吳穗瓊解讀《親密關係》-14

負責

【瑪莉：沒意義正是我的名字。

我真的覺得我生來就沒有用，做不了什麼，一點意義都沒有。

我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你。

（兩個人都繼續分享更深一層的感覺，漸漸找到了和諧。

）

約翰：你從來沒告訴過我呀！親愛的，你對我來說就是最好的了。

自從我遇見你之後，我就開始覺得也許我還是有點價值的。

這樣的對話，顯然比之前那段好得多了吧。

只要其中一個人願意放下立場，就可以有這麼大的改變。

在這個例子中，約翰決定不再當超人，並且開始關心伴侶的感覺。

因為他是真心誠意的，沒有耍什麼把戲，所以瑪莉也不再放縱自己的負面情緒，而表達出了真正困擾她的那些不自在的感覺。

除非反方這麼做，否則縱然他們能感受到許多事，卻永遠不會感受到真正重要的感覺。

當然不一定要約翰先放下立場，如果瑪莉先改變，也可以有良好的溝通。

如果瑪莉一開始就為自己的感覺負責，而不去要求約翰做些什麼的話，她就可以挖掘出痛苦的根源，並且表達她的重要的感覺。

然後約翰就能了解，其實他們是在同一條船上，並且「站到她那邊」和她一起探索痛苦的原因。

這樣，兩人的關係一定會更親密，而且約翰也不用藉口去買牛奶而逃出家門了，他會有很多理由待在家裡的。

】

扶風-吳穗瓊：如果瑪莉一開始就為自己的感覺負責，而不去要求約翰做些什麼的話，她就可以挖掘出痛苦的根源……一開始就對自己負責，不要急著要求對方做什麼。

【聰明的讀者可能已經發現了，約翰和瑪莉已經不再怪罪彼此，他們把過錯都推到了父母的頭上。

事實上，我們小時候所受的創傷大都跟父母有關，但瑪莉承認她的沒用、沒價值、沒意義的感覺是從她生下來就有的。

畢竟，這些感覺是所有人類共有的，跟我們怎麼長大無關。

但即使他們仍然在怪罪別人，但重點是，至少他們之間的溝通已經邁出對自己負責的第一步。

自然他們也可以更進一步的，不再怪罪父母，在「內省」一章中，我們將繼續討論這個問題。

現在，我想要提供讀者一項溝通的基本法則，對結束折磨人的權力鬥爭會有很大的幫助。

】

老王：開始就對自己負責，不要急著要求對方做什麼。

扶風-吳穗瓊：父母養你二十年，你自己後面有六十年，不要總拿前面二十年說事，你的後面的世界，你要自己負責。

他們沒有給你足夠的成長訓練，那你就自己來嘛。

關鍵的關鍵，其實很簡單，只一句話：你肯接納全部現實嗎？我們的思維那麼單一，就像猴子的朝三暮四一樣，誰來講講朝三暮四的故事。

老王：有一年碰上糧食欠收，養猴子的人對猴子說：「現在糧食不夠了，必須節約點吃。

每天早晨吃三顆橡子，晚上吃四顆，怎麼樣？」這群猴子聽了非常生氣，吵吵嚷嚷說：「太少了！怎麼早晨吃的還沒晚上多？」養猴子的人連忙說：「那麼每天早晨吃四顆，晚上吃三顆，怎麼樣？」這群猴子聽了都高興起來，覺得早晨吃的比晚上多了，自己已經勝利了。

