這樣說話，讓男人乖乖聽你的！（權力之爭效應）

愛的心智修煉第39期

文章 | 玲瓏姐 插圖 | Amei Zhao

今天在開始話題前，我先問有男友或者已婚的朋友們幾個問題。

你每次跟親愛的他吵完架，大部分時候是誰先主動找對方？

你們之間的一些小決定，類似去哪裡吃飯，走哪條路，去哪裡旅行。

一般都是誰做主的多？

面對重要的決定，你是收到通知的那個，還是被邀請一起商量的那位呢？

每次主動要求結束聊天的是誰？

聽完上述問題，我相信大家應該猜到今天的話題要聊什麼啦。

沒錯，今天我們要探討的內容就是親密關係中的權力問題。

在生活中，我們總是會因為一些或大或小的事跟伴侶發生衝突。

其實偶爾的小矛盾完全可以理解，畢竟完全民主和諧那是理想中的狀態。

而雙方之間的差異會讓彼此有分歧，這才是生活本來的樣子。

那什麼是親密關係中的權力呢？

有學者給出了這樣的解釋。

親密關係中的權力是指親密關係中的一方改變另一方的思想、情感或行為，以使其與自己的偏愛相符合的能力或潛能,。

以及抵抗另一方施加影響企圖的能力或潛能。

簡而言之就是，你啥都聽我的就對了。

朋友蜜芽最近快要被跟男友之間的冷戰弄到抑鬱了。

她咬牙切齒地跟我說，這一次我再怎麼忍不住，也絕不先找他。

老娘實在受夠了他每次坐享其成的姿態。

錯是倆人一起犯的，憑什麼先低頭的是我。

看著她一副認真生氣的模樣。

我說，嗯，對，一定要堅持到最後，堅持就是勝利，勝利了你就贏了，贏了之後他就對你俯首順耳啦！

蜜芽沮喪：唉，這次贏了又能怎樣，將來還會有無數個妥協等著我。

一直以來，我都是被通知的那個。

看電影、吃飯、旅遊基本上都是他來定時間定地點。

看似好像我是不用操心的那個，但有些事情我是需要參與的。

可他大多數時候都一併忽視，我就跟個隨從一樣。

就沒見過控制欲這麼強的人。

其實像蜜芽這樣的狀態，在戀愛關係中是很常見的。

就拿我自己來說，也曾經歷過這樣的時期。

記得剛開始跟B先生談戀愛時。

他就認真地跟我說：我對身邊的人要求很高，你能接受這一點嗎？

這句話對一心想要跟他在一起的我來說簡直像是一張唾手可得的戀愛入場券。

此時不出手更待何時。

於是一邊雀躍地告訴他完全可以接受，一邊幻想著戀愛後種種幸福的場景。

然而在一起後的現實，骨感到讓我肉疼。

我們能否和諧相處完全取決於我的態度。

我若滿心歡喜地配合B先生，那就皆大歡喜。

我若哪天一根筋非要與B先生對著幹，那迎接我的便是一場腥風血雨。

權力之爭的起因？

心理學家布拉德和沃爾特（1960）曾將夫妻權力分配模式分為四種類型。

丈夫支配型、妻子支配型、平權型及自主決策型。

日本社會學家柏熊岬二曾做過一個夫妻權力對青少年社會化影響的調查。

在調查中，他將夫妻權力分配模式劃分為丈夫主宰型、妻子主宰型、 協商型和分工型。

綜合這些大家們的研究，結合我們在生活中的觀察和感受。

其實可以將親密關係中的權力分配講得更通俗一點。

那就是以下四種：主要聽你的、主要聽我的、遇事我們一起協商和你按照你的想法來，我按照我的想法來。

可是讓人不解的事是。

在親密關係中，除了友好地協商和彼此互不干涉外。

為什麼彼此相愛的兩個人還會如此計較得失，迷戀權力之爭呢？

玲瓏姐總結了以下幾點原因。

1

情感付出不對等

一段關係中，如果一方比另一方投入更多，也意味著付出多的一方會更多考慮到對方的需求。

同時也賦予了對方要不斷主動付出的義務。

不可避免地就是在權力的天平上不斷給對方增加砝碼。

那麼，當雙方投入的程度不同時，也就勢必會導致雙方權力的差異。

