我們渴望親密 為何卻又無話可說
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「關注小莉說,更多幸福感」
每天中午,我們不見不散
作者:吳在天
來源:不懂點心理學(ID:bddpsy)
前兩天,閨蜜向我求助:她5歲的女兒最近變得很倔強,在幼兒園推了小朋友,老師讓她道歉,她就是不肯;在家裡把爸爸的書弄濕了,無論大人怎麼說,她也不肯說對不起……
在婚姻戀愛中,可能很多人會有這樣的感覺,時間久了感情越變越淡,不是不愛對方,但又好像無話可說。
01
有位粉絲留言說,她和男友相戀四年了,兩個人其實都挺外向的,各自身邊的朋友也很多,也有共同的朋友圈子在一起經常聚會。
在外人看來,他們過得有聲有色,但是回到家後,兩個人就變得好像沒有了交流。
她希望和能夠多一些交流溝通,不要回家之後就變成像舍友一樣。
在家裡,他們之間的對話也很簡單:在幹嘛?你要去哪裡?而通常男朋友的回覆通常是:你好煩!
有時候,男朋友也會這樣問她,她也會覺得很煩。
這是他們最經常的交流模式了。
她也很難理解,為什麼可以和朋友聊一個晚上,在家裡和戀人卻無話可說。
這很有可能是,關係親疏的問題所導致的。
如何理解這種關係的親疏呢?
像這位朋友提到的,她和男友都很外向,也經常跟朋友聚會,但是這種外向可能只是一種表面的交流。
因為我們的交流大多停留在日常的生活,比如聊聊新聞八卦,吃喝玩樂之類的,這是我們社會功能的一部分。
因為我們和普通的朋友之間的關係,在內心裡並沒有走得那麼近,也許你會和特別好的朋友,比如在閨蜜之間,你可能會說更多的心裡話。
而關係越遠的,就越不需要內心的交流了。
但是,在我們的親密關係中,這種表面的交流就失去了意義。
我們都渴望和對方交流自己的內心世界,所以我們會經常聽到說,相愛是兩個人靈魂與肉體的結合。
而兩個人相處久了,卻又無法有更多的交流,就很可能是,我們都很害怕向對方暴露自己的內心。
02
有位來訪者,她的婚姻,在外人看來是很幸福的,她的家庭在眾人眼中是模範家庭。
但是,她有了外遇。
她被一位男士所吸引,並且發生了婚外情。
她的內心充滿了內疚,她既想維持現在的婚姻,但是,又沒辦法放下那段感情。
於是,她去尋求心理諮詢的幫助。
她說自己在這段婚姻里,過得其實並不幸福,因為她和丈夫完全沒有交流。
僅有的交流,就是做愛。
她很希望丈夫能夠多看一下她,能夠用心聽聽她說話,或者只是單純的擁抱,而不是僅僅只是為了做愛。
當諮詢師問她是否和丈夫提過自己的想法,她很堅定地說,她不想再去說了,也不願去提這些要求,她只是希望丈夫能夠主動去做到這些。
她很擔心,如果告訴了丈夫這些真實的想法,最後怕還是會失望。
她嘗試過跟丈夫表達,丈夫的確在一段時間內會更多的去關注她。
但是,她覺得那並不是丈夫主動做的,因為丈夫經常會對她說:「你又怎麼了!」這時候,她就會覺得丈夫不重視她。
因為她的人生經驗不斷地告訴她,如果暴露自己的內心,會帶來傷害。
這樣子的經驗可能是我們從小到大,在成長過程中所經歷和學習的。
也許我們從小的時候,在親人那裡展示自己的內心,就不被允許,在父母那裡展示自己的感受,可能被指責和貶低。
於是,我們不能、也不敢說出自己內心真實的話語。
比如,「你在幹嘛?你要去哪裡?」 很有可能是想表達,希望對方可以關心自己,可以留下來陪自己。
「你好煩!」可能是想表達,我們希望擁有一些自己的空間。
但是,我們沒有用真實的語言來表達情感,而是用激烈的詞語來發泄情緒。
因為我們覺得,對方應該要知道,對方也應該會明白。
所以,當我們在親密關係中,走得越來越近,內心的關係也越來越近的時候,我們反而會害怕去表達自己真實的感受。
因此,我們也切斷了相互之間內心的交流,結果用情緒圍起的城牆也越來越厚,最後就演變成是雙方的情緒鬥爭。
03
你是否能夠真正的接受對方,這也意味著,你是否能夠真正的直面自己內心。
有位男性來訪者,當他的妻子表現出脆弱的一面的時候,他會很生氣。
比如,如果他的妻子與他談論生活中或者工作中遇到的挫折,他就會對此感到不悅,而他表現出來的行為就是開始對妻子講大道理。
夫妻倆經常為此吵架,妻子覺得丈夫不夠關心自己,她只是想著抱怨幾句,有人可以安慰一下,結果丈夫卻開始教育她。
這是一個家庭治療的案例,諮詢師讓丈夫表達他內心的感受。
在他的內心深處,他其實是很想去幫助妻子排憂解難,他非常希望自己有能力,但又覺得自己幫不上忙,內心不斷積聚的負罪感或者挫折感,又慢慢轉變為了一種自卑的心理。
所以每次妻子有抱怨工作的時候,他就會說,你這樣想不對,你該怎麼想,當妻子在講感受的時候,他會用一切道理來壓制。
而他真正的內心衝突,是他不能允許自己,有脆弱無助的一面,因為這樣給他的生活帶來巨大的壓力和痛苦。
他不能允許自己有無力感,同樣的,他也不能接受妻子有抱怨的情緒。
因為妻子的抱怨,會深深的勾起他內心的無力感。
當他看到自己內心的這一面時,他有了一種如釋重負的感覺。
他終於明白,其實只要陪伴就好,自己沒有必要想去幫助妻子解決所有的問題。
講道理,不過是為了防禦自己內心的無力感。
當他可以承認自己的無力,可以面對自己的無力感時,他也會感到更輕鬆,他們的關係也變得更流動。
很多時候,我們只要以一種關愛的方式,認真去聽對方說話就足夠了,不必非得想著一定要做什麼,尤其是,有些時候我們可能也做不了什麼。
而往往也是這個時候,我們為了防禦自己真實的那部分,我們就容易使用批判、指責來進行溝通。
心理諮詢師付麗娟說,親密關係的本質,是伴侶雙方互為投射認同的場所。
如果我們不能覺察各自無意識投射的內容,親密的關係,也終將是寂寞的遊戲。
我們渴望關係,我們渴望有真實的連結,我們去學習各種的溝通技巧和方法。
但是,我們可能卻忽略了,我們首先需要面對的,是真實的自己。
對自己真實,也許才是幸福的開始。
作者簡介:吳在天,二級心理諮詢師,心理行業從業7年,始終在自我成長的路上。
微信公眾號:不懂點心理(ID:bddpsy)。
﹌End﹌
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