扶風-吳穗瓊：是呀，我們對生活也是這樣，朝三暮四不可，朝四暮三就高興了。

老王：接納全部現實，嗯，修的一部分就是讓自己一步步接納，把不甘去掉。

扶風-吳穗瓊：想想我們急什麼？原來我們和伴侶都講過吧：我們在一起怎麼樣都行，只要在一起就好了。

可外面來一個概念了，要房，好了，租的不行，要買的。

買了一房不行，這麼些年過去了，要奔三房了。

不是說不要追求生活質素，絕對不是這個意思。

只是說，大家追著追著，捨本逐末了。

把房子放第一了，把自己的感受，兩人在一起的感受，丟角落裡去了，這也是書上的對話里，作為反方的妻子，感受到的變化。

她以雞毛蒜皮的小事找茬，其實是內心發現了這種變化的痕跡，卻又不明就理，像上面的對話，不是電費不成問題，電費是一個問題，但它只是問題，一個需要兩個人去處理的問題，但它，不應該成為主調。

可以減少用電，也可以減少外出，也可以增加加班，這些不過是處理問題的方式，兩個人平心靜氣地選擇一個，沒有誰對誰錯。

生活不要只能高不能低，有伴侶在旁，我們一起度過，不要讓生活只高不低，那成了猴子只能朝四不能暮四了，被數字追著走了。

晨曦：生活不要只能高不能低。

扶風-吳穗瓊：想想當初你們相遇時，想想當你們決定結合時，是不是都說過，也都真心地憧憬，兩個人一起走在未來的路上，一起牽手走過人生，比走過怎樣的人生，要重要得多。

現在我們慢慢變成了，要走越高越好越尖端的。

晨曦：愛已蒙塵。

老王：說的好。

扶風-吳穗瓊：還是那句話，你窮不過農民工，你富不過李嘉誠，再怎麼折騰，也是你那心量早已給你設定好的那些。

不如還是執子之手，放寬心胸，這樣來的更自然，更超乎你想像。

這裡文字說不清楚，不是要你們不要追求，是讓你們放寬了心，在與愛人相伴的美好里，放寬了心態，盡力去做。

做到什麼，不要去計較，但你和你的伴侶一起，為你們的將來奮鬥。

不要責怪，不要有失敗的想，只是還沒做到。

拉著你的愛人，摟著你的孩子，輕聲地說，哎呀，這次還沒做到，不是失敗，只是還沒做到。

【在我自己的婚姻中，我曾採取過立場（也就是，企圖證明自己是對的），也試過溝通的方法。

我是個自尊心很強的男人，所以非常習慣於證明自己永遠是對的。

但是，這麼做卻讓我得不到片刻的平靜——即使我事實上真的是對的！只有當放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂。

我發現，有八個重要的問題能引導我們做出真正有效的溝通。

我用問題的形式來表達，因為問題能讓我們搜索自己的靈魂去找答案，而指示方向卻往往會讓人公式化。

經驗讓我明白，真正的親密關係是沒有公式可循的。

不管是親密關係的快樂，或生活上其他的快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定。

】

扶風-吳穗瓊：沒有事情是對的或是錯的，事情只是事情，它出現在我們生活里，我們就去處理。

盡力地去處理。

當然，都希望處理好，但也有處理不了的，那就接受。

沒有做對做錯，伴侶間，只是盡力地去做，把心放在兩人一起上，在這個基礎上去做事。

而不是慢慢地忘記了基礎，只一味鑽到事裡。

【有效溝通的八個綱要問題：.我想要什麼？有沒有什麼誤會要先澄清的？我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？這種情緒是怎麼來的？我該怎麼回應這種情緒？情緒背後有哪些感覺？我能不能用愛來回應這種感覺？】

