好婚姻,就是一次又一次愛上對方
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長久的好婚姻,就是讓自己一次又一次愛上對方。
所以,在一次又一次的誘惑面前,在一次又一次的乏味面前,請堅定自己當初的決定:愛她,再一次,直至終老。
——哈爸
婚姻是一條需要彼此為對方側身方可同行的小路——也只有側身的姿勢,才能讓自己的眼睛總看到對方。
在一條狹窄的路上,我們願意讓自己束手側身,是為了能與對方相攜同行,這大概也是婚姻的美好之所在吧!——哼嗎
「你為什麼一回家就葛優癱?就不能幫忙做點事情或陪陪孩子嗎?」
「你眼裡只有你的事業,根本沒有我,這婚姻簡直過不下去了!」
「我跟你沒有共同語言,沒什麼好說的了。
」
「我對你已經沒有感覺了,我們分手/ 離婚吧!」
類似的對白,是不是讓你似曾相識?
是的,或許這就是現實生活中很多婚姻的縮影。
每個人都憧憬擁有一份完美的愛情和婚姻,往往卻發現婚後的生活一地雞毛,可謂「期望有多高,失望就有多大。
」
所以,錢鍾書在他的小說《圍城》里說:「婚姻是一座圍城,城外的人想衝進來,城裡的人想走出去。
」
生命的本質,就是在關係中尋找自己,並成為真正的自己;在關係中尋找愛,並成為愛。
美好的婚姻,是世間最美好的關係。
親密關係的質量,直接決定了我們的生活質量和幸福指數,甚至對我們的孩子都有著深遠的影響。
我們都知道,美好的婚姻是需要用心經營的。
你的婚姻幸福嗎?
你知道怎樣跟自己的伴侶溝通和相處嗎?
面對伴侶的種種不如意,你該如何看待和應對?
你是否也曾經看著隔壁家的老王黯然神傷,為什麼我沒有遇到這樣一個人……
下面我們就來分享一對智慧的夫妻——哈爸和哼媽在婚姻中的相處之道。
大家也可以對號入座,想像一下:如果遇到同樣的情境,你會怎麼做呢?結果又會如何呢?
或許,美好婚姻的秘密,就在你的反思中頓悟出來了。
永不說「離婚」
哈爸和哼媽在決定結婚時,就彼此立了一條規則:無論何時,都不可以說「離婚」,這樣的字眼連提都不可以提。
你或許會說,這不是老生常談嗎?
但是在雙方爭吵的關鍵時刻,還是有很多人會把這種字眼掛在嘴邊,甚至不惜用最傷人的字眼去詆毀對方。
很多人事後都會後悔,「當時不那麼說就好了」「其實我只是想表達我的憤怒」「我只是希望他知道我的需要」。
只是,如果婚姻在我們的口舌上是可以被隨意相待的,那麼誰能保證這段婚姻不會「說著說著就真的散了」。
哈爸認為:永不說「離婚」是一個承諾,可以為雙方的內心帶來安全感。
所以,記住哦!不管我們在煩瑣的生活中怎麼生氣或發怒,千萬不要把「分開」和「離婚」這樣的字眼掛在嘴上。
你威脅和傷害的不僅僅是對方,而是你們兩個人的關係和感情。
降低你對婚姻的期待
我們常常不自覺地把自己的很多需要寄托在外界和別人身上,尤其是自己的親密愛人身上。
我們以為,只要有了親密愛人,有了很好的家庭關係,有了很好的孩子、很好的事業……這些需要便可以得到滿足,我們的人生便從此得以圓滿。
然而,如果帶著這麼高的期望走進親密關係,你面對的極可能是失望——
即使是最親密的愛人,也不可能完全滿足你內心的需要。
沒有人天生為你而生,你把那麼多期待放在伴侶身上,對他是不公平的。
不幸的婚姻各有各的不幸,而其中一種不幸就是,當對方沒有滿足你的需要時,你或者用抱怨責備擊打他,或者用威逼強求壓垮他。
哈爸還用自己的例子來說,他是個不懂浪漫的人,所以結婚這麼多年,哼媽從不曾像別的女生那樣抱怨過他。
因為她知道自己的丈夫是什麼樣子,並不強求他為自己改變。
與此同時,哼媽也一直鼓勵哈爸成為一個更好的丈夫、更好的父親、更好的兒子——一個基於他本身而更好的他。
哼媽說:「婚姻本身,不是試圖改變對方的征程,而是不斷認識自己的道路。
很多時候,當我們不試圖改變對方時,改變才會真正發生。
」
哼媽真的是一個很有智慧的女人,對嗎?
