改變伴侶，並非不可能，而是需要一定的能力

婚姻心理諮詢中，遇到來訪者需要改變對方，又改變不了的痛苦和糾結，太多了。

他們非常急需靈丹妙藥，好去改變伴侶，讓自己在婚姻中感覺更舒服如意。

其實，一方改變另一方，並非沒有可能，這個靈丹妙藥是「改造方的綜合心理能力水平比被改造的一方高出許多」，這個水平是什麼？是具有高情商、高度共情、優越的溝通協商能力和情緒掌控能力。

本期專家

鄭啟涓

——廣州聽說吧心理諮詢中心副主任心理諮詢師、高級婚姻諮詢師國家婚姻諮詢師、國家家庭教育指導師、兒童心理指導師、高級催眠師、心靈療愈師

要改變伴侶，我們需要具有哪些態度？

強扭的瓜不甜

「TA一定要改變！否則我就和TA分開......」

「我是不能改變的，但TA必須改變。

」

不能有這樣的想法和態度。

這個態度大多會預兆著你的改造計劃提前夭折，很多抱著這種觀念的人，最終結果是實現了分開的預言。

其實，「生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋。

」

人作為一個個體，TA的幸福感首先來源於能夠以自己的獨特人格獨立地存在，如果他的獨特性不被尊重，「愛情也可拋」。

"TA"是否愛我

不能把對方是否接受改造與「TA是否愛我」連接起來。

不少改造對方失敗的來訪者，他們有一個信念：

「如果TA足夠愛我，就應該為我而改變。

」

「如果TA不肯為我改變，就是不愛我。

」

其實，婚姻生活是否幸福和成功，由相處的細節決定，而不是由愛情決定。

即使再愛一個人，如果TA被對方的改造計劃弄得非常不舒服，這段感情的成功率就會直線下降。

不能傳遞否定對方的信息

在親密關係中，我們可以幫助和陪伴對方成長。

在認識對方、適應對方、陪伴對方的時候，可以使用適當的技巧讓TA更完善。

在這個過程中，我們不能用「改造」的態度，因為這樣會給對方傳遞「否定他、塑造他」的信息，我們要傳遞的是「你已經很不錯，但你也具備能力讓自己變得更加優秀。

」

改變伴侶的技巧

當我們具備高超的綜合心理能力和以上的態度時，我們可以學習以下的一些技巧，用於改變伴侶的能力、情緒、行為、觀念等：

◎ 改運用讚美，白痴也會變天才。

如果你的伴侶不是一個天才，現在就是你發揮技巧去激活TA巨大成長空間的時候了。

卡耐基小時候是一個劣跡斑斑的小男孩，並被當地小鎮冠以「全鎮最壞的男孩」之稱，在9歲那年，他有了一個繼母。

繼母進門的那天，父親說：「你要提防這孩子，他可是一個非常壞的孩子。

」繼母走到他身邊，溫柔地摸著他的頭，說：「怎麼會呢，他會是鎮上最聰明，最快樂的孩子。

」

卡耐基深深被打動了，他開始努力，並取得了成功。

他後來說：「給人一個美名，就像用魔術棒點在他身上，會讓他煥然一新」。

在婚姻個案中，一些來訪者學會了讚美技巧後，幫助他們的另一半走過低潮，順利通過考試，獲得升遷，取得事業成功的例子數不勝數，更重要的是，讚美也讓我們成為了婚姻的贏家，神奇地讓另一半更愛你、更珍惜你。

讚美的原則：

要用心觀察對方

讚美的表達要真誠、具體。

比如妻子讚美丈夫，不要說你今天很棒、很不錯，而是要表達，你在這樣的情況下，會有這樣的表現、這樣的處理，你真是聰明和能幹，你很棒！丈夫讚美妻子，不要說你挺漂亮，而是描述對方的衣服搭配、飾品、髮型特色等，給自己一種如何美觀的感覺。

可以指出具體部位、與他人的比較、列出具體事情來進行讚美。

冠以一個美名

如需要丈夫幹活的時候，可以說：這件事情只有你才能做好，交給別人做我都不放心。

他就是再忙，都會先完成你交代的事情。

當丈夫對妻子說：你是我們同學中的模範妻子，別人說打著燈籠找都找不到這麼賢惠溫柔的妻子。

妻子聽了以後，她會更無怨無悔的為這個家庭付出。

讚美的最佳時機是「雪中送炭」

一個在折磨中、挫敗中備受煎熬的人，最不需要的是他人的批評和抱怨，最需要的是收穫伴侶的讚美，會更好的修復他的心理創傷。

◎ 在觀念有衝突時，先誘導對方說較多肯定的話：「是的」「對的」，並用TA的觀點來讓TA認可。

當我們感到某個事情會遭致伴侶否決或批評的時候，我們不要一開始表明自己的立場和主張，而是閒聊的時候，讓TA作出更多肯定的回答，並引用TA的觀點來讓TA同意。

一位媽媽看到她的孩子弄壞了父親的皮包，她擔心丈夫生氣了會去揍兒子，她是這樣與丈夫溝通的：

「親愛的，你昨天被領導批評了，心情是很鬱悶，對嗎?」

丈夫：「是啊。

」

妻子：「我覺得，你沒有完成任務不是故意的，是質檢員沒有盡責，你如果早知道，就會申請換人。

」

丈夫：「說的很對。

」

妻子：「但是上司把所有責任指向你，他太武斷了，他不給你面子，也不考慮你的感受。

」

丈夫：「他是這樣的，所以我挺累的。

」

妻子：「我覺得你在下一次一定會注意，不再犯同樣的錯的」。

丈夫：「肯定的。

」

妻子：「如果上司能夠善解人意，能夠信任和鼓勵你，而不是批評，那多好啊。

」

丈夫：「我也很想，不過他是做不到的。

」

妻子：「嗯，我告訴你一件事，你兒子不小心弄壞了你的皮包，他不是故意的，他也知道錯了，他很怕你打罵他，我相信你能夠理解他，給他一次改正的機會，不會像你上司那樣的，對嗎?」