晨曦：嗯嗯，不要鑽到事裡爭輸贏對錯，不然大家都沒好日子過。

扶風-吳穗瓊：以禪的心態去面對，當下，這樣的人生，會很快樂，也非常如意的。

記住，重點永遠是人生，而不是事。

晨曦：重點永遠是人生，而不是事。

我以前就是鑽到事裡面，和我老公PK了9年，差點掰掰了，現在眼裡基本看不到「事情」和「對錯」了，感覺重獲新生啊。

扶風-吳穗瓊：[我能不能用愛來回應這種感覺？]…這句話很好，有愛，一切就能融，能融錯，能融不滿，是的，那種心態就是你倆躺在愛里，玩著事的遊戲。

晨曦：嗯嗯，有愛就沒有問題。

扶風-吳穗瓊：你有打遊戲輸了就罵人的嗎？用遊戲的心態，去做事。

晨曦：我遊戲不罵人。

綠豆粥：沒有，玩遊戲輸了就是輸了為的就是玩，無所謂輸贏。

默漠：輸不起的時候就是，很多人會罵的。

扶風-吳穗瓊：勝了高興，送老婆一支花。

輸了臭個臉，自己罰全屋大掃除一次。

晨曦：我老公遊戲時罵人。

扶風-吳穗瓊：心態，心態是關鍵。

綠豆粥：玩副本的時候好多人罵BOSS太厲害。

扶風-吳穗瓊：用這種心態，和你的愛人，一起面對生活。

晨曦：大boss，大塊頭。

扶風-吳穗瓊：這樣，所有的事情，就是你們愛的滋潤。

成功了，是生活硬質量的提升。

做不好了，是你倆互相安慰互相支持的好時機。

別說做不好，要換成做不到了。

晨曦：有一天老公幫忙收拾房子，訓了我一整天，我看著他還樂呵的笑--因為覺得他皺著眉頭訓我的樣子很好玩。

最後他也被我逗樂了。

我很有感觸的對老公說---如果換做以前的我，你這樣子訓人，估計家裡肯定硝煙瀰漫，因為很有可能大打出手了。

扶風-吳穗瓊：是呀，換種心情，一切都很好玩。

【當我誠實回答這些問題的時候，我的親密關係問題就迎刃而解了。

另外，我還發現，與親密關係無關的問題，也能藉由跟伴侶溝通的方式而得到解決。

】

扶風-吳穗瓊：這種心態擴散開去，慢慢就能安住當下，慢慢就能心想事成了。

【這八個問題不但指出了我親身體驗出的原則，也包含了許多大師的想法，如卡爾·榮格（CarlJung）、恰克·史匹桑諾（ChuckSpezzano）、蓋·亨德利克斯與凱薩琳·亨德利克斯（GayandKathlynHendricks），以及《奇蹟課程》一書。

以下就讓我們來逐一探討這八個問題。

】

扶風-吳穗瓊：這些名字，都是一些路過見過碰到過本來的人，他們在偶然中窺見了存在的實相。

他們沒有我們幸運，我們有禪，我們有完全體系,他們只能讓追隨他們的人，聞著點幸福的味道。

而禪，能讓它的學人，真正抵達那個所有人都一樣的高度。

老王：或許看過他們的書，名字一個沒記住。

包括這本書的作者。

扶風-吳穗瓊：所以我對這類書的前半部分析都很感興趣，而對他們的後半部分的教人做的方法，就有點...看不起了。

因為他們太饒，不直接，總讓人有種隔靴搔癢的感覺。

我想要什麼

【我想要什麼？這應該是進行溝通時最重要的問題。

對我而言，最大的挑戰就是要一直專注在溝通的主要目的上。

只要其中任何一方能集中心力來結束權力鬥爭，就能很快找到恢復和諧的方法。

所以，只要在心中立定目標，要達到和諧、雙贏的結果，並且盡全力去達成這個目標，我就一定能成功。

其實，每個衝突都有完美、雙贏的解決方式，但是一開始可能不容易發現。

事實上，除了雙贏的方式之外，其他的解決方式，都不能算是真正的解決。

所以，我會自問：我想要什麼？我希望自己是對的，還是希望自己快樂？我要衝突還是和諧？自衛還是互信？孤立還是親密？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協，還是完善的解決之道？】

