吳穗瓊解讀《親密關係》-13

【瑪莉：你看到電費單了嗎？這次的電費比上次多了兩千塊！

約翰：親愛的，冬天到了啊。

我們用電燈的時間變長了。

瑪莉：可是，兩千塊耶！而且我們的暖氣費是上個月的兩倍！再這樣下去，我們就沒有錢去度假了。

約翰：我們當然會去度假的。

只要我多加點班，就沒問題了。

瑪莉：那我們在一起的時間就更少了。

你現在己經加很多班了，我們幾乎很難見到面。

約翰：寶貝，我們每天都見得到面啊——老天，我們住在一起耶。

瑪莉：是啊，可是我們都很久沒有一起出去，或一起做點什麼事了。

約翰：我們上周末才去過珍金家吃晚餐啊。

瑪莉：我是說就我們兩個人獨處。

我們都只是待在家看錄像帶，不然就是去朋友家裡吃晚餐，感覺好像結婚很久的老夫老妻一樣。

約翰：我們這個星期五晚上可以出去啊，就我和你，我們去亞曼尼餐廳吃頓高級晚餐。

瑪莉：約翰，你實在太不切實際了！去亞曼尼我們負擔不起的。

約翰：寶貝，我真的覺得你把這張電費單看得太嚴重了。

瑪莉：電費單不是重點，問題是我們！你現在整天都不在家，我們兩個好像陌生人一樣。

約翰：天啊！這樣吧，我們該買牛奶了，我現在就散步去超市買，你要我帶點什麼回來嗎？瑪莉：要！（尖聲叫著）一個新老公！

約翰大聲嘆了口氣，聳聳肩，出門去了。

】

扶風-吳穗瓊：作為相處的反方，大家怎樣看待瑪莉。

這節講到相處的正反方的不同形式的應對問題模式。

大家好好看看，我們一般會按常理的去看待。

大家要積極一點把自己的觀點講出來，不要怕錯，正是錯了，這種對比，才會讓自己進步。

老王：說這話的應該沒錯，本身是位女性我記得。

扶風-吳穗瓊：藏到別人後面，以為這樣就不會被看見，這也是我們潛意識裡的一種孩子性行為。

默漠：瑪麗要什麼，可是自己也不知道。

老王:我的選擇就是出門。

扶風-吳穗瓊：沒有對錯，只是認識的不到位，學習就是讓自己的認識打開，不斷打開自己，是成人的思維模式。

對錯是孩子面對成長的思維模式。

作者這章是一個轉折，前面都講親密關係越走越窄，這裡講怎樣下手處理了。

常人會認為這男的娶了一個不講理的妻子。

默漠：我覺得是瑪麗希望丈夫關注一下她。

扶風-吳穗瓊：但在作者的親密關係分析里，作為反方的妻子，其實是問題的發現者，只是她不知道如何去面對，而作為正方的男性，一般的這種反應，被社會普遍認為是大度與寬容呀什麼的。

社會習慣會一邊倒地支持正面的男性，而恰恰這裡出問題了，我們看看下面作者的分析。

【這兩個人爭吵的內容，離重點實在太遠了。

表面上看起來，任何一個旁觀者都會覺得約翰是個好人，卻跟一個喜歡嘮叨、無法取悅的女人住在一起。

在絕大多數的文化中，反方發現問題的能力很少受到承認，他們往往被當作是「製造問題」的人；正方則被看作是快樂、善良、可敬的那一類型。

那麼，約翰為什麼要在這個時候出門呢？難道他沒有牛奶就活不下去嗎？當然不是這樣，他想要逃跑是因為他有不好的感覺。

沒有人能像反方的伴侶那樣，讓正方完全掉進負面、悲觀的漩渦里。

這個情形一旦發生，就可能演變成權力鬥爭，不論是以激烈爭吵或冷戰的形式。

如果約翰的忍耐力不是那麼好，他很可能會留下來跟瑪莉大吵一架，還可以理直氣壯地說是她起的頭。

不過現在的約翰落荒而逃，儘可能讓自己遠離痛苦的威脅。

如果他也感覺到問題的存在的話，對他來說，唯一的問題就是瑪莉，她在等著他買牛奶回來，好繼續跟他吵架。

】

扶風-吳穗瓊：對他來說，唯一的問題就是瑪莉，……好像大家都會這樣看的。

【有多少人能看出，其實約翰和瑪莉一樣痛苦，為了電費單，他的煩惱不亞於瑪莉？又有誰能看出真正的問題，是約翰和瑪莉都感受到舊痛的浮現——不受重視的痛苦，或比那還慘的經驗？但如果他們堅持專注在表面的問題上，那麼約翰會不斷逃離瑪莉，而瑪莉會帶著愈來愈多的抱怨追在他後面。

