到底另一半是找和自己一樣的人好呢？還是和自己不一樣的好？

男人和女人的腦子裡裝的東西真的不一樣

在過去的幾十年對婚姻家庭的研究當中，得出三個令人驚訝的結論：

夫妻差異程度跟他們的離婚率是不是有關係？ NO!

吵架次數多寡跟他們的離婚率是否有關係？ NO!

快樂、幸福的夫妻他們人的問題統統都解決了？ NO!

那麼那些差異極大，爭吵極多但是卻依然非常快樂、幸福的歡喜冤家，

他們到底怎麼做到的？

一般來說我們會認為如果兩個人的行為習慣和思維模式差異太大他們將很難調和，但是在過去幾十年的研究成果中我們驚訝的發現，原來戀人或者夫妻他們行為習慣和思維模式的差異在兩性關係當中根本不重要。

重要的是他們是否能接納和包容彼此之間的差異，在遇見衝突的時候有沒有能力去解決那些衝突。

任何一個關係，親近到一定程度的時候一定會發生衝突。

因為雙方的個性跟需要一定不會是完全一樣的。

而且衝突的原因一定是雙方都比較在意的問題 ，越大的衝突就是越在乎。

而大部分兩性關係的衝突的矛盾點都是一樣的：

我是不是被愛，對方是不是在乎自己。

衝突不能避免，但是可以轉化。

快樂幸福的夫妻妥協、化解衝突，尋求雙贏讓衝突變成了了解對方的機會。

在這種情況下雙方的差異反而變成了最吸引對方的特質，就像混世魔王叛逆的賈寶玉以及溫婉安靜的林黛玉的故事。

對對方的生活方式的好奇和探究很容易讓彼此吸引，差異也就成了促進兩個人關係的養料。

良言一句三冬暖惡語傷人六月寒，不經意的一句話就能翻江倒海

當然，哪怕是再好的一對，鸞鳳和鳴天造地設也一樣會有爭吵，只是我們將快樂、幸福的夫妻爭吵數量和不幸福的夫妻爭吵數量做一個對比的時候，驚訝的發現，原來他們的平均值是差不多的。

也就是說，一對快樂、幸福夫妻與一對不幸福的夫妻，他們之間的吵架次數幾乎是一樣的。

真正決定一對夫妻是否可以快樂、幸福的生活下去，不是他們的性格差異的大小，也不是他們爭吵的數量，而是他們懂不懂處理彼此之間的衝突。

生活中經常聽到各種神作的女性以及特別不解風情的男性的故事，結局大部分都是分手或者離婚收場，原因在於他們都沉浸在自己的世界裡，眼裡只有自己的感受和需求，很少或者從來都不為對方考慮，沒有化解衝突的能力，這樣他們的衝突會被兩個人的行為不斷激化，成為摧毀關係的導火索。

更讓人奇怪的是奇怪的是那些幸福快樂的夫妻，他們之間的矛盾並沒有全部解決，在這樣的情況下依然擁有良好的關係。

69%的矛盾衝突是無法解決的，幸福快樂的夫妻會把矛盾衝突放下，充分的去尊重對方，去妥協、去化解矛盾用一種尋求雙贏的態度去對待彼此，在滿足自己的需要的同時，儘可能的去滿足和對方的需要並尊重對方的感受。

更奇妙的是，雖然很多人會擔心，如果自己告訴別人最真實的想法，別人可能會疏遠自己，覺得自己不夠好，我是一個會害怕會脆弱的人，心裡有很多負面的東西。

但是如果自己不告訴對方自己真實的想法，又感覺對對方有保留，疏遠對方拉不進距離。

吵架剛好很好的彌補了這一點，在爭吵中我們會說出很多平時不願意說的話，會發現，原來對方是這麼想的。

當那些誤解消除，我們知道對方心之所想，情之所系的時候，反而拉近了彼此的距離，讓關係更融洽。

所以重要的並不是彼此的行為習慣和思維模式是否一致，而是我們是否能接納包容彼此的差異，是否有能力化解兩人間的衝突。

那麼如何去接納彼此化解衝突呢?

我們指責對方和自己不一樣的地方，是想要讓對方和自己一樣，我們會評價對方是不好的，是壞的。

其實很多時候差異產生的衝突，或者需求產生的衝突很少會跟事實有關，而更多的是和我們如何去看待這個事實，我們對這個事實的解釋、看法直接導致了我們的行為。

舉個例子吧：如果約好的在某個地方見面，對方遲到了：

這個時候我們的解釋是，你不在乎我那麼矛盾強度就會很大，這個不在乎已經上升到兩個人的關係生死存亡的地步了，你不在乎我所以我也就沒必要和你在一起了。

這個時候如果我們的解釋是,可能堵車吧。

遲到這個客觀事實並沒有改變，我們對事實的看法決定了我們的互動行為。

不管我們是用非暴力溝通的四要素去理解彼此，還是合理情緒去梳理自己對事件的認識和看法，又或者是薩提亞的一致溝通的方式讓彼此互相了解，都可以很好的去解決問題，方式並不太難，都有具體的操作流程，這裡就不贅訴了。

結論，你的另一半不管是和你差異大的還是相似的都沒什麼關係，重要的是會不會經營彼此的關係，想想也是，兩性最大的差異——性別（男女），你們都忍下來了，還怕啥，是吧！重點是最好找一個知道怎麼去經營彼此關係的，才是最好的。