扶風-吳穗瓊：除了雙贏的方式之外，其他的解決方式，都不能算是真正的解決。

……這句贊同。

【這是對自己負責的基本原則之一：你想要什麼，就會得到什麼。

如果你想要贏，就一定會在衝突時爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報復。

想一想，在爭論中贏過了伴侶，你的心情會很好嗎？你以為這樣就結束了嗎？對方也許在等著機會報復呢。

反過來，雙贏的策略卻能讓兩個人的親密關係更美好、更快樂，因為你們知道彼此都在為對方著想。

有別於社會上某些堅定不移的觀點，我認為在人與人的衝突當中，沒有所謂的壞人。

不管是情侶、朋友，還是合伙人之間的衝突，其實雙方都為了快樂與歸屬感而在盡力做到最好。

在我做過的許多心理諮詢中，我常聽到一方對另一方有非常不好的觀感。

他們曾經深愛的人，現在成了全世界最卑鄙的混蛋。

經驗告訴我，對伴侶有很糟的評價，都是由於自己的痛苦所造成。

發生摩擦時，如果能提醒自己，對方和我一樣無辜，會有很大的幫助。

我發現想要做到這一點，有一個好方法：只要想一想太陽不偏心地同時照在我們兩個身上，我就能提醒自己，我的靈魂對兩人的愛也是一樣的。

當我想把別人看作錯的一方或壞人時，我會儘量記得自問：「我的靈魂會怎麼看待這個人？」我的心和靈魂都知道沒有真正的壞人。

想要確實達到自己立定的雙贏目標，我們不能滿足於看似和平的妥協。

和妻子妥協時，唯一能讓我感到滿足的是，知道她失去的和我一樣多。

妥協看起來好像是最佳的解決之道，但事實上，兩人都覺得自己是輸的一方，因為我們心裡都很清楚，雙方接受的結果，遠比不上真正可能的最佳方案。

只要相信自己心靈的力量，我們就會發現，原本看似無解的難題，也能得到不可思議的、甚至是奇蹟般的結果。

】

扶風-吳穗瓊：妥協看起來好像是最佳的解決之道，但事實上，兩人都覺得自己是輸的一方，……不要做老好人，直接面對核心問題，一起並肩化解。

如果找不到這個人的，或者對方不願意的，那就離開他/她，這個世界上，三十億男人，三十億女人。

男人/女人並不缺。

缺的是那個願意與你相伴一起走過生活的心。

找到的人，請珍惜。

沒找到的人，把自己修煉好了，它會來的。

默漠：我開始是老好人，一直忍著，可是越來越覺得自己太憋屈，後來就開始吵架。

扶風-吳穗瓊：關鍵是，對方願與你一起走過生活嗎？不論貧窮，不論富貴。

默漠：他自己逃跑，現在是我要逃跑。

扶風-吳穗瓊：追回來。

問問當初你們有愛嗎？

默漠：開始愛有，後來就在事上了。

扶風-吳穗瓊：那份：我願意的感覺，還在嗎？

晨曦：我願意。

默漠：換成我要逃跑了。

晨曦：只要其中任何一方能集中心力來結束權力鬥爭，就能很快找到恢復和諧的方。

扶風-吳穗瓊：是這樣的，一點不假。

但它要在對方還珍惜你的基礎上。

在鐵了心向外的人身上，這個不起效。

不過，只要你有心，不怕也不計較付出，也真見過兩三對，外面都有人，但一方真不想離開對方，而慢慢經過三五年的轉變，都變好的。

如果你真愛他/她，就全心去做，一定能做到。

但我反對把自己託付給一個不負責任的人。

解決問題

【想要看到這樣的奇蹟，我必須時時提醒自己，沒有人要求我來解決問題。

事實上，每個問題的本身，都包含著自行解決的機制。

只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會神奇地轉化為一份禮物、人生經驗，或一個讓生命更豐富的機會。

我的兩個朋友就是很好的例子。

那時他們正面對很嚴重的家計問題，女方懷孕了，男方又丟了工作，壓力使得他們經常吵架。

她覺得他很無能（「一點都不像個男人，連自己的家庭都不能照顧」），而他覺得她沒經過他同意就懷孕，一定是故意的，這樣她就可以逃避責任（每天躲在家裡看電視，什麼都不做），而他卻要辛苦地做很爛的工作。

