對方沒那麼愛你的5個信號！｜為什麼付出更多的人往往更吃虧？

·很多時候，你是那個「被告知」的人。

在你們的關係中，小到看什麼電影，大到是否要結婚、是否生孩子、去哪座城市生活等都由ta決定。

不僅如此，當需要犧牲、妥協時，那個人通常都會是你。

·當矛盾或衝突出現時，ta從來不主動道歉，即便過錯在ta，你都是那個需要先道歉的人，否則你們很有可能陷入無休止的爭吵之中。

·你覺得ta對你總是有各種各樣的要求，滿足了一個後又會有新的要求。

比如，ta希望你學著做中餐，而當你學會了之後，又希望你還會做西餐、會烘焙等。

·你覺得你們的關係像一場追逐遊戲。

追的人是你——你需要不斷去靠近ta，你對這種追逐似乎已經感到疲倦，而ta還有可能隨時隨地終止遊戲。

·在性行為中，ta也占據著主動權。

比如，當ta提出需求的時候，就必須被滿足，而當你有需求的時候，卻未必會被滿足。

……

如果你覺得以上有符合你的情況，那麼力量感的差異在你們的關係中已經值得被重視，這說明你們的關係中的確存在了 「權力的不平衡」。

也就是說，在你們的關係中，對方比你擁有更多的權力、處於優勢地位，她/他能在更大程度上去控制和影響你，以及你們之間的關係。

不僅如此，她/他也擁有更大的決策權，需求會被優先滿足。

為什麼戀愛中的雙方，權力會不平衡？

1. 雙方對感情的投入不同

「在感情中更投入的一方，往往更吃虧」。

心理學家認為，在親密關係中，那些投入越少的人擁有越多的權力。

當一個人對感情投入的更多，就意味著ta可能會主動地付出更多，而此時就意味著這個人將「是否接受付出」，「是否回應以同等的付出」的權力交給了對方；感情投入更多，也意味著ta會去更多考慮到對方的需求，而此時，也就賦予對方（不斷）提出要求的權力。

可以說，不斷主動付出的過程，不可避免地就是在權力的天平上不斷給對方增加砝碼的過程。

那麼，當雙方投入的程度不同時，也就勢必會導致雙方權力的差異。

也許，有人會因此刻意地減少在感情中的投入，以獲得關係中的權力優勢，可權力感真的是我們在親密關係中所追求的終極目標嗎？

2. 雙方自身所擁有的資源存在差異

擁有資源更多的人，在關係中總會擁有更多的權力，豐富資源可以幫助他們去更大程度地控制和影響他人。

在親密關係中，這種資源可能指的是，雙方的經濟狀況、自身魅力及可選擇的其他對象等等，比如夫妻中收入更高的一方，不可避免地對伴侶在內的整個家庭的收支狀況、消費方式有更大的影響。

3. 也與伴侶雙方的個人特質相關

心理學家指出，親密關係中權力的不平衡與某一方的個人特質有關，比如，那些低自尊、過度依賴、害怕被拋棄的人更可能主動選擇成為弱勢的一方。

而那些更自我堅定的人，因為更能表達自己需求，不一味地妥協，也更能在關係中獲益，因此更可能成為關係中擁有權力優勢的一方。

無論一個人是主動成為「弱勢」還是「優勢」的一方，ta都會塑造出關係中的一種權力不平衡。

權力不平衡某種程度上是雙方的共謀。

應該讓我們的感情「勢均力敵」？

首先，你需要判斷這種不平衡是否還有協商調整的可能性。

當你們之間的權力不平衡已經觸及原則性問題時，你需要做的是離開這段關係。

你要堅信，無論什麼時候自己都是可以選擇離開的，你擁有這一權力。

而保有這種「自我感」，恰恰對於平衡關係中的權力至關重要。

而如果，你們的關係並未觸及這些原則，那麼你們雙方需要共同努力做出調整。

作為弱勢的一方：

1.從小事做起，嘗試堅定地表達自己的需求和想法，比如當你試圖拒絕對方的要求時，你可以從「我」的角度來陳述，「我沒有時間做…」，「我不想做…」。

這並不意味著你不再尊重對方、不願為你們的關係做出妥協，而是意味著你能在尊重自己的基礎上尊重對方。

2.主動努力提升自己。

當你們之間的權力不平衡是由於雙方擁有資源的差異所導致的，那麼你可以做出一些自我提升的努力。

3.避免在關係中過度付出和妥協。

你和伴侶之間應該是平等的夥伴關係，你需要意識到並努力避免自己在關係中以主動、不計代價的自我犧牲來獲得對方對你的好感、肯定。

這不僅最終會使你耗竭，而你的伴侶也可能會因為你的過度付出而感到被輕視。

作為強勢的一方：

1.你要意識到，不斷獲得更多權力不僅不是親密關係的目的，還會威脅到你們關係的維繫。

的確，喪失一些力量感聽上去很讓人恐懼，但如果這麼做可以讓我們更好地去愛對方，提高雙方在關係中的幸福感，那又何樂而不為呢？

2.嘗試與你的伴侶「分工合作」，雙方可以在協商的基礎上在不同方面分別成為「強勢」的一方，比如你更擅長理財，那麼在財務管理上你擁有更多權力，而ta更擅長社交，那麼在人際關係的處理上ta擁有更多的權力。

3.學會妥協和退讓。

並不是讓你刻意做些什麼，而是當你試著去關心、覺察伴侶的需求，努力讓ta感受到你的尊重與支持時，你便會自然而然地做出一些妥協。

比如當你感受到，你的伴侶對現在這座城的喜愛和對陌生環境的忐忑時，你也許會對重新考慮是否要遷徙到新的城市。

我們都以為，好的關係是「平等」的。

但在現實中，伴侶間力量感的差異，似乎才是親密關係的常態，我們也要學會接受不平衡、允許它存在。

你認為親密關係是應該「勢均力敵」還是有差異比較好呢？在評論區留言給我們吧！

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