不是對方不懂你，而是你從沒有教過Ta

兩個人戀愛需要經過很多個階段：相識、朦朧期、曖昧期、熱戀期、磨合期、成熟期，最終步入婚姻，經歷了千辛萬苦終於開始了一個新的階段。

大部分戀情都是在磨合期的時候出事的，兩個人經常發生爭吵、意見不合、冷戰等等一些情況，最後我們經常用一句話進行總結：我們倆性格不合

真正的愛情其實是從磨合期開始的，在熱戀期的時候一切都是假象，你看到的並不是真正的他，而磨合期恰恰就是真正愛情的開始。

小周經過千辛萬苦終於把桃子追到了，於是兩個人從此開始了二人世界，在熱戀期他們和所有的情侶都一樣，在一起壓馬路、去遊樂園、總是有說不完的話、打電話打到凌晨。

相處了兩個多月，他們迎來了第一次吵架，桃子讓小周去買點水果，於是小周馬上下樓去買了一個西瓜回來，桃子看到這個西瓜以後心裡特別不爽，但是她沒有說，那天桃子沒怎麼搭理小周，小周感覺到桃子非常的不高興，但是不知道哪裡得罪了桃子。

後來有一次桃子和我聊起這件事，她說：「我男朋友經常惹我生氣，現在隔三差五的吵架，我感覺我們倆性格不合。

」

我說：「他怎麼惹你生氣了？」

桃子說：「有一次我讓小周買點水果，結果他給我買了一個西瓜回來，他都已經和我買過好幾次水果了，他居然還不知道我喜歡吃水蜜桃和葡萄，到最後他還不知道他錯在哪裡，你說氣不氣人？」

我說：「那你有表達過你最喜歡吃的是水蜜桃和葡萄嗎？」

桃子說：「都已經買過好幾次水果了，是個傻子也能知道我喜歡吃桃子和葡萄了吧。

」

我說：「那結果呢？他並不知道啊，你以為他應該知道你喜歡吃什麼水果，但是你卻從來沒有告訴過他你喜歡什麼水果，不喜歡什麼水果，不是嗎？」

這真的是性格問題嗎？其實她只需要去和這個男生去表達她具體喜歡吃那些水果，他下次就會買桃子喜歡吃的水果了，而不是靠猜的方式，桃子以為小周明白自己想要什麼，恰恰小周認為桃子很喜歡吃水果，所以隨便買了一種水果上來。

在親密關係中，根本不存在性格合不合的問題，而是愛與不愛的問題，用心與不用心的問題。

兩個人在一起生活後，會慢慢的越來越了解彼此，到一定程度以後，會發現彼此是這麼地不同，這個階段兩人一定會遇到一些問題，比如吵架，其實這並不是性格不合，而是親密關係進入到了一個新的階段。

而磨合階段恰恰就是真正愛情的開始。

磨合期的開始，就是為了讀懂彼此，了解彼此。

1、你到底喜歡什麼？

2、你到底需要什麼？

3、你希望我怎樣說、怎樣做？

4、你希望我做什麼、不做什麼？

5、我怎麼做，才能讓你覺得舒服？

兩個人在一起有很多不一樣的地方是必然的，因為兩個出生的家庭不一樣、經歷不一樣，成長環境不一樣，即使就算是兩個雙胞胎性格也不一樣。

愛人之間的性格合與不合，不是與生俱來，而是相互磨合的結果。

就像我曾經遇到過一個女孩子，她天天把家裡打掃的乾乾淨淨，洗碗、擦桌子、帶孩子，她感覺她為這個家付出了很多，但是奇怪的是這個男人反而和她越來越不親密。

她決定和老公好好溝通一次，結果老公告訴她我並不需要你每天把房間打掃得一塵不染，有點灰塵沒事，我只需要你偶爾陪我聽聽音樂，幫看看看稿子寫得怎麼樣，我就已經心滿意足了。