但是在互相指控的表面下，其實她覺得家裡窮是她的錯，而他的想法也是一樣。

他們都很自責，都認為自己應該想辦法來解決財務的困境。

在適當的時機，他們決定坐下來好好溝通。

在這麼做的時候，他們發現原來兩個人都深信自己是沒用的失敗者。

他們分擔了彼此的痛苦，一起落淚，並且為不曾有過快樂的童年而悲傷。

那天晚上，他們在互相安慰中度過。

幾天後他得到了一份很好的工作，能讓他一展才能的工作。

就我看來，奇蹟並不是他得到新工作，而是我這兩位朋友能在最黑暗的時刻找到內心的愛。

他們發現，問題並不是錢，而是他們由於曾經受過創傷對生命失去了信心。

一旦他們不再把解決問題視為自己的責任，他們就能把心力用來處理更重要的事，而問題已經發揮了應有的效用，也就會自然地轉變為一份禮物，讓他們重新找回對生命的信心。

這種轉變的關鍵就在於，他們了解到他們真正想要的：希望孩子能有一對快樂、相愛的父母。

】

老王：如果自己能站起來了，也不存在什麼託付給誰。

盡心做了，如果不行，自己也不損失，收穫應該是更大。

只是與對方的緣盡了而已。

扶風-吳穗瓊：上面的第一個問題：我想要什麼？不要忘記了初衷。

記得我第一個禪宗老師教過我的，禪份盡了，就掐斷它。

老王：怕的是沒盡力之前就擔心結果。

扶風-吳穗瓊：才不是擔心結果呢，是想為自己做不到時，先找好藉口。

老王：哦，不是怕自己白付出了麼？

扶風-吳穗瓊：生命沒有白付出一說，一切都是你的做作。

綠豆粥：要是純粹就是懶得付出呢。

扶風-吳穗瓊： 如浪花，每個生命，就是大海里的一朵浪花，你能揚多高，是你的生命體現。

老王：我是說做的人要盡力做，不要擔心的意思。

扶風-吳穗瓊：揚高揚低，都是你自己的選擇。

八個問題中的第二個問題：有沒有什麼誤會要先澄清的？

【也許我的伴侶晚歸是因為車子爆胎了；也許她的朋友生病了需要照顧，她又沒時間打電話通知我；又或許她晚歸是因為她以為我並不關心她回不回家，而我卻認為她是跟她更愛的男人出去了。

誤會一旦澄清，就不需要再胡思亂想。

要知道，會指控對方往往是由於太多的假設。

一旦所有的事實都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因，例如：是什麼讓我們以為對方不再關心自己？

在這次衝突中，我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？表達絕對真實的事實的意思是，我所說出的話，不會讓衝突更加惡化。

如果我只描述自己的情緒，卻不把別人當成該負責的對象，那麼我說出的話，就是不爭的事實。

反過來，如果我對妻子說：「你晚回家讓我很生氣。

」這句話就很可能讓衝突惡化，所以它不是事實。

也許她晚歸是有原因的，這個原因可能會讓我馬上消了氣。

事實上，我會生氣是由於自己所想像出來的她晚歸的原因。

妻子的晚歸也許是導火線，但絕不是造成我憤怒的原因。

我本來就有一肚子氣，只是在等機會發泄出來而已。

她的行為讓我有生氣的藉口，卻並不是我生氣的原因。

比較接近事實的說法應該是：「你沒有準時回家，我就生氣了。

」更好的說法是：「你的晚歸，讓我了解到我心裡有多大的怒氣。

」不然這樣說吧：「我真的很不爽！這不是你的錯——我只是一肚子火！」能對自己的情緒百分之百負責，你說出的話，就會是絕對的事實。

如果做不到百分之百的負責，你就還是有可能責怪、批判對方，自以為是，並且自我防衛。

】

扶風-吳穗瓊：我本來就有一肚子氣，只是在等機會發泄出來而已。

她的行為讓我有生氣的藉口。

「我真的很不爽！這不是你的錯——我只是一肚子火！」能對自己的情緒百分之百負責......。

【每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然地以為問題是外在的，但我卻發現所有親密關係的衝突，其實都代表我自己內心的衝突。

