看見，是最深情的告白

作者：胡慎之

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『所謂強烈的存在體驗是指：被重要的、特殊的人看見』

1.

什麼是親密關係呢？

親密關係就是一種長久的互動，彼此之間有共同的目標或者喜好，並且能夠相互影響、相互依賴。

同時，這一切的前提是彼此能夠看見對方。

在親密關係中，我們依戀的那個人，他們對我們的態度很重要。

因為這就是一種強烈的存在體驗。

所謂強烈的存在體驗是指：被重要的、特殊的人看見，類似孩子在躲貓貓的時候被媽媽找到的感覺。

而如果我們在人群中被戀人一眼找到，那感覺是滿足和快樂的。

很多經典的感動我們的愛情都是：只是在人群中多看了你一眼，從此無法忘記你容顏。

這一切的愉悅，全都來源於我們被看見了。

2.

每個人都希望被看見，被他人肯定。

在我實習的時候，一哥們喜歡一個自己的女神，最後娶到了那位他心目中的女神。

最後結婚的時候成為他妻子的女神說為什麼選擇他，原因就是他比任何一位追求者都纏。

他的眼睛裡，生活中都只有他太太，而他太太體會到的是「我是他生命中最重要的人」。

看見，是重視的起點。

在這裡，需要注意一下的是，看到和看見是兩個不同的概念。

看到的是一個現象，只按照自己的理解，或者自己的感覺去判斷一個人或一件事情。

而看見就是一種共情，就是理解和接納，就是安全，只有看見了彼此才會有真正的互動。

心理學上也有一句經典的名言：看見，即是溫和的干預。

很多時候，在做心理諮詢的過程中，很多來訪者會跟我說：「老胡，當你這樣看著我的時候，我感覺被你看見了，那一刻我覺得在這個世界裡並不孤單，在我被你真正理解後，我不孤獨了。

傑夫波姆娜說：「看是一種天賦，看見更是一種能力。

」

也許你會說，只要長了兩隻眼睛的人，都能看到周遭所有的一切。

但能真正的看到身邊人，確實是一種能力。

看見對他人而言也是一種強大的力量。

一位妻子跟我說，她看到她丈夫在家裡一動不動地躺著的時候，心裡特別煩躁，然後就會指責他一番。

我問那位妻子，當你看到丈夫這樣的舉動時，你的感覺是什麼？

她說，她特別渴望丈夫能夠在這段親密關係中讓她感受到被照顧，但丈夫回到家卻總是碌碌無為，這讓她覺得非常焦慮和挫敗。

這裡面的心理動力是，一個沒有力量的丈夫打破了她對於丈夫的理想化形象，讓她感到焦慮的同時又覺得很羞恥，於是她就會去指責對方，我為什麼會選擇這樣一個人？這樣的丈夫給我的生活帶來如此糟糕的體驗。

如果妻子看見了丈夫，那麼她會發現丈夫可能需要她的幫助。

或許丈夫正好遇到了一些挫折，當妻子能夠看見丈夫碌碌無為背後的無力感，她會理解丈夫，與丈夫進行溫和的溝通。

這是一個積極正向的互動。

但是，妻子這時沒有看見對方，而是選擇了忽略對方。

沒有看見對方，只有看到現象的親密關係，那只能是親近關係。

比如我愛你，所以我很依賴你，這是現在的人對愛情或者親密關係的絕大部分理解，但其實背後意思就是，我需要你承擔我的生活。

因此，在親密關係中雙方沒有被看見，依戀感也就沒有了。

換句話說，我們只是帶著理想的狀態，或者扮演著某個角色跟對方互動，對方只需要成為我們的一個觀眾，成為一個物化的工具，而我們只要以自己為出發點做著某些事情，沒有看見彼此，也沒有愛。

兩年前，我的一對夫妻朋友要離婚。

其中太太跟我說，她想離婚的原因是，和丈夫一起相處的絕大部分時間裡，她都會感到很失望。

有一天，太太穿了一件三年前買的衣服，而且這件衣服已經穿過很多次了，但是丈夫在玩遊戲的過程中突然抬頭看了她一眼，很破天荒地說了句：「哎，老婆，你這件衣服很漂亮，是剛剛買的嗎？」那一刻，她覺得很羞恥，很憤怒，可悲地發現丈夫從來沒有好好地關注過自己。

之後，他們的婚姻也走到了盡頭。

表面上，衣服是壓倒他們婚姻的最後一根稻草，實際是丈夫對太太的過分忽視。

其實那位太太離婚的原因很簡單，就是丈夫看都不看自己，更不用說會知道自己想要的是什麼。

而且丈夫在婚姻中只會提出訴求，從來沒有付出過。

就像在太太生病的時候，也只是說了一句「多喝熱水」，然後轉身就去玩遊戲了，一點也沒有關注太太的感受，而這種沒被看見的失落感讓太太更加痛苦。

所以，在親密關係里，看見自己和對方才會有親密的可能。

3.

國內的一個知名心理學網站上寫著一句話：我看見你了。

每次看到這句話，我的感覺都會非常棒。

那我們怎麼去看見呢？

首先，我們要看見自己。

如果我們內心有著一個執念，我不值得被愛，沒人會和我親密的，那我們看到的基本只能猜測和想像了。

這就是投射的概念，認定自己是受害者，那我們所看見的別人都是「施害者」。

然後，我們也要看見對方的需求。

當對方的需求被看見時，彼此之間會變得更加親密。

當你想與另一半建立親密關係，那你首先要知道對方最想要的是什麼。

如果愛情是需求，那你必須要滿足給對方愛的願望。

這是基本的看見。

除此之外，我們還要看見對方的情緒。

憤怒就是憤怒，悲傷就是悲傷。

當情緒出現的時候，抱持對方的情緒，而不做過多干預或者否認。

最後，學會看見對方情緒背後的訴求。

在大部分的親密關係中，如果發生了有一些衝突，或者爭吵，除非我們看到了對方情緒背後的訴求。

任何情緒背後，特別是負面情緒，背後都有訴求，也許是需要幫助，也許是需要支持，又或者是需要被滿足。

其實，最重要的，是看到一個真實的有血有肉的人。

看見真實的自己和他人，也就代表著接受自己和自己的親密關係。

看見對方努力的在為這段親密關係貢獻自己的力量，以及那顆愛你的心。

看見是一種能力，當你能夠在關係中看見了彼此，那麼，這段關係才有意義，才能更親密。

——胡慎之

（向日葵心理諮詢中心創辦人，知名關係心理學家，國家二級心理諮詢師。

）

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