下面讓我們一起來看看哼媽在婚姻中又有哪些夫妻相處的秘訣吧!準備好接大招吧!啦啦啦……
聽懂妻子的抱怨
男士們看到這裡,估計要苦笑了。
你們是不是都很怕妻子的抱怨呢?
要知道:妻子的抱怨裡面,可是有密碼的喲!如果你真的聽懂了,抱怨反而會成為一個美好的信號,反過來滋養你們的夫妻感情。
哼媽舉了一個例子:
六年前,她在職場中曾有過一段低迷期,遇到了很多問題,因此回家經常跟哈爸抱怨。
跟一般的丈夫一樣,哈爸試圖幫助哼媽找到解決方案,卻使得哼媽的情緒更鬱悶。
後來,哈爸也開始焦躁,他不知道該怎麼讓自己的妻子情緒好起來。
這時哼媽突然說了一句話:「你好好聽著就行了。
」
就是這麼一句簡單的話,突然讓哈爸領悟了:哼媽需要的不是答案,而是傾聽和陪伴!
所有的男士們請注意!!!當你的妻子向你發出牢騷或抱怨時,她可能並不是在向你求助,更可能是在向你發出邀請,邀請你到她的泥淖里體會她的感受。
當你和她在一起了,她便能釋放了。
閉不了的嘴,好不了的婚姻
身為一個女人,小編深深地了解這樣一件事:讓一個女人在婚姻中學會適時地閉嘴,真的挺不容易的。
女人天生就伶牙俐齒,這種天賦用在外面,可以幫助我們做很多事情;然而如果用在自己的老公身上,卻常常讓丈夫們招架不住。
讓我們來看看哼媽是怎麼說的吧!
如今,我在婚姻里已經走過了八年。
如果有人問:「這八年里,最大的挑戰是什麼?」
我會說:「不能隨心所欲、想說就說。
」如果有人問:「這八年里,最大的收穫是什麼?」我會說:「沒有隨心所欲、想說就說。
」
哼媽還講了這樣一個小故事——
有一年,她和哈爸一起去做十城巡迴演講見面會。
然而出發的時間已經不早了,哈爸堅持打的,沒有聽從哼媽乘坐地鐵前往機場的建議。
結果不幸遇到了一個不熟悉路線的專車司機,車上了高速拐錯彎,不小心又返回了城區。
眼看就要誤機了,大家都心急如焚。
哈爸開始跟司機發火了,哼媽心裡也憋著幾百句話,準備數落哈爸:「早就跟你說了這個點坐地鐵更靠譜,你非不聽,這下好了,等著誤機吧!」
可是她轉念一想:現在這樣說合適嗎?我該怎樣做才是正確的?哼媽深吸一口氣,開始拿兒子小哈說事:
「小哈,我們不著急哈,沒關係,我們只需要從出口轉出去再彎回來,就又可以去機場了。
爸爸不著急,叔叔也不著急,我們安全第一。
媽媽抱著你,我們一起安靜一下。
」
就這樣,車廂內的氣壓開始下降,大家的火氣也慢慢散了,最後他們也順利登上了飛機。
試想想:遇到這樣的情境,你是否會貪圖一時的口舌之快?因為這種時刻,即使說出這種話,你也會感覺自己是有底氣的。
明明就是對方的錯嘛!
要知道:兩個人走入婚姻,是為了建造關係,而不是為了拆毀關係。
所以,就算是「吵架」,我們也要注意適時地勒住口舌,不要讓吵架成為發泄、傷害或者破壞。
夫妻之間的溝通,不是嘴的問題,而是心的問題。
當我們足夠尊重對方,也常懷愛意,我們自然「其言也善」。
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作者簡介:唐若,女性心力成長訓練營開創者,十年品牌資深策劃者,曾任創業高管,國際DISC認證講師與顧問,二級心理諮詢師,汝漢紙學習社創始人,擅長內容策劃。
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