付出更多的人就輸了？｜研究：如何處理親密關係中的權力不平衡

「KY，我在絕大多數時候都是聽我男朋友的安排的，雖然他會在一些小事上聽我的，比如去哪家餐廳吃飯，但在關乎我們倆的大事情上，比如到哪個城市定居生活，就都是由他決定的。

每次吵架，先認錯的那個人也都是我。

我不知道這樣的關係是不是好的，我還應該繼續留在這樣的關係里嗎？」

這句簡短的留言裡，我們看到親密關係中一種常見的困惑：雙方感受到一種力量的不對等。

我們都以為，好的關係是「平等」的。

但在現實中，伴侶間力量感的差異，似乎才是親密關係的常態。

人們會或多或少、在不同的時間，感受到這種不對等。

一項對400餘名受訪者的調查顯示，僅有不到半數的人認為自己和伴侶對彼此有著相同程度的影響力（Felmlee, 1994）。

而另一項在大學生中的調查也發現，僅有18%的人表示在自己的原生家庭中，父母雙方是「勢均力敵」的（as cited in, Peplau & Campbell, 1989）。

今天的文章，就想談談親密關係中這種力量感的差異。

儘管力量感的差距不可避免，

但哪些信號說明它已經是個問題？

• 很多時候，你只是那個「被告知」的人。
  
  在你們的關係中，小到看什麼電影，大到是否要結婚、是否生孩子、去哪座城市生活等等都是由ta決定的。
  
  不僅如此，當需要犧牲、妥協的時候，那個人通常都會是你。
  
  

• 當矛盾或衝突出現時，ta從來不主動道歉，即便過錯在ta，你都是那個需要先道歉的人，否則你們很有可能陷入無休止的爭吵之中。
  
  

• 你覺得ta對你總是有各種各樣的要求，滿足了一個要求之後又會有新的要求。
  
  比如，ta希望你學著做中餐，而當你學會了之後，又希望你還會做西餐、會烘焙等等。
  
  

• 你覺得你們的關係好像一場追逐遊戲。
  
  追的人是你——你需要不斷去靠近ta，你對這種追逐似乎已經感到疲倦，而ta還有可能隨時隨地終止遊戲。
  
  

• 在性行為中，ta也占據著主動權。
  
  比如，當ta提出需求的時候，就必須被滿足，而當你有需求的時候，卻未必會被滿足。
  
  

……

如果上述描述中，有讓你覺得特別符合你的情況，那麼，力量感的差異在你們的關係中可能已經值得被重視。

（Marano, 2014; Newsome, 2015），這說明你們的關係中的確存在了 「權力的不平衡」（power imbalance）。

什麼是親密關係中的權力不平衡？

任何人際關係中，都會涉及「權力不平衡」的問題，即關係中，一些人比其他人擁有更多的權力、處於優勢地位，從而使它們能在更大程度上去控制和影響其他人，以及彼此的關係（Lancer, 2016），而占據優勢地位的一方會比ta的伴侶，擁有更大的決策權或是ta的需求會被優先滿足。

不過，親密關係中的權力有時是難以捉摸的。

比如，有時候你會發現，你的朋友表面上在ta的關係中總是做決策的那個人，但實際上ta卻在方方面面都努力去迎合伴侶的需求、甚至為了討好伴侶不惜犧牲自己的喜好，那在這段關係中，誰是占據權力優勢的人呢？

* 衡量雙方權力的5方面指標

為了更好地衡量伴侶之間的權力差異，Marano（2014）總結了以下幾個判斷依據：

• 關注：被關心與在乎、需求得到及時的回應。
  
  

• 尊重：自我尊重，即堅定地表達自己的價值、需求和想法；尊重對方，即尊重對方的價值、需求和想法。
  
  

• 自我（selfhood）：感受到自己是一個獨立的個體，不會因為失去這段關係就毀滅或支離破碎。
  
  

• 脆弱：在關係中暴露的弱點、缺陷或不足。
  
  

• 得益：從關係中得到的在身體、心理、情緒，乃至經濟上的各方面的滿足感。
  
  