就像蜜芽和男友的狀態，他們其實就是在計較情感付出。

蜜芽覺得每次都是她去低頭求和，男友坐享其成的態度對她來說實在不是一件公平的事。

2

自我價值感作祟

彼此都認為自己是對的是更好的。

企圖通過權力之爭來向伴侶宣告，在這個關係里，我享有權力來維護自己在意的東西。

而我在意的東西就是個人的尊嚴、自我價值、資格感、安全感和自我認同的完整。

我要讓你認同我，看到我的價值，認可我！

3

社會意識形態的轉變

大家都知道，在古代的中國，夫妻是沒有權力之爭的。

因為相夫教子、勤儉持家就是一個女人一生的職責。

丈夫作為一家之主擁有絕對的權威，妻子要絕對服從丈夫的意志。

表面上，這樣的夫妻是和諧的。

但這樣的和諧是以犧牲女人的權力、自由和個人意志為代價的。

當今社會，女性的權益受到社會各界的廣泛關注，女人在家庭中的地位也在逐步上升。

越來越多的職場女性和女強人為新女性代言。

這一社會意識形態的轉變，讓廣大女性無論是在思想上還是意識上都越來越獨立、有個性。

故而在親密關係中與伴侶有衝突也就不足為奇了。

4

性格的差異

我們每個人身上都埋藏著無盡的寶藏。

但並不是所有人都有耐心和信心去挖掘對方身上的寶藏，。

因為尋寶的過程荊棘密布，一不小心就會讓你遍體鱗傷。

那些與自己格格不入的思維方式和價值觀，會讓很多人中途放棄。

如何正確應對權力之爭？

美國心理學家蘇珊·坎貝爾提出親密關係中的5個發展階段。

分別是：浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。

從蘇珊的理論中，我們不難看出。

在浪漫的熱戀期過後，隨之而來的權力之爭其實是讓關係更穩定的一個考驗。

如果很好地度過了權力爭奪這一階段，那你們的關係便會逐漸趨向穩定，有開花結果之勢。

不過，也有的人因為害怕付出與回報不對等。

他們會刻意地減少在感情中的投入，以獲得關係中的權力優勢。

可權力感真的是我們在親密關係中所追求的終極目標嗎？

到底該如何應對你們的權力之爭呢？

1

了解自己和伴侶要什麼

比如在為一件事發生爭執時。

可以在內心嘗試著問自己，我是要吵贏對方還是想讓我們的關係更融洽。

答案如果是後者。

那就不要做與此目的相反的事，放下你的不滿，嘗試溫和地溝通。

當彼此都知道對方想要什麼的時候，你們就會在吵架的時候達成共識，停止一觸即發的戰爭。

記得朋友小A曾跟我說。

她每次在察覺到兩人有爭權苗頭的時候，她就會很冷靜地跟男友說：

「我不想吵架，不想贏你，也不想讓你生氣，我只想好好跟你相處……」

聽到這話，男友即使再生氣，怒火也消了大半。

2

在爭執面前，保持和善而堅定的態度

所謂和善就是溫和而平靜地去溝通。

堅定則是指不要放棄自己的原則和底線，因害怕麻煩而一味地去迎合對方或者乾脆逃避。

其實上文中提到的蜜芽，她目前最該做的就是先冷靜地分析這次到底是誰錯在先。

如果是她錯得多，那就主動去道歉、解釋，緩解兩人的矛盾。

但如果確實不是她的錯，而男友卻絲毫沒有道歉的意思，蜜芽其實是可以選擇冷處理的。

另外，在適當的時候，跟男友深度誠懇地溝通一下冷戰和求和的問題。

讓兩人達成共識，而不是遇到問題就彼此較勁。

3

用正確的心態面對差異

最後，玲瓏姐想說的是。

在親密關係中，我們對另一半懷有美好的期待，本身並沒有錯。

但如果你總是試圖用控制對方來滿足自己的期待。

你們的關係就會很容易陷入權力爭奪的泥淖，導致兩敗俱傷。

面對因差異帶來的爭執，你要做的就是以正確的心態來接納這些權力之爭。

然後在爭執的過程中，不斷地去反思和總結，找到屬於你們兩人的相處之道。