婚姻這段親密關係中，你需要換位思考

從前有一個盲人，他有一個奇怪的習慣，那就是在夜間出門時，常愛提著一盞明晃晃的燈籠。

人們皆迷惑不解就問他道：您眼睛看不見，打這個燈籠有用嗎？

盲人道：有用！有用！我是讓你們看到我，以免在黑暗中把我撞倒了。

在婚姻的親密關係中，我們習慣性的以自己為中心，站在自己的角度去看別人，卻很少從別人的角度去想，顧及別人的感受。

我們總是要求別人太多，反思自己太少，苛責的多，寬容的少。

妻子炒菜的時候，丈夫在旁邊不停的嘮叨肉切厚了鹽放多了水放少了，妻子氣的說：我懂怎麼炒菜你一邊去！丈夫平靜的說：我只是讓你感受下我開車時你在旁邊嘮叨的感覺。

還有位妻子心裡裝著十萬個為什麼，丈夫出門，她會問去哪裡、和誰一起、都是些什麼人、做什麼、幾點回來、在哪吃飯、那些人有沒有帶老婆孩子、家住哪。

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丈夫不勝其煩。

某天妻子也要出門，他就依樣畫葫蘆的問她，沒、想、到！妻子一項項詳詳細細的說給他聽，男女性格思維如此不同，妻子覺得很正常的事情，他卻聽的要崩潰了，他只是不想被那麼煩而已！

夫妻之間彼此不耐煩甚至骨子裡彼此憎恨，很多時候是因為對方的存在，使得自己失去了獨處的機會和自由，而一個人更高層面的成長只有在單獨和自由中才有可能，這些成長將被這個吵雜的婚姻扼殺。

人們因為愛情容光煥發，也都因為婚姻而灰頭土臉。

婚姻似乎把人的缺陷和弱點最大限度地激發並且放大了，而人性中的少數高貴的品質又被彼此折磨的幾乎看不到了。

痛苦的婚姻大都是因為，本來兩個人只是各自生命的一小部分，能夠暫時契合在一起覺得很美好很有信心，他們便想當然地認為，結婚後他們所有的一切可以連結一生，然後總認為自己很對，理所當然的要求對方。

最後在婚姻中大吵，或者過不下去離婚了，彼此感到牢騷滿腹各種看不順眼，覺得對方渾身上下都是缺點沒有一處優點，而自己一直在忍受著對方。

雙方都在在對方的立場，把對方各自妖魔化，很多鬧到最後離婚，都沒有辦法走出「受害者」的心理陰影，老死不相往來或者仇人相見分外眼紅。

然而在外人眼裡看來，其實兩人各有各的好，完全搞不明白他們怎麼就過不下去了。

人們總是對身邊最親近的人暴露自己最弱最差勁的一面，最終造成了世上很多暗自神傷、自認為自己深陷在婚姻的泥潭中無處解脫的夫妻，他們在婚姻里絕望，選擇在憔悴里終老。

為什麼我們要相互抱怨？人是獨立的個體，自身成長環境造成的性格和思維，各不相同各有各的缺陷，然而卻自然而然要求對方理解自己，迎合自己，這是在極大的為難對方啊。

親密關係當中，很多時候並不是對方真的壞到極點，而是一次次的矛盾一次次的情緒無法解決，唯一之路似乎就只有離婚。

殊不知你跟他離了，跟另外一個就沒有矛盾沒有情緒了嗎？

任何事情的發生，不要找藉口，多想想，這樣的事為什麼會發生在我身上？為什麼別人沒有發生過這樣的事情？為什麼總是我？不要去想著找別人的錯誤，其實任何事情的發生，絕對是有自己的原因。

他討厭你，就去找他為什麼討厭你的原因。

他嫌你煩，那就想想自己做了哪些事情讓人嫌煩了。

他不愛回家，就想想，到底是人還是環境造成他不願意回家了。

把自己想像成是他，會喜歡自己這個樣子嗎？

倘若總是說，因為他不愛我了，所以自然各種嫌棄我，就算我做的再好，他也不會看在眼裡。

你錯了，他不要求你十全十美，他只希望你對他的胃口就行。

世上沒有完美之人，每個人的愛好都不一樣。

當年小龍女倘若不隨揚過出古墓，一心闖蕩江湖的揚過呆在古墓里，肯定得瘋，得跑。

夫妻在一起都會有爭吵，區別在於有的會解決問題，有的不會或者不願意。

本來沒多大點事，卻因為把小事情積累的越來越多越來越大，大到成為無力解決的大事情。

很多時候想想對方對自己的好，想想他的優點，他曾經的付出，心就軟了，氣就消了。

我們需要一種換位思考的能力，一種將心比心的理解。

寬容了別人，也就是解脫了自己。

有一位少年去拜訪一位長老，向他請教生活與成功之道：我怎樣才能讓自己得到幸福，同時又能帶給別人快樂呢？長老看了看他說：我送你三句話。

第一句話：把自己當成別人。

在你感到痛苦憂傷的時候，把自己當成別人，痛苦就自然減輕了；當你欣喜若狂之時，把自己當成別人，那些狂喜也會變得平和一些。

第二句話：把別人當成自己。

在別人不幸的時候，真正用心去同情別人的不幸，理解別人的難處，在別人需要的時候，及時地給予幫助。

第三句話：把別人當成別人。

充分地尊重每個人的獨立性，在任何情形下，都要根據別人特點和需要來調整自己的行為。

生活中問題多多的人，很多時候是因為經常想自己所想，不會為他人著想。

一對夫婦坐車去游山，半途中下車。

後來聽說車上其餘的乘客遇到了小山崩塌全部喪命。

女人說：咱們真幸運，下車下的及時。

男人說：不，是由於咱們的下車，車子停留，耽誤了他們的行程。

不然，就不會在哪個時刻恰巧經過山崩的地點了……

如果他沒有和我在一起，也許現在不會這樣。

如果不是我這樣對待他，也許他不會這樣。

人如果經常意識到自己對於對方是有責任的，對方的某些錯誤是自己造成的，抱怨和仇恨就會消散很多。

從孔子的「己所不欲，勿施於人」，到馬太福音的「你們願意別人怎樣待你，你們也要怎樣待人」，不同地域不同種族、不同宗教不同文化的人們，說著大意相同的話。

換位思考是人類經過長期博弈，得出的智慧結晶。

真理的身上布滿傷痕卻又閃著光輝。

婚姻中的你，又何嘗不是在帶著傷痕努力去發現去實踐呢？

沒有人是一座孤島，婚姻中的我們不能用自己的左手去傷右手，眼睛看不起鼻子。

我們是同一棵樹上的枝和葉，筋和脈，不傷自己，矛頭應該一致向外。

學會用一顆真誠的心對待他，理解他就是理解你自己，因為最終利益體是你。

PS：我是溫芒，一個關注女性婚姻情感，消彌心傷，心靈成長的天地。

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願帶給大家溫暖和力量！