壞脾氣陳小春遇到爆脾氣應采兒：因為愛你，才常常想要跟你道歉

作者：青音約專欄作者 羅近月

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最近《妻子的旅行》緊接尾聲，節目中陳小春郭曉東張杰等被要求評價自己的老婆，張杰夸謝娜真實可愛，讓人沒有距離，等幾個男人夸完自己的老婆，輪到陳小春的時候，陳小春說：

「應采兒話癆又八婆。

」

還模仿她平時發脾氣的樣子：

「不是這樣子，不對，不是！」

大家都知道，陳小春是個急性子，在《爸爸去哪兒》里兒子Jasper都懂得讓他，但是在應采兒說來就來的火爆脾氣面前，他卻完全沒了脾氣，甚至還在節目中爆出金句：

「她（應采兒）嫁給我就很浪漫了。

」

兩個人在一起，一定是一個人理解另一個人，當一個人情緒冒火，另一個人一定要懂得及時退步，否則兩個人一起爆發，後果不堪想像。

前幾天，杭州一個懷孕的女子因為家庭瑣事和丈夫吵架，情緒激動之下凌晨爬出11樓窗戶，作勢要跳樓，最後被民警救下，丈夫也寫了保證書，發誓以後絕對不會惹她生氣。

不知道大家有沒有發現，很多夫妻之間吵架，容易引起戰火升級，本來是一件小事，幾句話就講完了，最後卻越鬧越大，感情也隨之出現裂痕。

這是因為，很多人在溝通的時候，只關注事情本身，卻忽略另一半的糟糕情緒，事情看似解決了，但是另一半的情緒還在。

如知名問答大v身川集說的那句：

「我因為愛你，所以常常想跟你道歉。

我的愛沉重，污濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷，憂愁，自憐，絕望，我的心又這樣脆弱不堪。

自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。

而我愛你，就是想把你也拖進來，卻希望你救我。

」

好的婚姻是一個好的情緒容器，而懂得在婚姻中處理另一半的糟糕情緒，才是婚姻幸福的長久之道。

總是被忽略的情緒

一位妻子說：當我難受時，我只是希望他能好好聽我說，然後理解我表達的意思，然而，他卻喜歡避開我，惹得我大發脾氣。

一位丈夫說：誰沒有一點糟糕情緒，能夠被理解當然最好。

如果做不到，至少能讓我靜一靜，她拚命講道理只會讓我越來越煩。

那麼，同樣是這位妻子和丈夫，他們又是怎樣面對另一半的糟糕情緒體驗的呢？

妻子說：我覺得自己能理解他，可不像他那麼只顧自己。

他難受時，我努力安撫他，給他分析問題講道理，儘可能幫助他走糟糕情緒中走出來，可他就是不聽我勸。

丈夫說：我說什麼對她都沒有用，不想吵架我就儘可能不說。

希望她可以儘早成熟起來，能更好控制自己，這樣的糟糕情緒完全是可以避免的。

或者大家已經猜到了，他們是一對真實生活中的夫妻，都希望自己的糟糕情緒獲得理解，但是他們又都不曾善待過對方的糟糕情緒。

在現實生活中，如果男性有糟糕情緒，常常會被當成太懦弱，或者是太固執不聽勸告；而如果女性有糟糕情緒，常常會被看作情緒化的表現，或者是太依賴、太作。

也就是說，在親密關係里，只要出現糟糕情緒，大多都會被視作應該避免的問題。

拚命努力讓糟糕情緒趕快消失，是許多在親密關係里的人苦苦掙扎的困境。

然而，真如我們時常的理解一樣，關係里的糟糕情緒都是應該努力避免的嗎？

在親密關係里，為何會出現糟糕的情緒？

研究親密關係的專家芭芭拉.安吉麗思，在《如何在愛中修行》中告訴我們，最容易出現糟糕情緒的兩種情形是：

第一，越親密時出現：當你與伴侶之間的關係越親密，就有越多無法表達和壓抑的情緒浮出水面。

每個人都渴望關係更親密，然而親密的附屬品就是矛盾日益劇增，人們常常誤以為是不夠愛的結果，實際上一段更深入的關係，必然會引發彼此更多的投射和期待，喚起更深層次的糟糕情緒。

即便這些情緒看起來是另一半引起的，實際上可能這些感覺是在原生家庭的經歷中就已經存在的，只不過是進入一段同樣深度的關係時被喚醒了。

第二，越壓抑時出現：當一方過度壓抑自己的情緒，所壓抑的情緒就會從另一半那裡發泄出來。

 

