3把金鑰匙，幫你開啟優質親密關係的大門！

文 | 胡慎之 圖片 | 來自網絡

你是否曾苦思冥想過，

怎樣才能擁有一段好的親密關係？

方法在哪裡？

每個人都想擁有一段好的親密關係。

相信沒有人願意在充滿憤怒，無奈，恐慌的關係中存在。

那麼，好的親密關係有哪些重要的因素呢？

一般情況下，有三個因素。

（大家可以觀察和分析一下，讓雙方感覺好的親密關係是否具備這三個重要的因素。

當然，也可以對比和檢驗一下自身的親密關係是怎樣的？）

「關係中的雙方相互懂得」

2016年聖誕的時候，由於工作的原因，我一個人待在廣州，無法陪在家人身邊。

有一位朋友知道我是一個人，所以，很希望在聖誕的時候陪我一起吃頓飯。

因為臨時工作的原因，他不能陪我吃飯了。

儘管如此，他還是抽了20分鐘時間，見了我一面。

他送了我一份聖誕禮物——日本制的沉香，我特別喜歡，我喜歡聞香。

而且，那份禮物我能感覺到他的用心。

雖然他不能陪我一起吃飯，但送了一張餐廳的免費券給我。

那張券，能免費用一次餐。

那一刻，我感覺非常好，覺得他非常懂我，使我擁有了一種美好的感受和體驗。

那天，我開心地在朋友圈發了一條說說，大意的意思是：對方懂我，看見了我的孤單，非常有心。

只有真正懂你的人才會懂你，用心待你，給予你想要的東西。

所以，我認為他是我的知己。

知己的定義很簡單，就是在某一刻，對方真正地懂我，看見我真正的情緒，並給予我真正需要的。

「彼此間互相支持」

曾經青春期時，我有一群死黨，一直到現在仍在聯繫。

有時，我們會相互拆台，開玩笑式的調侃等。

一旦遇到問題，我會義無反顧地站在死黨這邊，無條件地支持他們，只要我有能幫助他們的能力，絕不推辭。

關鍵時刻，我相信，我對待朋友如何，朋友對待我也會如何。

在這種情況下，支持的感覺就有了。

夜幕降臨，人最容易感到脆弱和鬱悶。

有段時間，有個朋友經常在晚上一兩點鐘的時候打電話給我，尤其是他喝醉酒的時候。

他也不管打電話來時我的狀態如何？他知道，我不會責怪他。

不過話說回來，剛開始時，我蠻煩的。

他是我很好的朋友，我知道那一刻他需要跟我傾訴。

所以，不管任何時候，我都會接他的電話，同時，不會對他有任何的責備。

因為我認為，那一刻他需要支持。

相互支持也是好的親密關係的一種體現。

婚姻中，支持的親密關係是怎樣的？不支持的親密關係又是怎樣的呢？

有一對夫妻，他們相互間不太清楚對方的需求是什麼，更多的時候，是以自己認為的方式去支持對方。

有次，妻子在外面受了一些委屈，心裡很難過，回家忍不住跟丈夫吐槽。

丈夫不懂如何支持妻子，他非常理性地幫妻子分析，她為什麼會挨罵？以後要如何做？等等，總之，丈夫一直在幫妻子解析在這件事上的誰對誰錯，並積極地給她建設性的意見。

實際上，妻子已經是一個成年人了，她有自己應對職場的方式。

丈夫給建議的支持方式，妻子的感受並不好。

她更需要的是來自丈夫情感和情緒上的支持。

「相互欣賞」

正如李白在《獨坐敬亭山》的詩句中寫道，「眾鳥高飛盡，孤雲獨去閒。

相看兩不厭，只有敬亭山。

」

相看兩不厭的境界，略有相互欣賞的味道在裡面。

然而，在現實中，更常見的是相看兩生厭的關係。

或丈夫對妻子很不滿，或妻子對丈夫很不滿，相處的時候，總是嫌棄對方。

大家試著想一想，如果親近的人嫌棄你，你是怎樣的一種感受？

兒女抱怨父母如何的糟糕，父母抱怨兒女如何的不聽話。

這些互動的模式都會延續到自己的婚姻關係中。

曾寫過一篇文章，大致的意思是，對親近人的不屑和嫌棄會帶來很深的傷害。

