殺死你們愛情和婚姻的兇手，真的是性格不合嗎？

幾乎每個處於情感關係的人，都會偶爾懷疑，我們是不是不合適？當初是不是選錯了人？

結婚一定要找一個三觀相似的；

我們性格不和天天吵架，真的很痛苦…

當初結婚太衝動，現在發現我們根本不合適；

他一點都不關心我，我們就是湊合過日子。

這些抱怨我們簡直太熟悉了，很多人在處於關係摩擦，或者面對分手或離婚時，都會把原因歸結為性格不合。

你們真的是性格不和嗎？

向我們諮詢的一位女士，抱怨她老公經常跟其他女人打情罵俏，常常跟朋友出去玩而不考慮自己的感受。

兩個人因為這個吵了不知道多少架，她現在心灰意冷，想要離婚。

當問她當初為什麼選擇跟他在一起的時候，她說：

當時最欣賞他說話風趣，人比較幽默，而且人長得高大帥氣，走到哪裡都是大家眼中的焦點，跟他在一起感覺很輕鬆，覺得很有面子。

其實，對於很多親密關係，人們婚前欣賞的，和婚後抱怨的，可能是同一種性格。

有一對夫妻，女方很能幹，因為從小媽媽生病，爸爸常年在外地，她又是老大，所以從小就學會照顧弟妹，給媽媽幫忙。

從小到大，她都有一種莫名的責任感，所以她的生活一直都很灰暗和壓抑。

所以當她碰到性格大大咧咧，性格開朗，無憂無慮的大男孩一樣的丈夫的時候，就被他吸引，體驗到了久違的輕鬆和愉悅。

原來，生活還可以這樣過！

可是婚後生活並不如意。

她發現，這個男人什麼心都不操，家裡的，家外的，他自己的父母，一概不操心，總說車到山前必有路。

而她是那種必須把所有事情都考慮清楚，安排好，留有退路的人。

而丈夫活在當下，及時行樂的態度，就是完全不負責任。

兩人經常爭吵，最後先生在家裡笑得越來越少，再後來就儘可能不回家、晚回家、少回家，最終以性格不合為由長期冷戰。

在建立親密關係的初期，吸引對方的某些東西，在中期、後期往往就會變得令對方無法忍受。

我們常常發現：能幹的人勢必有強勢的一面，認真細緻的人往往思慮過度，樂觀洒脫的人常常單純天真，什麼都不太在乎。

這種性格的兩面性，不同時刻表現出來，你的感受也會不同。

• 在你需要的時候，你會覺得這是他的個性，甚至是優良品質；

• 在你不需要的時候，就成為他的缺陷。
  
  其實自始至終，人家並沒有改變。
  
  

你享受了這種個性優勢的一面，就要承受這種個性缺陷的一面，這是一枚硬幣的兩面，不可能只取其一。

沒有天生合適的愛人。

情侶或夫妻之間性格合與不合，不是與生俱來，而是相互摩擦的結果，所以叫磨合。

性格不合的階段，恰是我們相濡以沫的開始。

相互之間摩擦的開始，是回答以下問題的時機：

• 你到底喜歡什麼？

• 你到底需要什麼？

• 你希望我怎樣說、怎樣做？

• 你希望我做什麼、不做什麼？

• 我怎麼做，才能讓你覺得舒服？

比如，你可以問對方：「我特別想做你打10分的愛人，你現在給我打幾分？」如果對方說「我給你打 6分」，你可以接著說：「那 6分太差了，我想當個8分的愛人，我怎樣才能變成你 8分的愛人？」

現在，閉上眼睛，感受一下，如果你不高興的時候，你的愛人心平氣和、充滿關切地問你這些問題，你的感受會是什麼？你會怎麼回答？結果會是什麼？

當你問了這些問題之後，你能直接得到提升親密關係的答案。

一位妻子問丈夫：「你需要我做什麼？」

他說：「什麼都不用做，只要做到『用崇拜的眼神看著我說話』，我就給你打10分。

」

這說明丈夫最需要的是來自妻子的認可和鼓勵。

如果你想提升親密關係，最簡單的方法，就是回去問問你的愛人，也可以直接告訴 Ta：

「親愛的，在我心裡給你打 6分，我希望你變成 8分的愛人，我希望你做到…」

你要告訴愛人怎麼說、怎麼做，不能說「希望你能對我好點兒，更懂我一點兒」。

因為，好一點兒，懂我一點兒，太抽象，是你希望的感受，而感受是通過具體事情來體會的。

比如妻子對丈夫說：「你要這麼摟著我，把我緊緊的摟在你懷裡，然後用臉貼著我的前額。

」

丈夫照做，她終於第一次感受到了丈夫的胸膛是如此堅實，感受到了安寧和溫暖，愛意在彼此之間暖暖流動。