約翰和瑪莉所採用的，正是人類應付痛苦的典型策略：放縱或否認。

一方會放縱自己的焦慮、憤怒、不滿的情緒，而另一方則會壓抑這些情緒，選擇逃跑，否認問題的嚴重性。

】

扶風-吳穗瓊：舊痛的浮現——不受重視的痛苦……… 這永遠是問題的核心。

默漠：我們也是這樣。

我提出問題，然後我們吵架，他逃跑，回來我冷戰，一直重複。

扶風-吳穗瓊：下面是分析。

一旦痛苦浮現，反方會立刻集中火力找出最大的痛源，提出「問題」，並告訴正方。

……什麼電費、孩子上學、菜淡了、媽有病了等等，不過反方借著問題表達自己發現了什麼，發現了什麼？？？親密關係的雙方，重視度不夠了。

孩子們要這要那的，是要父母的重視。

而夫妻間抱怨這抱怨那的，同樣，也不過想引起對方重視。

湛鷹：問題背後是需要關注，哄一下就好了，什麼問題都不是問題了。

但這樣暫時有作用，怎麼樣才能解決根本問題呢？

扶風-吳穗瓊：是的，鷹子講得對。

哄一下，哄什麼呢，關鍵是雙方都不知道自己要什麼。

默漠：是啊，做的很辛苦，希望對方鼓勵下。

扶風-吳穗瓊：正方的響應，往往是否認問題的存在。

（除了反方腦袋的問題以外）反方會堅持有很大的、也許無法解決的問題存在，而且已經影響到這段親密關係的未來。

正方會試圖找出解決之道。

反方會找出這些方案不可行的地方。

正方會試著逗伴侶開心。

湛鷹：我的朋友現在就是這樣嚴重痛苦。

扶風-吳穗瓊：相處的反方一直堅持這些生活小問題很大。

湛鷹：老公隔三差五就是這個女的模式。

為了獲得她的關注，她好累。

扶風-吳穗瓊：因為反方的特質是敏感形的，她們會首先感受到了核心問題的影響。

默漠：我是那個反方的。

【反方會找出這些方案不可行的地方。

正方會試著逗伴侶開心。

反方不接受，而且會覺得正方這種故示恩惠的舉動很讓人討厭——現在想想，這種態度已經困擾反方很久了！ 正方會去散個步，準備等反方心情好一點再回來。

反方會坐下來等，但怒氣未平，等伴侶回來還準備繼續吵下去。

在這過程中，不滿的強度愈來愈高，直到正方再也壓抑不住怒氣時，大戰就爆發了。

】

扶風-吳穗瓊：因為問題的核心不是電費，也不是孩子，正方要怎麼解決，都不會對的。

反方當然不接受啦。

到這裡，其實大家可以看清楚，雙方都還深愛著對方，都想著解決問題，只是，不會，不懂，不知。

不要去責怪，不論哪一方，只是我們都沒有學習好，如何相處的藝術，也可以說，我們不懂個體與全體的關係，不懂幻影與實相的相處，不懂禪。

跟著克·孟老師的親密關係學習，大家能看到緩解自己的親密關係。

【正方很少會承認問題存在。

他們選擇不去面對負面的情緒。

約翰的心裡是這麼想的，他們並沒有財務問題、電費問題，或親密關係的問題，他們的問題是瑪莉。

約翰會理直氣壯地堅持自己的立場，因為他覺得自己是對的。

他會認為瑪莉是「問題製造者」，而不是發現問題的人，並且會以冷靜的推理來回應她的情緒化，這等於是火上加油。

從瑪莉的觀點來看，她則覺得約翰不體貼、不關心人，而且盲目、看不到重點。

】

扶風-吳穗瓊：這裡問題就變調了，當一旦指向個人時，就變成了對錯的問題，一旦抽離成對錯的問題，這兩人就沒法好好相處了。

對錯的問題，尼采里非常精彩了,大家還要站在對位嗎?

