擁有這3種心理的人，容易在愛情中處於弱勢

01

現實中有很多人，不懂得如何在一段關係里做自己；在和伴侶戀人相處時，總是一味地迎合和遷就對方，使自己不自覺就陷入到被動的弱勢之中。

琴最近特別開心，軟磨硬泡了好久，丈夫終於答應同她一起去泰國旅遊了。

她已經查好了機票和酒店，花了好幾天的時間來做攻略。

結果下班回到家，丈夫突然對她說，「我們還是不要去了吧？這個月開支已經很大了。

」

琴的心一下子就沉下去了，沉默了很久都沒有說話。

丈夫一時間有點慌，改口說，「要不然你一個人去，行嗎？」

「錢，又是錢，我實在是忍受不了，我們經濟條件又不差，冰箱不讓開，牛奶不讓買，旅遊不讓去，我們非得要活得像苦行僧嗎？……」

看著妻子哭到崩潰的樣子，一旁的老公很吃驚，他從不知道，原來對他來說習以為常的東西，竟然給妻子帶來了這麼大的困擾。

琴的先生來自比較窮苦的家庭，節省已經滲透到生活的各個方面。

另一方面，琴是一個非常喜歡到處旅遊的人。

可自打和先生在一起後，琴提出的旅遊計劃，除了蜜月去了一次麗江，就再也沒有被執行過了。

為了避免和先生的衝突，琴一直遷就著先生，不敢提自己的真實想法。

可後來，她發現自己感到越來越憋屈，她只好儘量讓自己晚點、再晚點回家。

長期下來，最後琴陷進了一種抑鬱的情緒中，感到精疲力盡。

然而某種程度上，造成琴在這段婚姻中的弱勢，並非出於她丈夫太過強勢，而是她自己主動扼殺了「自己」。

你是不是也和琴一樣，經常在親密關係中隱藏自己的需求、犧牲真實的自己，然而又常常感覺並不甘心，感到委屈？

• 明明喜歡穿明艷動人的衣服，卻因為害怕他不喜歡，選擇黑白灰；
• 明明渴望對方能夠緊緊地擁抱自己的脆弱，卻假裝堅強地說「沒事！」，直到某一刻眼淚不由自主地往外淌……
• 明明可以輕鬆愉悅地相處，卻因為太在乎對方的感受，迷失了自己的角色，直到失去了「自己」……