卡爾·榮格賦予「投射」這個詞一個新的意義：我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。

在我進行的訓練中，有時我會要求參與的人先說出自己的感受，然後再描述跟他同一小組的，都是什麼樣的人。

得出的結果都是一樣的：內心有恐懼的人，就會覺得跟他同一組的人看起來都很兇惡；心懷憤怒的人，就會覺得同組的人都有很多錯處；有一個非常平靜快樂的人說，跟她同組的人都是小天使。

我曾一再得到驗證，「投射」原則確實是真的。

我也盡力把親密關係中的所有衝突都看作是我自己內心歷程的反映。

如果在我的內心深刻地感受到被遺棄和寂寞——這是人類很常有的經驗——那麼我就會自然地認為身邊的人都是冷冰冰的，一點都不關心我。

對自己的感覺負全責，就能讓我不再誤認快樂和不快樂的源泉都是外在的。

能夠明白對自己負責的道理，就能更加了解自己每時每刻體驗到的事物。

除了憤怒以外，恐懼、悲傷，或衍生自這三者的其他感覺也是經常出現的情緒。

只要能說出「我現在覺得——」，在空白處填上你現在感受到的情緒，你就開始探索自己的內心了。

而「我覺得好像……」或「我認為……」，或「你讓我覺得……」則是逃避自己感覺的說法，而且往往會引發爭吵。

】

默漠：我們就這樣，我晚歸，就被指責外遇，打架了，他家裡的所有人都認同了，他的說法。

扶風-吳穗瓊：如果你還珍惜他的，那晚歸前，中、後，你都給他打個電話。

晨曦：本人這點做得很好，從不電話查行蹤，晚歸也不責問或者調查。

扶風-吳穗瓊：不要心裡有句：呵，我是。

。

。

。

（為家呀等等居功想），我付出夠多了，（你天然應該理解）。

默漠：跟蹤調查，還翻手機，用我手機給對方打電話。

晨曦：就是，默漠自己肯定有做的不好的地方。

扶風-吳穗瓊：這證明他很在乎你呀，也說明了你經常使用冷暴力的形式。

老王：好像搞反了你們。

晨曦：反言之我不在乎他？

默漠：是啊，求人家幫忙，晚歸了，可是一群人在一起的， 我也只是晚歸了啊。

老王：一般女查男的常見。

晨曦：嗯嗯，不理人或者生悶氣就是冷暴力。

默漠：他一直不在家，可我從來沒這麼想。

扶風-吳穗瓊：人家要的只是在乎，你給夠了在乎就行，晚不晚歸的是藉口。

默漠：就，壓根沒想過外遇這個問題，念頭都沒有。

綠豆粥：男人一旦吃起醋來那真的是比唐僧還要囉嗦。

Sally：有個說法是自己有外心了，就會懷疑對方有外心了。

綠豆粥：真有外遇了查手機查崗是查不出來的，經常都是沒外遇的被翻手機和查行蹤。

扶風-吳穗瓊：你老公那麼激動，還那些興師動眾的，說明他心裡很在乎你呀。

停下來，回頭試試。

晨曦：由於女性的社會地位低於男性，成長過程中愛的匱乏導致了女人更需要愛-----所以女查男多一點，所以男人們要想自己日子好過，一定要對自己的女人好。

默漠：悶氣是經常會生的，話總是不投機，再怎麼講也聽不進去，我就只有自己生悶氣了。

晨曦：生悶氣不好，活潑開朗一點。

默漠：心碎了一地，回不去了。

扶風-吳穗瓊：不是你講人家聽不進去，是你講之前，已經確立了：你是錯的，你看看...這裡、那裡，你真要改改了。

默，不論回不回得去，先把自己收拾好了。