得到了伴侶更多的關注和回應、更尊重自己或/和更少尊重對方、擁有更多自我感、更少暴露脆弱、以及從關係中獲得更多滿足感的人，才是這段關係中擁有更多權力的一方。

* 權力不平衡 ≠ 情緒虐待

看到這裡，也許有人會有這樣的疑問：「權利不平等的親密關係，會給處於劣勢的一方非常痛苦的感覺。

那這和我們所說的情緒虐待有什麼區別呢？」

的確，在所有的情緒虐待中，雙方的權力都是不平衡的，但這並不表示二者是對等的。

通常，情緒虐待是施虐者主動地利用自己在權力上的優勢，有意識地操控對方。

而權力不平衡更多描述的是一種客觀存在的權力差異，它不一定是由主觀意願造成的。

為什麼關係中會出現權力的不平衡？

1. 雙方對感情的投入不同

你也許沒聽說過「最少興趣原則」（Principle of Least Interest），但你一定聽說過，「在感情中更投入的一方，往往更吃虧」。

其實，社會學家Willard Waller提出的這一原則就說的是，在親密關係中，那些投入越少的人擁有越多的權力。

這是為什麼呢？

Waller認為，這主要是因為，當一個人對感情投入的更多，就意味著ta可能會主動地付出更多，而此時就意味著這個人將「是否接受付出」，「是否回應以同等的付出」的權力交給了對方；

感情投入更多，也意味著ta會去更多考慮到對方的需求，而此時，也就賦予對方（不斷）提出要求的權力（Waller, as cited inFelmlee, 1994）。

可以說，不斷主動付出的過程，不可避免地就是在權力的天平上不斷給對方增加砝碼的過程（Heck, 2010）。

那麼，當雙方投入的程度不同時，也就勢必會導致雙方權力的差異。

也許，有人會因此刻意地減少在感情中的投入，以獲得關係中的權力優勢，可權力感真的是我們在親密關係中所追求的終極目標嗎？

2. 雙方自身所擁有的資源存在差異

擁有資源更多的人，在關係中總會擁有更多的權力（Peplau & Campbell, 1989），豐富資源可以幫助他們去更大程度地控制和影響他人。

在親密關係中，這種資源可能指的是，雙方的經濟狀況、自身魅力及可選擇的其他對象等等，比如夫妻中收入更高的一方，不可避免地對伴侶在內的整個家庭的收支狀況、消費方式有更大的影響。

3. 也與伴侶雙方的個人特質相關

家庭治療師Darlene Lancer（2016）指出，親密關係中權力的不平衡與某一方的個人特質有關，比如，那些低自尊、過度依賴、害怕被拋棄的人更可能主動選擇成為弱勢的一方。

而那些更自我堅定的人，因為更能表達自己需求，不一味地妥協，也更能在關係中獲益，因此更可能成為關係中擁有權力優勢的一方。

而無論一個人是主動成為「弱勢」還是「優勢」的一方，ta都會塑造出關係中的一種權力不平衡。

權力的不平衡某種程度上都是雙方的共謀。

值得一提的是，不僅造成權力不平衡的原因不同，不同伴侶之間的權力差異的大小也是不同的。

有些伴侶之間的權力差異更小、更趨於平衡，而有些伴侶的權力差異則更大。

在一些學者看來，伴侶間權力的平衡才是關係幸福美滿的前提條件（Marano, 2014），而在另一些學者則認為，更關鍵的是雙方能否就關係中權力的分配達成共識，以及這種不平衡是否對關係造成了許多負面的影響，比如抑鬱或一些生理上的病痛（Lancer, 2016），畢竟，在現實的關係中，雙方的權力是很難達到絕對的平衡的。

當權力不平衡已經造成了困擾時，

應該怎麼辦呢？

首先，你需要判斷這種不平衡是否還有協商調整的可能性。

當你們之間的權力不平衡已經觸及原則性問題時，你需要做的是：離開這段關係。

你可以通過以下這些陳述來判斷你們的狀態：

• 當你提出你的困擾或你們關係中權力不平衡的現象時，對方不願意與你共同解決或者表現出無所謂，甚至責怪你小題大做，那麼ta很有可能是在有意的享用你們之間權力的不平衡，而這是具有虐待性的。
  