有的男生會說：「她只要不天天抱怨我就心滿意足了」。

……

而恰恰你會發現現在很多人很少在這方面做交流，你回去問問你的愛人，Ta的需求點到底是什麼。

這個時候你需要告訴你的另一半怎麼說、怎麼做，但是千萬不要說 「我就希望你能對我好點兒，你能多愛我一點」。

因為你所謂的好和多愛一點，太寬泛了，沒人能夠知道你心裡具體在想一些什麼。

每個人需要被愛的方式都不一樣，有的人希望回到家有一個擁抱；有的人希望能夠每天打個電話過來，讓我知道你心裡一直是有我的；有的人希望你每天少玩一會遊戲，多聽我說一會話……

就像前面案例中的桃子一樣，一起買過幾次水果，你也沒告訴別人說你喜歡吃什麼水果，不喜歡吃什麼水果。

所以你需要具體告訴對方，他需要怎麼做。

你可能會說，告訴 Ta就沒有意思了，太不浪漫了。

但是你想要浪漫首先人家至少要懂吧，如果都不解決別人都不懂的問題，那就是你自己在那邊生悶氣，遭罪。

一個女孩子上完親密關係課後，回去好好和老公去溝通了一下：「我想要你這麼抱著我，把我緊緊的摟在你懷裡，然後用臉貼著我的前額。

」

抱完一次以後，她說：「相處了這麼久，我第一感覺到特別地有安全感，原來以前特希望他能夠這麼抱著我，但是從來都沒有實現，原來這麼多年他一直都不明白。

」

其實每個人都有自己希望被愛的方式，你需要去告訴對方你喜歡什麼，不喜歡什麼，你不表達沒有知道你心裡在想什麼。

每個人都希望別人能夠懂自己，但是你會發現大多數的父母和你相處了從小到大幾十年的時間，都不懂你，何況是才和你相處才這麼幾年的愛人呢？

愛人，是需要教的，你需要去教Ta怎麼更好的愛你，通過一次一次的相處、溝通、表達，就像對你的孩子一樣，慢慢地Ta就會了。

有一個女孩說「我在單位被領導罵了，然後會到家裡和他說，我希望他能夠聽我說，然後給予我安慰，但是他給我的卻是解決方案，我都要被他氣死了」，我告訴她說：「你要告訴他，要教他，告訴他在這種情況下，你要的是傾聽，以及他的安慰。

」

結果後來她和老公溝通了這個事，不到一個禮拜又發生了一次類似的情況：「結果她老公這次並沒有給解決方案，而是靜靜地看著她，聽她說，中間不時的給予回應，以及安慰。

」

包括你想讓你男朋友/女朋友燒飯，這是一個慢慢訓練的過程，原來Ta在家裡沒燒過飯，第一次Ta燒不好，你需要給予Ta一些鼓勵和肯定，慢慢地你會發現Ta會越燒越好，菜越做越好吃。

所以如果我們希望別人怎麼來對待我們，我們就應該告訴對方，教愛人怎麼做。

但是切記不要天天採用抱怨的方式，因為沒有人願意天天聽一些負面的語言，所以結果不會有任何變化，

學會調整自己的相處模式，溝通模式，改變從自己開始，如果你想要強行改變別人，那麼結果一定會失敗，因為沒有人願意被改變，所以到最後只會讓自己越來越困惑，越來越無助無力。

不要拿性格不合當藉口了，所謂的性格不合，大多數情況，不過是因為你的需求沒有得到滿足，對方也沒有從你這裡得到滿足而已。

你總是認為對方不懂你，但你卻從來沒有教過對方該怎麼對待你，大家都希望對方無師自通，就像我們平時看到的老爺爺老奶奶一樣，一個眼神、一個動作、一句話他就懂你什麼意思了，他們能夠做到這樣心有林旭並不是機緣巧合，而是兩個人經過千萬次磨合的結果。

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