因為每個人都希望自己是不錯的人，能給對方帶來美好感受的人，在對方眼裡很重要的人。

特別是中國人，很看重自己在別人心中的價值。

如果自己被親近的人嫌棄，或對方露出了一個嫌棄的表情，他的自我價值感一定會受到衝擊。

因此，欣賞顯得尤為重要。

什麼是欣賞？

電影《心靈捕手》中有一個片段，即心理學家桑恩跟叛逆少年威爾談論自己的妻子。

他說，我的妻子非常有趣，她有一個喜歡放屁的毛病，經常在被窩裡放很臭的屁。

有一次，發生了一件很有趣的事情，她被自己放的屁驚醒了，還把狗吵醒了。

醒來後，她問，「是不是你打的？」我不忍心告訴她，於是承認了。

當心理醫生桑恩回憶，他跟已經去世的妻子的相處細節時，他的臉上帶著幸福的微笑，很喜悅。

欣賞是什麼？我想，這屬於一種。

另一種欣賞方式正如網上流行的那個段子一樣。

丈夫問妻子，「你覺得我的優點有多少？」

她說：「只有一個，像月亮一樣。

」

「那缺點呢？」

「像天上的星星一樣多。

但是月亮一出來，所有的星星都不見了。

」

這也是一種很好的欣賞方式，完全地接納對方，無論是優點還是缺點。

有的人，只願意接納對方的優點，將對方割裂開來。

當對方顯示優點的時候，就喜歡。

當對方露出他不喜歡的點時，便嫌棄。

這不是真正的欣賞。

而且，我認為優點和缺點的定義，是帶有主觀判斷的。

人都是自私的，利於自己的這一面，我們通常定義為優點。

不利於自己的這一面，就定義為缺點。

在這過程中，欣賞是不復存在的。

真正的欣賞是把對方當成一個完整的人來看待，就像那位心理醫生看待他的妻子一樣。

他欣賞他的妻子，即使他的妻子身上有各種怪癖，但不管怎樣，他依舊欣賞著她。

一個你不欣賞的人，你很難做到真正地支持他，懂他，理解他。

當一個人覺得在自己的生命中，沒有得到過支持，理解和欣賞的時候，一般情況下，他也很難做到去支持，理解和欣賞他人。

這三個重要的因素，缺一不可。

如果其中一個因素出現了問題，那麼，其它的因素也就沒有了。

也就是說，好的親密關係的三根繩索，斷了其中一條，其它二條也就斷了。

如果你在親密關係中的體驗很糟，不妨試試看，你們缺少了這三個因素中的哪個？或這三個因素中哪個出現了問題？

我們決不能把親密關係的建立認為是別人的責任和義務。

只要你是一個成年人，那麼，關係的建立你也有責任。

判斷一個人是否成年，最主要的因素是，我們能否為自己的言行負責。

來找我做婚姻輔導的夫妻，我常常問他們一個問題，「這段婚姻是誰的？」

很多時候，我們會認為建立好的婚姻是對方的責任和義務，我不需要負任何責任。

也許有人會說，「我們的婚姻不好，不是我的問題，完全是他的問題。

我是父母要求我結婚的，不是我想結婚的。

當時一不小心懷了孕，只好選擇奉子成婚。

他根本配不上我，我嫁給他簡直是委屈了。

」

成年人要為自己的事情和選擇負責，婚姻是他的，也是你的。

如果你把結婚的動機都歸納到對方身上，或其它一些不相關的因素上去，那麼，可以說，你不是一個懂得為自己負責的人，你還不是一個成年人。

至少，你還不願意用一個成年人的姿態去對待你們的關係。

在這種情況下，你們的親密關係出現問題也在情理之中。

能否成為一個理解對方，支持對方，欣賞對方的人，直接影響到我們是否擁有一段好的親密關係。

這是我們體驗美好的親密關係的一種方式。

去成為這樣的人，而不是要求對方成為那樣的人。

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