對方不懂你，是因為你從沒有教過TA

性格不合的階段，恰是我們相濡以沫的開始

在親密關係中，根本不存在性格合不合的問題，而是愛與不愛的問題。

生活在一起後，當雙方熟悉到一定程度，突然發現走得那麼近，彼此間有那麼多不同，這個階段兩人的疏離不是性格不合，只是親密關係進入了一個特殊階段的必然結果。

相互之間摩擦的開始，就是回答以下問題的時機：

（1）你到底喜歡什麼？

（2）你到底需要什麼？

（3）你希望我怎樣說、怎樣做？

（4）你希望我做什麼、不做什麼？

（5）我怎麼做，才能讓你覺得舒服？

比如，你可以問：「我特別想做你打 10分的愛人，你現在給我打幾分？」

如果對方說「我給你打 6分」，你可以接著說：「那 6分太差了，我想當個8分的愛人，我怎樣才能變成你 8分的愛人？」

現在，閉上眼睛，感受一下，如果你不高興的時候，你的愛人心平氣和、充滿關切地問你這些問題，你的感受會是什麼？你會怎麼回答？結果會是什麼？

情侶或夫妻之間性格合與不合，不是與生俱來，而是相互摩擦的結果，所以叫磨合。

在一次親密關係課中，我問一位丈夫：「你需要你太太做什麼？」他說：「什麼都不用做，只要做到『用崇拜的眼神看著我說話』，我就給她打 10分。

」

還有一位男士說：「她只要不抱怨我就打 10分」。

……

我發現，當下夫妻之間很少有這方面的交流，所以我建議，你回去問問你的愛人，也可以告訴 Ta：「親愛的，在我心裡給你打 6分，我希望你變成 8分的愛人，我希望你做到……」

你要告訴愛人或戀人怎麼說、怎麼做，不能說「希望你能對我好點兒，更懂我一點兒」。

因為，好一點兒，懂我一點兒，太抽象，是你希望的感受，而感受是通過具體事情來體會的。

記得有位女士告訴我：「我希望我老公對我好一點兒。

」我問：「怎樣就算好一點兒了？」她說：「一周打我四次，不是每天打就行了。

」我當時真的是目瞪口呆，從來沒想過，好一點兒是這樣的意思。

所以，要非常具體地告訴對方，他需要怎麼做。

你可能會說，告訴 Ta就沒有意思了。

但我要告訴你，親愛的，咱們先解決有沒有的問題，什麼都沒有才真的沒有意思。

一個妻子上完親密關係課後，回去教丈夫：「你要這麼摟著我，把我緊緊的摟在你懷裡，然後用臉貼著我的前額。

」我問她：「感覺如何？」

她說：「結婚多年來，第一次感到他的胸是堅實的，他的臂膀是有力的，教會他擁抱也幸福。

」

愛人，是需要教才知道怎麼愛你的人

愛人是要教的，教 Ta怎麼對待你，就像教孩子一樣，慢慢地Ta就會了。

在與人相處中，我們總以為自己爭取來的好像有打折的感覺，覺得白給的才有價值，實際上，這是一個很大的錯覺。

有一個女孩說「他從來不表揚我」，我說：「你要告訴他，要教他，他不是你，怎麼知道你想聽什麼話呢？」

回家後，她在一次和老公的對話中說：「老公，這句話你要這樣說的話，我會覺得很舒服。

」當時，她老公就重複了一遍。

女孩告訴我：「聽他重複我的話，雖然是我教的，但聽著也舒服。

」

這是個慢慢訓練的過程，在一次又一次的磨合中，對方就知道如何做了。

所以，如果我們希望別人怎麼來對待我們，我們就應該告訴對方，教別人如何來做。

愛抱怨「性格不合」的人都在做夢，覺得別人就應該什麼都知道。

平時等著、撐著、憋著什麼也不說，等著別人來猜，然後等吵架的時候，口無遮攔，「你從來不愛我」「你什麼事也不干」……什麼話都說，沒有顧忌，讓人家無所適從。

改變要從自己開始，希望別人先改變，只會使我們越來越困惑，越來越無助無力。

怎麼做呢？

在心平氣和的情況下，你可以每個星期都來一次「檢視」，問問Ta：「我倆這個星期在一起，你覺得我表現得怎麼樣啊？」

要從自己開始說「老公我特別想做一個 10分的老婆，我怎麼努力才能夠讓你更加滿意？」他肯定特別高興，會告訴你一、二、三、四條。

然後，你自己掂量掂量，哪些能做到，哪些不能做到，能做的就去做，把不能做的告訴對方，說說為什麼不能做。

不要再拿性格不合當藉口了，所謂的性格不合，大多數情況，不過是因為你的需求沒有得到滿足，對方也沒有從你這裡得到滿足而已。

你總是認為對方不懂你，但從來沒有教過對方該怎麼對待你，大家都希望對方無師自通，而事實上，心有靈犀不是機緣巧合，而是兩人千萬次磨合的結果。

本文來自海藍博士的著作《不完美，才美》

《不完美，才美II》(每日一評)

@網友

從十點課堂里訂閱了海藍博士的專欄《告別負面情緒的困擾，做自己的情緒顧問》，了解了海藍博士及她創辦的海藍幸福家，她寫的本書巜不完美，才美》讓我靜下心來學習通往自己的幸福之路上…

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