伴侶，是你成長路上的最好陪練

-來自海藍幸福家靜修生的故事-

從甜蜜戀愛到爭吵不斷，理想的生活並不總是一帆風順，我們渴望彼此相互體貼，心靈默契，然而相親相愛卻淪為了相互指責。

是因為婚姻是愛情的墳墓？還是婚姻是我們自身的鏡子？

如何讓冰冷的婚姻，變成溫暖的家？

如何從固執己見，到傾聽對方？

如何從消耗彼此，到充滿能量？

讓我們走進本期海藍幸福家靜修生的故事。

說說我的故事吧。

我們是自由戀愛的，有幾年的兩地分居，那時候雖然不在一起，但感情卻很好，覺得心在一起。

再後來我們終於在一個城市相聚，結婚。

一開始也是甜甜蜜蜜，但慢慢的，不知不覺中就開始不斷的衝突，爭吵，換句我的話說，他的狐狸尾巴終於露出來了。

我本身不是一個喜歡吵架的人，但我的內心是比較強勢的，在那種前後落差的心態里，我也變得經常不甘示弱的回敬他。

久而久之，我們都開始覺得婚姻有點不對味，說好的相親相愛為什麼淪為相互責難？但大腦里又有一個聲音出來，大家不都是這樣過來的嗎？距離沒了美就沒了，不然為什麼說婚姻是愛情的墳墓？就在這鴕鳥式的自我欺騙中，我們繼續在婚姻中混日子。

冰凍三尺非一日之寒，我們之間對彼此的不滿意也在與日俱增中，終於體會到那句名言的滋味：每一個結過婚的人都有過成千上萬次想要離婚的衝動。

在生完孩子之後，我們就徹底掉進了冰窟窿里。

我沒有時間和心情理會他，他也趁勢回到單身狀態，自顧自的開拓自己的娛樂活動，我們每天在同一屋檐下擦肩而過，成了最熟悉的陌生人。

為此他還打了一個生動的比喻：這個家就是如家快捷酒店，他只是房客，我是前台服務員，他媽是客房打掃……

我慢慢開始意識到我們的關係已經薄如一張結婚紙了，就靠著這張紙把我們連在一起，我是坐等著老天派個小三來改變我的生活，還是主動一點去改善這段關係？如果還想過下去，答案就顯而易見了。

當我下定決心去主動承擔起來的時候，發現我的思想里有好多坑啊。

比如：

◯ 結婚不就是找一個能彼此容忍的人嗎？

◯ 他都不能容忍我，婚姻還有什麼意義？

◯ 還不如一個人過呢！

再比如：

◯ 憑什麼是我去改變呢？

◯ 如果我改變了對方卻不改變，我不是虧大了嗎？

諸如此類種種。

那時候在我的腦子裡沒有經營婚姻這個概念，就認為婚姻是家的港灣，就是讓我舒舒服服無須費腦、展現最真實的我的地方，在外面裝，回家還要裝，多累人啊！現在才知道問題的根源就在這裡：這個世界上沒有哪樣東西是不經營就能一直坐享其成的，想偷懶，自然就有偷懶的結果在後面等著。

那些我們聽到的毫不費力就有個好老公，好孩子圍著轉的案例，要麼是我們只看到了表面的光鮮，要麼人家就是有中頭彩的運氣，即使有這樣的運氣，不好好規劃也會有揮霍一空的一天。

所以先問問自己，我有這樣的好運氣嗎？

沒有，那還是好好回來經營吧。

我開始從傾聽做起，傾聽就是不帶評判的去聽對方究竟在表達什麼意思，比如以前我洗個碗可能沒洗乾淨，老公指著碗對我說你怎麼回事？洗個碗都洗不乾淨？我聽到的就是他在指責我，我就會說，你有本事你怎麼不洗？光說不練。

好了，這件小事就讓大家槓上了，彼此心裡都不痛快。

甚至心情不好的時候可能借這個小題再發揮一下，互相控訴對方過去的錯誤，把祖宗十八代都拉進來。

而真正的傾聽就是聽到話里所有的意思，包括背後的感情。

還以剛才的例子來說明。

其實我老公說那句話背後可能至少有四個層次：

❶ 他想要表達一下碗沒洗乾淨。

❷ 他心情不好，看到這些煩心的小事容易引爆他自己的情緒，那一刻他很難受，所以他要表達出來。

❸ 這是他們家的溝通模式，我看到他的父母就是這樣溝通日常小事的，他很自然的就吸收過來運用自如了。

❹ 他覺得我這麼大人了，應該能把碗洗乾淨的，這是一種基本的標準和要求。

這麼多層意思，唯有最後一層是和我有關的，是對我的要求。

而我以前只能聽到這一層，就是他在指責我，我的反應自然也只有一種，那就是反擊自衛。

▷ 如果我能聽到第一層意思，我應該會慚愧一下；

▷ 聽出第二層意思，我可能會心疼他一下，問問他怎麼啦；

▷ 聽到第三層意思，我可能就會平靜一些，這是他的行為模式，並非刻意要針對我，而且他也正在因為他無意識的行為模式而遭受不良情緒呢（那一刻生氣的他必定是難受的），沒有人會為了一件小事故意通過傷害自己來傷害別人，所以那一刻的他也是自己無意識的行為模式的受害者。

