我愛你，不是因為你是誰，而是在我面前，你可以是誰

前幾天，我收到了一個朋友發來的私信：「我對他一見鍾情，當初見到他，他特別紳士，又特別理解我，我愛了他整整6年，我多麼希望他理解我現在留在他的身邊，所做出的成績都是為了他，他幾乎是我精神上全部的支柱，我不需要他愛上我，我只要陪伴著他就好。

」

「那你在苦惱什麼？」

「我苦惱的是，他最近跟另一個同事說，跟我相處起來，他感覺特別累，而且最近總躲著我。

」這個朋友看起來相當委屈，「我的業績是他手下所有員工里做得最好的，我為他分擔了那麼多負擔，他為什麼會累呢？」

故事聽到一半，我並不認為這是一個偉大的愛情故事，而且我也不認為這個朋友有多麼深愛著她的「白馬王子」。

因為，很多人，初次見到自己喜歡的人，

對方幾句話說到了自己的心坎里。

或者某個特質恰好是自己缺失、又一直特別期待擁有的，

立即覺得好意外，好驚喜！

不知不覺陷入「暈輪效應」里，

認為這個人的某些品質是好的，其他的一切都是好的，

感覺這一次自己可能遇見了真愛，

恨不得，將自己對於愛情的期待和需求一股腦，全部投射在他的身上。

這是真的愛嗎？

就像在《那些年》的電影里，沈佳宜問柯景騰，你真的喜歡我嗎？我覺得你喜歡的是想像中的我。

今天我們就想和大家聊聊：

你覺得我哪裡都好，肯定不是真愛。

1.你覺得我哪裡都好，你就無法走進我的完整世界

有人問我，什麼是真愛？

這個問題，我思考了很久，似乎，真愛在每個人的心中羅列的條件都不盡相同：

比如，最近流行的360°全方位給予「巨嬰」的付出。

比如，標榜現代愛情，個體獨立，享受AA制生活。

也比如：愛情就是，愛是沒有理由的，愛就是ta覺得我哪哪都好。

其實，我們認為，不管我們對真愛開出怎樣的條件，都在基於期待從對方身上獲得某種意義。

而能給一個人最深的愛，莫過於愛他自己都不能愛的那個「完整」的自己。

那麼什麼是完整的自己呢？

就像文中開頭的那個朋友，在她長篇大論地誇讚他的優點時，我潑了她一盆冷水，我問她：「他身上有什麼特點，是你不喜歡的嗎？」

她立即回答我：「沒有，他是完美的。

」

難怪他會累！

在她的眼睛裡，這個她愛了六年的上司，是一個自律、勇敢、在工作上極有責任心，言出必行，是她心中善解人意，無差評的暖男。

可是，人，不是只有優點，沒有缺點的。

如果一個人呈現給我們的是完美，毫無瑕疵，那麼只有一個原因，他只把部分的自己給了你，而那個全部，真實的他被藏了起來。

因為在上司的經驗里：他不確定當把真實的全部的自己呈現給她，她是否還會如此欣賞他。

由於不確定引發的不安感，他不敢在她面前暴露真實的另一面，以及他的真實想法和情感。

他需要用完美去迎合她的投射，同時去掩飾自己的焦慮和不安。

而這個朋友，在她的內心深處，也害怕自己的投射成為泡影，索性掩耳盜鈴，不去探索他的真實。

完美的人設，是兩個不成熟的人，為了避免真正的相互了解而共同製作的「真愛的樣子」。

但是如果我們不被伴侶最真實的了解，這段關係，我們就永遠不會覺得安全，因為現實總會到來，那些被我們視為缺點的部分，只是被藏起來，但並不是不存在。

對方總有一天會發現，發現以後，可能意味著自己就會失去現在擁有的一切，也意味著缺點的暴露，會引發矛盾，背負著這樣的不安，誰不會累呢？

很多時候，我們不能接受對方的缺點，是因為，我們在對方的缺點上看到了不被自己接納的另一個自我：比如說，當朋友有一天看到了上司身上有了懶惰的一面，她無法接受，是因為她自己無法接納自己身上有懶惰的一面。

能接受自己的缺點的人，是很不容易的。

因為那意味著，ta有強大的自我去接受外界的評價、並且有穩定的自我不被評價所影響，ta了解，優點和缺點都只是一個人身上的特點，並且明白，正是這些特點才構成一個真正完整的自己。

