得我說了算。

」

他說：「我就要買個大房子，住得舒坦。

」

她說：「我就要買小的，不用還貸。

」

總之就是，「我要贏！」「只能做對我好的！」

過度地強調「我」，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係必然會不平衡，要麼戰爭升級，要麼乾脆離婚。

當然，這個現象和個人價值被不斷重視的大背景有關，希望「我必須贏，你必須輸」。

然而，沒有人願意輸，這是天性使然。

所以，如果一方時時占上風，另一方肯定不干。

也有人是因為缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。

要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。

只是他們忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。

過度強調「我」的婚姻是不幸的，那什麼樣的婚姻才是幸福的呢？

美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。

隨後，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。

結果顯示，在交談中頻繁使用「我們」的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。

而總愛說「我」的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。

婚姻關係是比其他人際關係更親密的關係，在這個關係里，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成為了「我們」這樣一個共同體。

這就意味著，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說「我」轉變為多說「我們」，從只思考「什麼對我是好的」轉變為多考量「什麼對我們是好的」。

同樣是買房子，站在「我」的立場就是「我怎麼高興怎麼來」，而站在「我們」的立場則是，怎麼做才是對我們都好的。

買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住著不舒服。

是否可考慮先租一套大房子作為過渡，住著很舒服，又不用還巨額貸款，實現雙贏。

等經濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。

當然，也有一種可能是，努力後仍無法全款購買大房子。

此時，怎麼做才能對「我們都好」呢？

丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。

是的，為了實現「我們」的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分「我」的利益，而這也是從「我」過渡到「我們」時經常要面臨的。

但這並不意味著，為了「我們」，「我」就要低到塵埃里。

妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……

這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經營出幸福的婚姻呢？

每個人對「我們」的理解千差萬別，把握好度，轉變心態，有意識地看到「我們」的存在，一切才會越來越好。

3

最美的情話不是「我愛你」，而是「在一起」

看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中「我們」的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用「行動」成就「我們」的愛。

在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標。

這一點非常重要，因為就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝著目標前進。

1.明確結婚的目的

因為工作繁忙，我常常帶著情緒回家，對妻子各種挑刺。

直到看到妻子臉上的委屈，我才開始思考：

「我為什麼要去工作？不就是為了讓家人更好地生活嗎？太太為什麼要辛苦持家？不也是為了讓家人更幸福嗎？」

想到這兒，我突然意識到，如果自己因為情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。

我決定把自己拽回軌道，向太太道歉。

每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要。

結婚的目的決定了兩個人的相處模式，如果結婚只是為了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力鬥爭中；如果結婚是為了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養彼此，一起營造「我們」的幸福。

2.夫妻關係最重要

西方人會把夫妻關係放在首位，而東方人則更看重親子關係。

一有孩子，整個家庭都在圍著孩子轉。

結果，夫妻倆因為只關注孩子而冷落了彼此，關係變得不咸不淡。

當孩子長大成人離開原生家庭後，夫妻倆因為失去了共同關注的對象，也沒了繼續走下去的動力，要麼得過且過，要麼離婚收場。

因此，中國夫妻很有必要調整家庭中的優先目標，重視夫妻關係。

可以從小處著手，比如承諾每周都有一段不帶著孩子的、一對一的時間。

一起運動，既強身健體，又能增加親密度；一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；一起洗衣做飯，享受共同協作的幸福感。

3.一起承擔

「在一起」還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。

在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養育孩子這件事上。

很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養，只留妻子一人獨自承擔。

這只是在同一屋檐下生活，根本不是「在一起」。

真正在一起的夫妻是如何養育孩子的呢？我和妻子有10個孩子，我們從來都是一起為孩子洗衣做飯；孩子病了，一起尋醫問藥；孩子遇到了難題，一起尋找解決方案……在育兒這件事上，我們是最好的搭檔。

其實，不僅是養育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關係、妯娌關係出現問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，為彼此分擔，給彼此支持，一起度過。

當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……

願每個看到此文的人都能真正明白並做到這3件事，收穫滿滿的幸福。

關於作者：約翰·柯維&珍妮·柯維，家庭和婚姻專家、作家、主題演講人，著有《積極的家庭指南》，製作了《成功婚姻的7個習慣》CD、《高效能家庭的7個習慣》CD。

結婚40多年來，約翰和珍妮就像舞伴一樣，一起生活，一起工作，完美地詮釋了幸福婚姻的模樣。