我以前就是傾聽不夠，一聽到對方帶有情緒的話就會直接進入防衛模式，根本無法去體會他說話背後的需求，原因，背景。

歸根結底還是我的自我太弱小了，所以一有風吹草動就封閉自己進入防衛狀態。

關於傾聽我想到的是大禹治水的比喻，就是我們一聽到一些不太好聽的話就馬上開始堵，把對方頂回去，而不是引導對方表達最真實的想法，久而久之，對方也就不願意和我們溝通，採用堵的方式把我們給頂回來。

當我們都封閉了溝通的渠道，愛的堤壩就要被衝垮了。

傾聽說起來容易做起來難，我到現在還在練習，因為我們很容易就把火往自己身上引，一旦感覺自己被攻擊了，心門就關閉了，我們練習七步法（海藍幸福家情緒梳理七步法）就是讓我們學著聽到不同層面的意思。

當然還需要強調的一點是：傾聽並不是讓我們委曲求全，而是當建立起了傾聽的基礎，我們才能平心靜氣的引導對方，了解他內心的真實需求，進而溫和的表達自己的需求和立場。

我曾經就和老公溝通過，究竟我要怎麼做他才會更滿意，結果他回我一句，他要的就是百依百順的老婆，他說怎樣就怎樣。

換做以前我估計是要被氣死了，然後讓他撒泡尿自己瞅瞅。

但我對他有了傾聽之後我能理解他說這話背後的東西，並且感激他在我身上感受到了安全才會說出心底最深處的話。

正常人都知道這話不合情理，純粹是找抽的話，他願意說出來是因為他知道我不會因此遷怒於他，評判他。

所以後來我也溫和的表明了自己的立場。

我說我知道他需要我照顧和關愛，我也願意這樣去做，但我確實沒法完全滿足他的需要，也沒有人能滿足他的需要，但我願意盡我所能。

他的需要被表達出來，被看見了，就不會總是出來搗亂了。

剛才講到的是傾聽，理解以及在這個基礎上表達自己的需求和立場。

當然除了傾聽這個基本功，還有許多的技巧方式，比如有時候像我這樣比較強勢的女漢子型的人來說，在合適的時機示弱，也就是告訴對方我的不容易，我的心酸，我的脆弱，進而溫柔的尋求對方的保護，認可對方保護你的能力，表達對對方的需求，也能一下子讓對方價值感倍增，並在剎那間產生心疼你，想要保護你的心愿。

再比如尋找對方愛的密碼和對方的情緒按鈕，這些在幸福家的文章中都有介紹過，核心思想就是讓對方感受到你真的在對他用心，沒有一個人不喜歡別人對他用心的。

最後再說說我的感想吧，一段好的親密關係並不是說就沒有矛盾了，想一想從戀愛時的小彆扭，到結婚後的瑣碎家事，到孩子出生後的教育成長，再到雙方父母年老的照顧……每一個時期都有各種不同的挑戰在等著我們。

所以好的親密關係是矛盾來時能更快更智慧的回到和諧狀態。

雖然不斷練習，我的親密關係也仍然在摸索中，但我能感覺我們彼此更敞開了，從矛盾恢復到平靜的時間比以前快了。

同時我曾經想過的問題也已經自動冒出了答案：就是如果我改變了，對方沒有改變，我的改變豈不是沒有意義？其實我給自己預設了一個因果關係，即：我改變的結果就是對方也改變。

而當我去做以後，我發現上天給我的答案其實是：我的內心更有力量了。

曾經對方的一個眼神，一個動作就讓我感到受傷，如今我不再那麼容易被對方攪擾了。

當面對同一件事，我走出來的時間比對方更快，我更容易獲得寧靜和諧。

而副產品才是他也跟著改變了。

多麼神奇的因果關係。

前面的路還很長，如果從自我成長的角度來看，伴侶真是我們成長中最好的陪練！他花時間，花精力，全情投入，免費當我們的陪練，我們要珍惜他的這份付出。

也以此與大家共勉！

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