在關係里，我們常常看到一個現象就是：如果一方伴侶非常理智和冷靜，另一半就可能十分瘋狂，容易情緒化。

在親密關係相互影響的作用下，一方伴侶被迫成為關係里兩個人情緒的發泄口，這就是著名的情緒蹺蹺板效應。

所以，不論你在關係里多麼理智，多麼能夠控制自己的情緒，隨著關係的發展，都無可避免地會遇上另一半的糟糕情緒。

如果你逃避面對，情緒並不會從關係里消失，反而會越演越烈。

這樣的糟糕情緒，常常成為橫亘在關係中間的難以解決問題，讓親密變得非常艱難。

不論對方的糟糕情緒跟自己是否有關係，能不能處理另一半的糟糕情緒，常常決定著關係能否更順利地發展下去。

我們應該如何處理另一半的糟糕情緒？

每個人情緒下的自己，都時常有這樣的期待：無論自己做過什麼，無論有怎樣的不合理言行，對方能不以這些外在標準來評價自己，更多理解自己情感世界經歷了怎樣的不易。

這樣，我們的內在情感體驗就被看見了。

相反，如果我們的糟糕情緒被對方指責、否認、認為不應該，就會激起更糟糕的情緒反應。

所以，伴侶雙方的情緒反應，常常是相互關聯的，要麼是積極的穩定作用，要麼就是火上澆油般的助攻。

世界著名的精神分析家比昂，將情感分為兩種元素，一種是忍受不了的情感，叫β元素，另一種是忍受得了的元素，叫α元素。

把情感中對充滿破壞性的β元素轉換為感覺更安全的α元素的功能，稱作α功能。

舉個例子來說，當一位妻子面臨一次重要的工作變動時，變得無比焦慮、緊張，時常跟老公大倒苦水：我不知道自己能不能勝任新工作，也不知道未來會怎樣，我感覺一點都不好。

這時候，常常收受到這樣的回覆是：不用擔心，一切都會變好的！你想多了，你想像的情況根本不會出現！在我看來，你應該理解……，你應該這樣做……！

實際上這些回答在試圖把妻子從糟糕的情緒中拉出來，妻子感覺里的β元素沒有變化，同時妻子還會體驗到自己的情緒被否定。

其實，先生可以說：新的工作有很多不確定，所以你會擔心和害怕，我理解這是因為你對自己有更高的期望，你特別想把工作做好，才會經歷這樣的不容易！

這樣的回答，就將β元素轉化為了α元素，將妻子無邊無際的焦慮，通過先生的接納，轉化成為妻子對自己內在變好動力的一種確認，妻子就會感覺到情緒被理解了。

提升情感轉換的α功能，養成持久的幸福力

在心理學上，將情感轉換的α功能，看作是一個人非常重要的心智功能。

如果在一個人成長經歷中，許多的負面情緒情感反應，得以被養育者接納和凈化，成年後就可能擁有足夠強大的α功能。

那麼在關係里，他不僅能夠把自己情感中β元素轉化為α元素，表達出來被對方理解，也能夠很好處理對方的情緒。

然而，最理想的狀態，在親密關係中並不常見，每個人在親密關係里的都可能有糟糕的情緒，難以自我消化，需要另一半幫助自己獲得情緒轉化體驗。

在英國的心理學家溫尼科特的理論中，將這樣的情緒轉化功能稱作為對方構建了一種「抱持性環境」，能幫助對方獲得療愈和成長。

也就是說，當一個處於極度情緒糟糕體驗中人，如果能遇到上恰當的接納和理解，這個人就可以從糟糕情緒中走出來，並且因為這樣的反覆作用，改變內心的情感模式，逐漸內化成他自己的情緒轉化功能。

所以，如果你能遇到一個幫助自己提供情緒轉換的伴侶，在關係里的幸福感將會大幅提升，還可以幫助你發展自己的情緒轉換功能。

然而，即便有一個非常好的伴侶，也不可能時刻提供滿足，因為對方也需要在特殊時刻有人為他提供同樣的功能。

所以，如果你想要一個高功能的伴侶，那麼相當於也需要自己具備滿足對方的能力。

許多人在關係里的初始階段會感覺很幸福，然而發展到更親密階段時，反而不知如何應對，是因為當關係深入時，更考驗雙方的情緒轉化功能。

如果關係里的一方或者雙方嚴重缺乏這樣的功能，關係就容易被卡在糟糕情緒里，進退兩難。

持久幸福的親密關係，就是一個人需要，而另一個人能給，這更像是兩個成熟高手過招的過程。

如果我們能夠發展自己的情緒轉換功能，既能面對自己的一部分情緒，也能接住對方的一部分情緒，就成為了一個能夠帶給自己和另一半幸福的人！

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作者：羅近月

簡介：心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言剖析心理成長過程，讓每一位渴望成長的人活出最好的自己