有時候一段關係讓你感到窒息，不是因為你不愛對方，而是你常常忘記了，怎麼在一段關係中安全地做自己，漸漸地失去了你最迷人的本色。

時間長了，要麼忍不下去，來個總爆發，要麼因為關係失去了平衡，漸漸走向湊合和死亡。

到底在一段關係中，如何做到既安全地做自己，又讓對方感到舒坦呢？

為了弄清楚這個問題，可能我們需要一起探討不能在關係中做真實的自己的人，有哪些常見的心態。

02

為什麼我們無法在親密關係中選擇做自己？

1.「奉上真心只會被糟蹋」 | 暴露真實的內心會受傷

我們每個人都希望得到無條件的接納和擁抱。

然而現實往往事與願違：你袒露了真心和脆弱，對方卻沒有接住，選擇了忽視，甚至反咬你一口。

林子和丈夫結婚兩年，每次吵架時，她都形容自己像被「萬箭穿心」。

「我知道你平時很忙，出差也是公司的安排，可當我知道你這個周末又不能在家陪我時，我還是會忍不住覺得難過，對不起。

」

「不能陪你，你覺得我就不難過了嗎？？周末還要繼續工作的人是我，你能不能別老這麼自私想著自己」……

她一邊哭一邊跟丈夫坦露自己的感受和心裡話，渴望他來擁抱自己，可等來的卻是一記補刀。

漸漸地，林子心也冷了。

二人的婚姻最終走向了解體。

當我們小心翼翼地展露自己的真心，卻迎來對方的不理解和肆意傷害時，我們便決定要給自己穿上鎧甲，寧願選擇孤獨，選擇不去袒露自己的真心。

因為真心被怠慢，真的很痛；而孤獨，就安全太多了。

正如村上春樹在《挪威的森林》里所說：「哪裡有人喜歡孤獨，不過是不希望失望罷了」。

不過分暴露自己，意味著受傷的機會會減少。

但弊端就在於，你不敢袒露脆弱，也意味著，雙方的關係進入不了深層次的連結，容易在外力作用下解散。

2.「如果我不夠好，我就不值得被愛」 | 總覺得真實的自己不夠好

我們總是被灌輸著這樣的思想「只要你足夠優秀，你就會贏得愛」。

但實際上，也許優秀的人容易吸引到關注，而情感的維繫，很多時候是靠二人之間的親密感和信任感，跟是否優秀沒有必然的聯繫。

青青是一名專職的家庭主婦。

儘管丈夫從來沒有怪責或嫌棄過她，她卻總是擔心自己做不好事情，比如衣服沒洗乾淨，地板沒拖好。

有了孩子之後，她一度因為擔心自己做不好媽媽，崩潰大哭。

由於一些原生家庭的不幸經歷，青青深信只有拚命付出，拚命給予，做一個優秀的妻子和母親，才能得到一點點的溫暖和愛。

幸運的是，她的丈夫學過心理學，在丈夫的幫助下，青青逐漸意識到，之前全力去要求自己做到更好，給了自己太多的壓力。

丈夫又從語言和行動上深深地對她表達了肯定和感激，她才一點點從抑鬱症的邊緣康復過來。

我們拚命讓自己優秀，以圖配得上身邊的那個人，我們仿佛在告訴自己：只有達成一定的條件，我們才能獲得他人的愛。

然而，真實的你比看起來優秀而完美的你，要有吸引力多了。

3.「我很害怕彼此的氣氛變得緊張」 | 迴避關係里的衝突和不愉快

在親密關係中，常見的另外一種情況是，為了避免衝突，我們常常欲言又止；然而矛盾並沒有消失，反而一點一點積累，終究會被引爆。

最近的一位來訪者，是因為丈夫家暴找到我的。

這名來訪者一直扮演著妥協的角色，她寧願壓抑自己，也不願去和丈夫有衝突。

她對丈夫特別好，遇到丈夫發脾氣，她也忍氣吞聲，不想去刺激他，要麼主動認錯，要麼轉移話題。

可是，事情的發展並沒有按照她的預想去發展。

由於丈夫原生家庭的一些陰影，他面對忍讓懂事的妻子，卻越來越囂張，控制欲越來越強，最後發展到幾天打一次妻子。

妻子實在是忍受不了了，又不知道該怎麼辦，才走進了諮詢室。

因為害怕破壞二人的關係，缺乏直面問題的勇氣和力量，迴避衝突成為關係中常見的一種殺傷力很強的模式。

我們經常可以聽到一些情侶抱怨對方「他很過分，完全想不到別人！」「她簡直不可理喻！」，然而，仔細問及他們剛開始戀愛的樣子，都表示不是這個樣子的。

其實，你的伴侶對待你的樣子，其實都是你默許的。

如果你一味避免衝突，壓抑忍讓，漸漸地對方會越來越面目猙獰，而你只會越來越壓抑委屈，結局也是可預見的：關係無法維持，最終走向破裂。

在關係中不敢做真實自己的人，大多在童年或者過往中並沒有體驗過全然被接納的經歷：

要不是小時候經常被父母（或其他重要長輩）否定，

要不就是需要在討好迎合中才能得到父母的接納。

這樣的小孩長大後，內心容易抱有一些扭曲的信念：

• 愛是有條件的，我必須特別努力，才能贏得期望的愛；
• 越親密，越有可能被傷害；
• 真實的我不討人喜歡。
  
  

與那些被愛滋養過的人相比，他們的內心擁有太多的恐懼，對於自己值得被愛這件事並不深信，恐懼失去，恐懼自己不完美，不相信我值得美好的情感，不相信「我愛你，僅僅因為你是你」。

03

那麼，如何學習在一段關係中安全地做自己？

幸運的是，這些信念並非不可動搖。

如果你希望擁有一段健康的親密關係，或許可以試著嘗試：

1. 從內心接受自己真實的模樣，明白「不完美」恰恰是一種「完美」

早些年我們在熒幕上看到的影視作品，經常是非黑即白，連小孩子都能分辨得出好人壞人。

可漸漸地，人們感受到了這種作品的蒼白和無力，因為這與真實的人性背離太遠。

人遠非一個好壞可以形容的，真實的、豐滿的角色才更能打動人。

所以，我們現在看到的銀幕角色，常常可以發現，再邪惡的人也有柔軟和無可耐的一面，而一個道德感十足的人也常常在某些時刻做出了背離道德的選擇。

因為這種安排，更加真實，雖然不完美，但卻更能打動人。

現實生活中也一樣，正因為這個世界每個人都不相同，也都有不完美之處，這才是最大的一種完美啊。

從內心接受自己的樣子，去活出真實的自己來，這該是多麼迷人和有力量。

2. 在考慮對方承受力的情況下自我暴露

我們並不需要一下子全盤交付自己的真心，而是按照實際情況來決定。

• 如果你的伴侶心智比較成熟，也願意跟你發展縱深的關係，那麼確實可以本著探討和學習的態度去坦誠相待，表達最真實的念想和感受。
  
  
• 如果你的伴侶比較脆弱，缺乏承受力，那麼就袒露能袒露的，其他的也可以分享給其他身邊人或者諮詢師。
  
  

3. 真實表達需求和感受，而不是情緒化的表達或者選擇壓抑

《非暴力溝通》的作者馬歇爾·B·盧森堡博士在書中曾經提到重要的一點：

「提出具體、明確的請求（要什麼，而不是不要什麼），而且確實是請求而非要求（希望對方的行為是出於由衷的關心，而不是出於恐懼、內疚、慚愧、責任等）。

」

這一點在關係的維護中至關重要。

我們可能需要學習如何真正地表達自己想要的，而不是以情緒化的聲音和表達方式表達自己拒絕的，或者抱怨的，更不是選擇迴避溝通，壓抑自己的需求。

有句話總結得很好：「當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

」

寫在最後

「人生若只如初見，何事秋風悲畫扇」。

或許因為太在乎這份愛，或許因為我們不夠自信和勇敢，或許我們害怕分離和未來，我們總在關係中患得患失，漸漸遺忘了當初的自己，是多麼靈動和瀟洒，多麼真實和自然，那才是真正的，最迷人的自己呀！