一個人只有接納、理解完整的自己，欣賞自己的全部，我們才能贏得別人的喜愛和信任。

因為人最難接受的是自己，當他確定我們能接受自己的全部，就認為他們也是可以被我們接受的，不會因為展露真實的自己，而受到我們的傷害。

要知道，我們只有真正的展現真實的自我，才能找到一個愛完整的你，而不是愛部分的你的「真愛」。

2.理想化一個人，是你嫌棄他的開始

後來，我又問這個朋友：「如果有一天，你發現你愛的人，走出工作後，在愛情里，膽小，懦弱，甚至逃避，你會如何？」

她回答我：不可能，他不是那樣的人。

果然，親密關係的開始，我們常常因為戴著玫瑰色的眼鏡去看自己喜歡的人，覺得他哪哪都好，可是，理想化一個人，是我們嫌棄ta的開始啊。

因為，即使他很愛我們，願意按照我們的理想，去滿足我們的需求，但是他的潛意識裡，卻是這麼認為的：「你看，ta不喜歡真實的我。

」

並且，當我們理想化一個人的時候，他無論如何努力，其實都無法達到我們的標準的，因為ta無法無法做到24小時都為實現我們的標準而存在，久而久之，我們對於他愛的渴望，就以一種負面，否定的方式表達出來：「你為什麼這樣做…你不該這樣….」

果然不出所料，後來這個上司也找到我，和我聊了一些與她之間相處的困惑，他感覺到累還有一個因素，就是當他表揚其他員工做得不錯的時候，她總會跑來問：「你為什麼表揚ta，不表揚我，我做得不夠好嗎？」並且時不時的，因為別人做得無法達到她的標準時，跑過來朝他抗議：「你不該縱容XX有這種行為」.....等等。

她越是這樣，他越想逃掉。

當然，朋友對自己行為的辯解是，他表揚別人的時候，她感到不被認可，害怕被他拋棄。

然而，這個朋友一定不會發現，其實是她想要拋棄他，只不過通過「投射性認同」，以為他要拋棄自己，然後就用這個想法，誘導上司做出逃離的行為，實現他拋棄自己，來驗證想法。

（投射性認同定義：投射性認同是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。

）

一段成熟的親密關係，是要學會去發現對方身上的不足，理想化一個人，是對一個真實伴侶的扼殺，也是對自我的選擇性欺騙，如果我們不能去正確地將對方看作一個和我們一般有血有肉，有優點有缺點的人，這份看起來因完美存在的感情，因為彼此的壓抑，和躲藏，早晚會撞在現實的槍口上，引發更多的矛盾，從而灰飛煙滅。

3：如果理想化破滅，是包容還是分道揚鑣

理想化總是豐滿且美好的，現實總是骨感且不堪的。

在我們日常生活里，很多戀情發展到一定的階段，雙方就開始將對方身上的毛病如數家珍，並執著地與她的缺點死磕到底。

盯著他人的缺點不放。

堅持認為一段關係里，都是對方的問題，這樣做的原因，不過是，可以把原本屬於兩個人的責任，成功地推到另一半身上。

希望對方可以改變，並且為自己的需要負責。

一個人總是處於被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態里，他會做怎樣的反應呢？

如果他的愛夠強大，他會反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關係從母嬰關係變成男女關係，企圖把你從高貴的小公舉高高在上的地位變成平等的關係。

一個人還肯反過來否定你，說明他還是想要愛你，因為他還願意留下來，跟你爭吵。

如果他的愛不夠強大，他就會接受到你想要拋棄他的信號，直接累覺不愛，瀟洒離開。

其實，如果在情感關係里，我們能夠去正視對方身上的不足，並且，去包容，理解，明白正是她缺點的出現，給我們提供了一個親近的機會，使得我們開始了解真實的對方，並逐漸走向了一段真正親密關係的建立。

也許我們能避免掉很多悲劇。

有時候，心平氣和地去和另一半探討缺點，探討缺點給彼此帶來的不適感影響了親密關係的哪些需求，換個角度看待問題，我們的相處經過磨合，會更融洽，更貼心，更持久。

當我們可以用一顆包容的心接納對方的全部，對方才敢在我們面前卸下鎧甲，把他的軟肋交給我們。

當然，如果對方已經觸及到原則問題，那就不得再退讓了。

我們必須承認，這世界上總有些事情是我們無力左右和控制的，總有些感情是必須破碎和放棄的。

因為我們從來都沒有太多選擇。

分手，是你們能做的最好的選擇。

結束了一段關係後，隨之而來的問題讓你更深刻地反省自己，了解自己：我能從他/她身上學到什麼？他/她對我有什麼影響？我的自我有哪些需要成長與進步的？我該如何更為從容和勇敢地走入新的感情世界裡？

傑娜·克拉克說過：當你回首往事時，不要對自己所做的過於苛刻。

而是要決心從中吸取教訓，做出改變。

只要我們改善自己，下一段感情就會進行得更加順利。

我想真正的愛情，是我愛你，我看到了你最好的樣子。

也願意和你討論，並試著接納你自己都無法接納的自己。

我愛最真實的你，那讓我們彼此都會有安全感。

能夠承擔更多風雨，一路幸福下去。

我愛你，不是因為你是誰，而是在我面前，你可以是誰。