  

• 你不敢在關係中表現出真實的樣子，不敢表達自己真實的想法、感受和所相信的東西。
  
  

• 對方習慣性地忽略你的需求，並不斷向你提出要求。
  
  

• 你持續的感受到誠惶誠恐、焦慮、抑鬱，關係帶給你的痛苦已經明顯、大大多過快樂。
  
  

• 你開始認為自己就是不值得被好好的對待的，即使離開這段關係，也不會有人好好對待你。
  
  

如果你的處境或感受符合以上的大多數條目，很可能你們關係中的權力已經達到極度不平衡，你需要及時離開這樣的關係。

你要堅信，無論什麼時候自己都是可以選擇離開的，你擁有這一權力。

而保有這種「自我感」，恰恰對於平衡關係中的權力至關重要（Marano, 2014）。

而如果，你們的關係並未觸及這些原則，那麼你們雙方需要共同努力做出調整。

弱勢的一方可以通過這些調整，獲得更多力量：

• 從小事做起，嘗試自我堅定地表達自己的需求和想法，比如當你試圖拒絕對方的要求時，你可以從「我」的角度來陳述（I statement），「我沒有時間做…」，「我不想做…」。
  
  這並不意味著你不再尊重對方、不願為你們的關係做出妥協，而是意味著你能在尊重自己的基礎上去尊重對方。
  
  

• 主動努力提升自己。
  
  當你們之間的權力不平衡是由於雙方擁有資源的差異所導致的，那麼你可以做出一些自我提升的努力，比如進修深造、更多地參與社交活動等等。
  
  

• 避免在關係中過度付出和妥協。
  
  你和伴侶之間應該是平等的夥伴關係，你需要意識到並努力避免自己在關係中以主動、不計代價的自我犧牲來獲得對方對你的好感、肯定。
  
  這不僅最終會使你耗竭，而你的伴侶也可能會因為你的過度付出而感到被輕視。
  
  

強勢的一方可以通過這些調整，平衡雙方的力量：

• 你需要意識到，不斷獲得更多權力不僅不是親密關係的目的，還會威脅到你們關係的維繫。
  
  的確，喪失一些力量感聽上去很讓人恐懼，但如果這麼做可以讓我們更好地去愛對方，提高雙方在關係中的幸福感，那又何樂而不為呢？

• 嘗試與你的伴侶進行「分工合作」，雙方可以在協商的基礎上在不同方面分別成為「強勢」的一方（Lancer, 2016），比如你更擅長理財，那麼在財務管理上你擁有更多權力，而ta更擅長社交，那麼在人際關係的處理上ta擁有更多的權力。
  
  

• 學會做出一些妥協和退讓。
  
  這並不是讓你刻意做些什麼，而是當你試著去關心、覺察伴侶的需求，努力讓ta感受到你的尊重與支持時，你便會自然而然地做出一些妥協。
  
  比如當你感受到，你的伴侶對現在這座城的喜愛和對陌生環境的忐忑時，你也許會對重新考慮是否要遷徙到新的城市。
  
  

也有時，解決權利不平衡的方式，是接受不平衡、允許它存在。

兩個人中，在不同的時刻，總有一個人需要更加共情另一個人，只要有些時刻是你、有些時候是我，這樣的時刻對雙方來說都有，關係就有繼續推進的基礎。

如果在時時刻刻都追求權力的平衡，可能就會出現關係的無法推進和破裂。

以上。

References：

Felmlee,D.H. (1994). Who’s on Top? Power in romantic relationships. Sex Roles, 31(5),275-295.

Heck,T. (2010). Is there an imbalance of power in your relationship? Marriagegems.

Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

Marano,E. (2014). Love and Power. Psychology Today.

Newsome,T. (2015). 7 Signs there’s inequality in your relationship. Bustle.

Peplau, L.A. & Campbell, S.M. (1989).The balance of power in dating and marriage. In J. Freeman (4thed.), Women: A Feminist Perspective. CA: Mayfield Publishing Co., 121-137.