學會這三招，把幸福掌握在自己手中

「死生契闊，與子相悅；執子之手，與子偕老。

」——自古以來人們就對婚姻的美滿和家庭的幸福充滿了期待和追求。

可現實中，你是否也在受著來自最親密關係的種種矛盾和衝突的折磨。

願望很美好，現實為何會這樣？學會這三點，把幸福掌握在自己手上。

1

看懂婚姻，讀懂自己

結婚時，我們並不懂得婚姻。

這裡借用一下馬斯洛的需求層次理論，便於更好的理解婚姻出問題的原因。

原本尋求婚姻的主體應該是對愛情的追求，可由於中國大部分的家庭教育理念和成長模式，讓孩子成年後或多或少的都有安全感的缺失。

這樣本該以愛、情感為第一考慮主體的婚姻，變得退而求其次的安全需求。

於是，選擇結婚對象的理由往往就變成了----這個人家庭、物質條件還不錯，我跟這個人在一起，覺得踏實。

姻初期雙方的熱情和關注，讓內心那部分不安的黑洞暫時得以填充。

在內在的安全感得到基本的滿足後，更高層級的心理需求,愛、情感、被認同、被肯定.......便象黑洞一樣在心裡大小不一的慢慢滋生出來。

可是，那個能給到你安全感，讓你內心覺得踏實可以信賴的人卻不一定有能力能給到你——那份你想要的情感。

（如果你幸運一起同時得到了，恭喜你啊，要珍惜哦！）於是，新的矛盾產生了，爭吵出現了，那塊從小帶來的不安，被拉扯進來越撕越大。

對於婚姻，無論是城裡的還是未進城的，都要明晰——婚姻的選擇標準是什麼？你選擇婚姻的標準是什麼？每天對著安全感討愛，不成長自己註定會失敗。

天下沒有誰欠誰的，婚姻裡面更是沒有「應該」。

2

要搞定別人，先搞定自己

現實是此岸 理想是彼岸。

中間隔著湍急的河流，行動是連接兩岸的橋樑。

對自己100%負責的心態

如果想讓自己幸福，那麼， 婚姻中的雙方都需要各自承擔100%的責任。

為什麼會這樣？

家庭幸福不是1+1=2那麼簡單。

幸福不是把家庭責任一份為二，各自承擔50%。

假設如果是這樣，好，你承擔了一半，可今天對方不爽，不想也同時全部擔負另一半，那麼你的幸福感是不會因為所謂「對方的問題」大打折扣，也讓自己心生種種不滿、抱怨？甚至將你自己那一半也被拉低，各種情緒蜂擁而來......你是這樣把自己幸福的主權交給別人的嗎?

為了自己的幸福，請收回交出去的主權——用為自己100%的負責心態來面對。

婚姻中所有的言行只有二種——付出愛和討愛。

不明確的認知到這一點，很難走出爭吵的魔咒。

如何用對自己100%負責的心態避免爭吵、化解矛盾？

前段時間網上流傳著一個段子——《一個模範丈夫的自述》。

昨天和老婆下象棋，五招之後我便勝局在望。

老婆臉拉長了，硬說馬可以走「田」字，因為是千里馬。

我忍了。

又說兵可以倒退走，是特種兵。

我忍了。

……非得讓 象過河，是小飛象。

我也忍了。

最過分的是炮可以不用隔棋或者隔兩個以上都可以打。

因為是高射炮。

我還是忍了。

忍無可忍的是車可以拐彎，還振振有詞說哪有車不能拐彎的嗎？這我全部忍了，繼續艱難鎖定勝局……

但最後，她竟然用我的士，幹掉了我的將。

說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做臥底的。

最後，她贏了……於是，她愉快的去洗衣服做飯了。

不知道故事是否在現實中真的發生，但這個故事卻真實的體現出婚姻中親密關係的相處之道：

1、家不是講理的地方。

2、婚姻里要麼和諧共贏，要麼皆輸。

3、不指責 、不抱怨，用100%對自己負責的心態，不被對方的情緒牽著鼻子走。

幸福不是沒煩惱，幸福是用100%對自己負責的心態收回向外指責、索取的手，從自己出發，智慧的去面對迎面而來的生活，並將它活成人生的精彩。

3

有效溝通

有效溝通是解決問題的第一把鑰匙。

在婚姻中所有的言行的背後最終只是在表達二種內在需求——付出愛和討要愛。

認知到這一點後，很快就會打破反覆爭吵的魔咒，走進幸福婚姻的殿堂。

處理問題之前注意以下幾點，就能讓溝通達到想要的效果。

1、心理準備：接納情緒（雙方的），真實的面對自己的感受。

真實的表達情緒而不是情緒的表達。

2、管理情緒：要兼顧對方的感受和環境，有意識的選擇要說的話-- 表達認同和擔憂。

3、問題處理——提出建議，表達期待。

做到這三點，你完全就可以把控幸福的節奏 ，不在為他人的情緒所擾，讓自己的家庭、婚姻幸福滿滿......

婚姻：即非人間天堂，也不是愛情的墳墓----它只是人生的一個大修煉場，讓你從其中、從對方的身上看到那個未知的自己。

遇見自己

愛上自己

更要

超越自己

......

要記得

幸福的權利

在

你自己

手上

一生很短

一定要活出你想要的樣子

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