愛情的3大錯覺（中）| 我表現越完美，TA就會越愛我

昨天聊了愛情中常見3大錯覺的第1個：找到對的人，真愛就會發生。

今天如約來聊第2個：我表現越完美，TA就會越愛我。

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希望讓愛的人覺得自己完美，得到Ta的肯定是很常見的心理。

但重要的其實不是你讓戀人覺得你有多棒多強、多完美無瑕，而是在Ta面前，袒露真實的自己。

如果你只讓TA看你閃閃發光、明亮得體、優雅成功一面，卻不讓TA看你焦慮緊張、黯淡侷促一面時，你其實是把自己裝扮成了另一個並不存在的完美的人。

長遠來看，這種假扮完美的行為會傷害到對方，也會傷害到你。

因為最終你們雙方都會意識到那個「完美的你」是面具。

而且，在感情里，我們每個人內心其實都有一種強烈的渴望：愛我，如我所是。

愛真實的我，不僅因為我強大聰明有力愛我，也因我脆弱迷茫孤獨愛我。

即使在假扮完美者內心也有這樣渴望。

而且相比其他人，他們的渴望是更為隱秘也更為強烈的。

還記得阿凡達里Na'vi人的那句：I see you嗎？「被看見」是件美好的事。

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但為什麼我們一方面希望對方愛的是真實的自己，一方面又不敢展現真實自我呢？

因為我們害怕對方會不接受、不喜歡「暗面的我」。

因為我們對感情不夠有安全感。

但更深層次的原因則是：我們內心不認可自己。

我們內心對自己有評判——一部分的我是好的，一部分的我是壞的。

只有好的我才會被喜歡，壞的我則不會。

而且我們也把這種對自我的不認可投射到了伴侶身上。

解決親密關係問題的關鍵也在於此——先要建立自我認可。

不要因為害怕影響關係，而不去表達真實自我。

心理學家David Schnarch對「親密關係」給出的建議是：「讓你自己被真正的了解」，你要告訴對方你喜歡什麼、害怕什麼、在意什麼、想要什麼、有什麼不足為外人道的奇怪小癖好。

「即使你或者你的伴侶可能不喜歡的部分，也要被了解。

但這並不代表坦露的都是缺點，有時也會是一直沒發現的優點。

」

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在電影《史密斯夫婦》里，特別打動我的一個場景是——這對特工夫妻終於了解到對方真實身份，並在生死關頭知道了彼此的真心後，兩人坐在家裡地板上，聊到此前六年夫妻生活中，從未展示給對方看過的那個有軟肋的自己。

妻子說：「我有色盲。

視網膜受過傷，斷過3根手指，現在那3根手指都沒有感覺」，丈夫說：「我斷過3根肋骨、左邊耳膜受過傷。

」

在這之前，他們在彼此眼中都是無堅不摧、從身體到內心都強大到混蛋的傢伙。

而此刻，他們對著彼此袒露傷口。

從此他們不用在彼此面前硬撐成不會受傷的模樣。

因為他們知道，自己的軟肋會被對方好好保護。

這種真實的自己被愛人看見、接納的時刻，是一段感情中最讓人感覺到幸福、放鬆的魔法時刻。

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《心靈捕手》里，心理諮詢師Sean向天才數學少年Will分享什麼是他眼中的親密關係時說過一段很經典的話：

「我的妻子在世的時候有個毛病，一緊張就放屁。

有一天晚上我妻子放屁把家裡的狗都吵醒了，後來自己也醒了，還回頭問我說『是你嗎？』我說：『是的，親愛的，是我。

」』

是的，而且她一直以為是我。

天哪，她去世兩年了，而那是我記得的事。

像那樣的小事很奇妙，那是我最想念的事，這些小特點讓她成為我太太。

她也知道我所有的小瑕庛，人們稱之為不完美。

其實不然，那才是好東西，它們能選擇讓誰進入我們的世界。

你並不完美，我不弔你胃口，你認識的女生也不完美，問題是你們是否完美地合適。

親密關係就是這麼一回事。

」

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想知道你和你愛的人是否完美地合適？

那你不得不邁出的一步就是：讓不完美的自己被對方了解。

在這個過程中，有人會因為接受不了真實的你而離開。

但如果不這樣，你也不會遇到那個願意和真實的你一起攜手共度餘生的人呀。

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