如何讓你內心充滿愛？

在先說這個話題之前，我們需要看一下這張圖：

我們發現了哪些自己需要完善的地方？比如說自我成長，說到自我成長，可能有的人會問了，啥是自我成長？我每年都在成長啊，比如今年又老了一歲，其實自我成長是心理的成長，比如說我能否體會他人內心真實的感受？我在說話方式上是否做到了善意的提醒和溫柔的堅持？

我們善待自己，善待他人，我們在讓自己變好的時候，也在讓他人變好，這樣回饋給我們的也會是好。

那麼第二點我們內心缺乏的部分是否會去外面投射？比如我缺少愛我就要去索求愛，我不是給予，我是索求，因為我自己覺得我無法給出愛。

可是真是這樣嗎？我們如何關懷自己就會如何關懷他人，就是說你去想像你是對方，你需要什麼需求，也許對方也會有什麼樣的需求。

比如說老師在講課時，時間太長了，你會覺得如果你是老師講這麼長時間會口渴和咽喉干，這時候你即時地遞過一杯水和一片含片，這就是你愛的體現。

我們其實首先愛我們自己，才會懂得如何愛別人呀！

就是說我們在用什麼樣的語言對待自己，就會用什麼樣的語言去對待他人，比如對自己要求過於嚴格，不讓自己犯錯誤，那麼看到自己家人或者孩子犯錯誤了就會嚴厲指責批評，因為那是你的價值觀，你的認知。

我們無法給到自己沒有的東西，我們只會給到我們擁有的東西。

如果我們從小就生活在家教嚴格的家庭，在成長的過程中如果不自知，也會習慣於嚴格地教育別人。

如果家裡是以指責為主，那麼長大如果不自知，也會習慣與指責別人。

什麼是自知，通俗講就是自己知道自己咋回事，自己了解自己來自於原生家庭的模式，自己知道自己的局限性，自己知道自己並不完美，自己知道自己如何讓自己變得更好。

那麼我們在一段關係里，如果做一個劃分的話，親情，友情，愛情要各占多少比重呢？我之前有一篇問答里提到了這塊，我選的是親情30%，友情40%，愛情30%，因為以朋友相處的關係才是最穩定的，你想一下，你會幹涉朋友的生活和婚姻嗎？你會去干涉朋友會去交哪些朋友嗎？你只是需要做的是當朋友有求於你時盡力幫助他，平時的時候聊聊天，讀讀書，你們各自過著你們的生活。

而親情很多時候是一種捆綁，我們很多時候不能做自己，有的是來自父母的壓力，有的來自親戚的壓力，這時候使得我們很難做自己，這就是說我們的父母和親戚缺少邊界感，因為那是你們的事情，我有我要做的事情，我們不要過於親密，親密到像兩滴水一樣沒有了彼此的自我價值感。

這樣是極不利於自我成長的。

而且有的時候我們的親人或者愛人會急於我們變好，大家有這樣的體驗嗎？他們急於讓我們變好的初衷是沒錯的，可是他們自身的問題呢，也是很多年養成的了，我們做到了善意的提醒和溫柔的堅持了嗎？我們要讓對方追求得更高些，不要整天柴米油鹽醬醋茶，要去尋找詩和遠方，要理想，要追求精神，而不必太在乎物質。

可是這些都是你想要的，你並沒有說明那是你的需求，而你現在變成了要改變我們的需求，達到你的期望值。

而更多時候是這樣的，當對方覺得你總達不到他的期望值以後，再也不管你了，撒手不管了，比如很多父母說等你到十八歲就給我滾出去，你不是你讓我管了嗎？行，有種，小子你自己獨立去吧。

這是低級的攻擊，在這張圖裡面是蔑視和責備。

那麼高級的攻擊是正確些，和成長快些。

很多教師家庭，還有本身就是教師的父母就會容易犯高級攻擊的模式，話是對的，聽起來哪兒都對，但就是讓接收方感到不舒服，因為你是想讓對方改變成你希望的樣子，而且改變從來都不是被逼著，被命令著，被嘮叨著改變的，是自己內心深處想改變，而自自然然地改變的。

我們很多時候在人際交往時總想改變對方，因為對方的行為在我們看來是不對的，是不舒服的，他這樣以後對待別人不就完了嗎？可是有的時候真的需要他自己去體驗，他自己體驗到的才會更印象深。

當道理再也不想聽時，會不會是這個講道理的人有一些問題？當道理再也不想聽時，接收方是不是有了逆反情緒？

我們不是要把話說出來就行，而是要注意效果。

要知道只有建立好的關係，才會有好的溝通效果。

不管是親密關係，朋友關係，陌生人關係都是這樣的。

只有建立好的關係，才會有好的溝通效果。

我們不要只是像傾倒一樣說出來，問問自己，你和對方的關係好嗎？你有注意你的溝通效果嗎？你是不是在方式上有一些問題呢？如果這些都不去思考的話，你想想，你會有好的人際關係和親密關係嗎？

很多時候我們的情緒被卡住了，而愛只有在流動中才會產生。

我們的情緒被卡住有一下幾個原因：

第一是說話人的語音語氣語調使得我們心理不舒服，感到不平衡。

第二是說話人講的是自己認為對的事情，而沒有考慮到我們的感受，比如說話人講的道理是對的，可就是不走心，走不到我們心理去，我們也感覺到道理對，可就是覺得哪裡怪怪的。

第三是我們誤解了對方的意思，也許對方是好意，可是因為理解的不同，所以有不同的情緒和結果。

那麼如何讓情緒流動起來？我們需要給情緒做一個疏導，需要有排解情緒的方式，比如聽音樂，比如跑步，比如運動，暫時不去想這個困擾我們的事情，當我們情緒好了以後，再來去想這個事情，首先自己內心平和，再跟對方談這個事情，也許你無法改變他按照你的方式跟你交流，他也無法改變你用你的方式給你交流，但是有一種方式是大家都需要用的，也是都需要學習的，那就是《非暴力溝通》。

這本書里說明談話的四要素，觀察，感受，需要和請求。

我們需要運用這四個步驟去跟自己內心交流，當我們內心平和了，再運用這四個步驟去跟對方交流。

那麼就需要我們自我成長，需要我們不斷地自我成長。

最後的教育是自我教育，最好的管理是自我管理。

也只有雙方都自我成長了，才會有更好的親密關係。