丈夫：「......知道錯就好了。

」

◎ 把批評夾在表揚中。

誰都不喜歡人前示短，如果直接去責備伴侶，TA會感到尊嚴受損，心裡會有情緒，即使是正確的指引，TA為了捍衛自己的尊嚴，加上糟糕情緒的影響，很容易就會抗爭到底。

我們可以學習男性刮鬍子的方式：

先塗一層厚厚的肥皂水，再下鋒利的刀片。

這樣既緩和了皮膚的不適，又能更有效的把鬍子颳得乾乾淨淨。

表揚就像肥皂水，讓對方感覺舒服愉悅的情況下，批評就更好去接受了。

那如何去表揚？

總結正面的內容。

世間一切事物都是辯證的，發生的一件事情，既能總結負面的內容，也能找到正面積極的方面。

即使對方把事情做錯了，也總能找到他做得好的地方。

比如：丈夫給自己買了一套品質很好、款式大方但比較老氣的服裝，如果直接說丈夫買的衣服不合適，他會很難受，但如果這樣表達就不一樣了：「老公，你買的衣服很漂亮，看得出是你精心挑選的，質量很好又高檔，特別符合我的氣質，我很開心，感覺到你對我的愛，我真幸福!不過，我覺得放到我40歲之後穿會更合適，這套衣服稍微成熟了一些。

」

找出對方的優點和閃光點。

比如在批評伴侶在某件事情上不夠盡責時，我們可以先夸TA具有哪些優點，給予了自己哪些快樂，然後再和對方探討處理這件事情TA的不足之處，對方更容易接納意見。

◎ 裝傻充"弱小"。

法國哲學家羅西法古說過：「如果你要得到仇人，就表現得比別人優越；如果你要得到友人，就讓別人表現得比你優越。

」

當我們表現得比伴侶更聰明能幹時，對方容易有挫敗心理，但當伴侶覺得自己比對方更聰明更強大，TA會覺得自己很重要，TA必須幫助對方，並會在承擔中獲得較高的自我價值感從而更加積極。

一位來訪者的先生非常優秀，在女人堆里工作，應酬很多，她很擔心。

通過諮詢後，她使用了這個方法，每天用傻傻的崇拜的眼光看著先生，並告訴他，沒有他在的時候，很多事情都處理不好。

她的丈夫後來變得不那麼喜歡應酬了，更喜歡回家，他跟我說，他覺得家裡很需要他，他的太太能力不行，腦袋不夠用，她很期待他在家，所以他感覺回家更重要。

◎ 先提出一個大的要求，再調整一個小的要求。

在提出自己感興趣的要求之前，先提出一個較大的要求，當遭到對方拒絕時，再提出真正的要求，被答應的可能性會增加。

從心理角度看，當自己第一個要求被拒絕後，我們再提第二個要求時，對方會認為我們是在讓步，TA的行為也隨之受到影響，作出讓步。

比如一位太太想他的丈夫陪她去泡溫泉玩兩天，但丈夫是工作狂，經常很忙，她估計他不會願意。

於是她跟丈夫商量，她的朋友約定在春節假期一起去日本旅遊，她希望丈夫陪著一起去。

丈夫說抽不出時間，拒絕她了。

然後她就說，下周末她很想去泡溫泉，日本的不能去，去泡兩天溫泉總可以吧？丈夫就答應了。

◎ 當伴侶對我們心懷不滿和憤怒的時候，最佳方法是不要爭辯，用心的傾聽對方的話。

人在委屈和不滿的時候，如果有人耐心的傾聽自己的抱怨，不解釋、不爭辯，TA會獲得一種被理解和被尊重的感覺，TA的負面情緒因此而慢慢消褪。

相反，以怒制怒，只會讓糟糕情緒得到進一步的擴大，而讓事情陷入不理智的局面。

一位急性子的先生，與他的太太就像火星撞地球，天天衝突不斷。

他很苦惱，他覺得兩人性格很像，共同話題很多，而他也很愛太太，但為何難以相處呢?經過諮詢後，他使用了傾聽的方法，每次有意見不同及衝突的時候，他告訴自己，閉嘴，聽她說。

兩個月後，他告訴我，奇蹟出現了，他們吵架頻率大幅度降低，居然還湧現了談戀愛時才有的甜蜜感覺。

婚姻心理諮詢結語：

以上的幾個方法和內容，是需要夫妻雙方的配合，才能夠有一個良好的調整作用。

事實上，我們需要做的是，先改變了自己的方法和態度，然後對方就隨之產生了變化。

我們最不需要做的是，我對你錯，我不改，你必須改。

夫妻的相處需要技巧和智慧，更需要互相適應、接納和包容。

想獲得婚姻美滿的人們，當你用智慧的頭腦去觀察、去總結，你會有更多的方法和技巧！