越努力越不爽的婚姻，大多都進了這3個「坑」

作者：微奢糖 編輯：李津

圖片：pexels

來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）

在兩性關係中，從來不存在絕對正確的方法，說到底，親密關係還是兩個人的不斷磨合。

——小婚家

親密關係是世界上最浪漫的關係，但讓很多人疲憊不堪也是事實。

朋友小李為了改變除了爭吵就是冷漠的婚姻，在工作之餘，上了很多有關親密關係、家庭教育的課，可是，她和丈夫的關係仍然像中了毒咒一般無法好轉。

她說自己對老公又是鼓勵，又是認可，可老公就跟個殭屍一樣無動於衷。

她不斷改變自己，不用強勢的語氣說話，可對方還是沒有絲毫的正向回應。

生活中，像小李這樣的女性很多，她們非常珍視婚姻，也不斷學習。

但付出了很多，對方卻毫不領情。

其實，並不是她們學到的親密關係理論不對，也不是對方太冷血，只是她們不知不覺間踩進了一些似是而非的「坑」。

01

不真心實意的誇讚

很多人和小李一樣，學習了一些親密關係課程後，就會一改往常，積極努力地去實踐，這很好，但是如果錯誤領會了其中的精髓，就會弄巧成拙。

小李說，通過上親密關係課，她明白了伴侶之間要經常表達讚美和感謝，於是，她經常用「謝謝老公、我愛你、你好厲害」來肯定和認可對方。

老師問她：「每次你都是真心認為他很值得感謝和認可嗎？」她沉默了一會，無奈地搖了搖頭，「10次有8次都不是真心的。

但是，我這麼說，他不是會開心嗎？然後對我好一些。

」

可見，小李並沒有發自內心地看到對方的好，在表達感謝和讚美的時候，她的內心往往沒有「享受感」而只有「付出感」，其實，她盼望的是自己投之以李後，對方會報之以桃。

但對方不是木頭人，他可以很快get到你的「虛情假意」，所以，你的做法往往適得其反。

心理學的薩提亞流派提出「一致性溝通」，即心裡想的和說、做保持一致。

只有心中所想表達出來並得到對方的有效回應後，我們才會倍感開心。

但是現實生活中，我們卻常常違背自己的內心去表達，結果便是：自己不盡興，對方不領情。

要想做到真心實意地誇讚，首先要學會讀懂自己的內心。

不要急於事事都表達讚美，如果心裡並不認可，不要勉強自己去表達。

可以尋找那些真正讓你感動或有感觸的事情，在這些事情上用心向對方表達感謝或讚美。

請記住，讚美的語言，不怕少，就怕濫。

02

為了改變對方而改變自己

笑笑在一家國企做高管，聰慧的她是個職業精英。

但焦頭爛額的家庭生活讓這個光鮮亮麗的女人看起來無精打采。

笑笑的老公比較宅，下了班就窩在家裡打網遊，因為暴飲暴食和不愛不運動，體重直線上升。

奉行健康生活的笑笑看在眼裡急在心上。

為了改變老公，她用了很多方法，擺事實講道理，批評教育，甚至連哄帶騙拉著他去晨練，但都不管用，老公堅持不了3天，就說什麼也不去了。

笑笑氣急了就和他吵，時間長了，老公不僅沒任何改變，夫妻感情也不好了。

於是，笑笑開始開始求助一些心理學課程。

通過學習，她明白了，一個人是無法改變另一個人的，但可以通過改變自己來帶動對方。

笑笑覺得自己以前太強勢了，總是指責老公，以後要換一種方法了。

此後，她給自己辦了一張健身卡，每天積極鍛鍊，並買來各種食譜書，變著花樣做各種養生餐。

一個月過去了，她變得越來越苗條，老公卻重了5斤，每天依舊窩在家裡，連笑笑做的飯也是愛吃的吃，不愛吃的乾脆不吃。

笑笑簡直煩透了，她對老師說：「我這麼努力改變自己，而老公卻像個喚不醒的人。

這個方法沒用啊！」

老師了解了情況後，告訴笑笑，其實，她陷入了誤區。

雖然笑笑在嘗試改變自己，但她的目的性特彆強，始終帶著改變丈夫的心愿，她所做的一切都有一個衡量的標準，那就是對方改變到什麼程度。

人的內心一定會影響他的行為，笑笑帶著這樣的目的，她的心情是急切的，這種急切一定會被老公感知到，他會覺得老婆這樣做只是「換了種方式整自己」，能買帳才怪。

親密關係的前提是接納對方的狀態。

改變一個人幾乎是無可能的（除非他自己想改變），而影響一個人也不容易，只有先接納對方，放下那些不合理的念頭，這種影響才有可能發生。

李雪的書《當我遇見一個人》里有這樣一句話：「愛，是「如他所是」非「如我所願」。

所以，笑笑最應該學習的，不是讓丈夫變成自己想要的樣子，而是學會和那份不完美和平共處。

03

用壓抑自己來給對方空間

麗麗快言快語，性情直爽，開心地時候喜歡說話，遇到煩事更是不吐不快，但她的丈夫卻是個悶葫蘆，要是遇上什麼不愉快的事兒，心裡越煩越喜歡悶著，任憑麗麗怎麼問也不開口，麗麗覺得他這是不在乎自己，一氣之下和他吵起來。

後來，做心理諮詢師的閨蜜告訴她，男人和女人是不同的，男人更需要空間，女人可以把他們想像成一隻熊，受傷後躲在自己的樹洞裡默默療傷。

這時，女人要耐心等待，等他的傷好了，自然會走出來。

麗麗恍然大悟，從此之後，她開始試著控制情緒，丈夫沉默時，她便也不開口，使勁壓抑著詢問丈夫的衝動，也壓抑著和丈夫聊天的衝動。

幾天後，丈夫仿佛走出了不愉快的陰影，話也多了些，可是，此時的麗麗卻感到萬分委屈，於是找茬又和丈夫吵了一架。

其實，這是麗麗錯誤理解了「給伴侶空間」。

給伴侶空間，是當他有情緒時，別急著去追問「怎麼了」。

因為在追問下，他很可能會不耐煩，說些「你別管了」之類的話。

但是，這並不代表壓抑自己的情緒，當伴侶的情緒有所緩解，可以試著和他聊聊天，一起去散散步或者看會電視，一些不相干的輕鬆話題會有助於他轉移注意力，釋放心裡的壓抑。

當他的壓力緩解，你可以及時告訴他你的感受：「當你沉默時，我很無助，很難過，很想和你一起分擔」等等。

不要指責對方，只說自己的感受就好。

給伴侶空間，要講究方法，和發泄不滿相比，壓抑是更大的危險。

被壓抑的情緒不在這裡爆發，也會在別處滋長，一直到無從應對。

而且，如果夫妻間遇到情緒都互相壓抑自己不理對方，這跟冷戰又有什麼區別呢？

所以，一段好的婚姻里，彼此都不覺得委屈才是最好的狀態。

當一方有情緒時，給他空間，然後在心情平穩時，彼此都把心裡的話都說出來。

04

不是所有的表揚都是親密關係的促進劑；我們可以為一段關係作出改變，但能否真正影響對方改變是我們所控制不了的；沒有一段關係可以靠壓抑自己來成全，能知進退的溝通才是夫妻相處之道。

從來不存在絕對正確的方法，說到底，親密關係還是兩個人的不斷磨合。

一件事之所以有意義不是自己付出了多少，而對方有怎樣的反應。

婚姻里，我們需要不斷學習和成長，但是我們要學會靈活運用而不是機械地複製。

在婚姻里，願你不放棄努力，更願你學會心口如一。