老王：都對，不想。

看下一步。

扶風-吳穗瓊：好像先前大家的發言裡，都有「我遇到的他/她有問題」的意思。

老王：我現在也有，所以急著聽，上面這段大家看清楚。

扶風-吳穗瓊：男的覺得自己對，女的覺得他不體貼。

這樣下去，只能越走越遠。

晨曦：當一旦指向個人時，就變成了對錯的問題，一旦抽離成對錯的問題，這兩人就沒法好好相處了---------------------是的，先入為主的對錯爭執於事無補。

用一句話來說-----我願意用你的方式來愛你，就沒什麼問題的。

扶風-吳穗瓊：我愛你，你就乖乖地按我的方法做好了等我去愛。

我都愛你了，你怎麼還那樣。

我們是否高舉著一個「愛」，來要挾人家。

默漠：愛都沒有了，只有事情，這樣那樣要解決的事情。

【在此隱藏了一個重要的訊息：在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的立場。

在權力鬥爭中，只要你採取了一個立場，你就會自然地讓對方採取相反的立場，這也決定了對方會怎麼響應你的行動。

所以，如果你不喜歡現在親密關係的狀態，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。

在一般情形下，你的伴侶也會跟著改變。

如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。

有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。

還有些時候，伴侶不肯改變，而選擇離開。

如果是這樣，那麼兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關係。

只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實安全感。

放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。

】

扶風-吳穗瓊：只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，……不論是繼續還是分手，這個問題的關鍵。

學好了，就能處理好親密關係，不論是現在的，還是將來新的。

這裡還有一個小技巧，有人說，他/她才不想呢。

。

。

不要管對方，你自己先放下來，有個時間的，當然，最好的夫妻雙方都來學習，但這不太可能的。

老王：但這不太可能的，可能的，但可能會出現理解上的差異。

扶風-吳穗瓊：我們做好了自己，關鍵是如打桌球般的兩人中，一人選擇離場，那這球就沒得擋回去的，對方當然還會習慣性地發球，但你不接了，慢慢他/她就會被你的新的反應所警醒一點，但是一種習慣性的改變，不是容易的事，大家要有耐心。

不要看完扶風的解讀，第二天就不接球了，第三天就又開始罵怎麼我都改了他還沒變。

你們的關係，都十年八年或更長的了，就想著兩天的改變就能扭回來？放心，跟著來，你要聽話，好好做的，最長的兩年，短的半年，親密關係一定改善！不論對方願意不願意跟隨！

老王：我就不甘心慢慢地眼看前面的陷阱，不能眼看著走進去吧？要拐彎還沒這功力。

這就是我的無耐。

扶風-吳穗瓊：你學了幾天，自己做到無痕了嗎？而你們的關係多長時間了？不要要求自己一口吃過大胖子。

老王：唉，那就走著吧。

扶風-吳穗瓊：十年的寒冰，不是我們掌握了什麼理論，就能一下化解。

這也是一種大人的，成長的面對態度，而也只有這種態度，才能讓事態，真正的改變，如一直有一個，我已經改變了，你看你看，我都讓你了...這樣的心態出來，還是換湯不換藥的，依然是站在對里。

老王：沒錯。

扶風-吳穗瓊：只要站在對里，對方就能感覺到，攻擊就會出現，這是人的本能，這時一種愛的包融非常重要，這是後話，我們繼續學習。

【「我不想談你是怎麼傷我的心的……」——丹尼?威登的歌曲《我不想談》，假設約翰和瑪莉現在還不能想像解決他們問題的方法，也就是他們的經濟狀況得到改善，而且問題背後的痛也痊癒了。

所有的權力鬥爭，一開始都巧妙地偽裝成親密關係所遇到的一個狀況。

下面這張表，也許能幫助你明白，這個狀況雖然看似平靜的池塘，但其實下面躲藏著大海怪，狀況…不好不壞…收到電費單問題…觸動機關…女：我們負擔不起，沒足夠的錢。

男：她不開心，我怎麼辦？真正的問題…舊痛復發…她：悲傷地『都是我的錯，我實在太沒用了』他：悲傷地『都是我的錯，我實在太沒用了』創傷…痛苦的原因…她/他：從我有記憶以來，一直覺得自己沒有價值選擇…他/她：我不愛自己了。

在表面問題的上面，大家都想著怎麼解決 好的。

但到了深層的核心問題，因為是面向自己內心的，我們反而選擇了放棄。

對外，都很積極。

對內，就習慣性地做逃兵了，因為這種內在的處理模式，是小孩子的模式。

我們沒有學會讓內在的自己長大。

如果瑪莉和約翰能為自己的舊痛負責，而不怪罪對方，將痛苦表達出來，使其浮上檯面，藉由這樣的方式，他們其實可以選擇愛他們自己。

只要兩人察覺到了痛苦的存在，就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過。

要做到這樣，最簡單的方式就是溝通。

】

扶風-吳穗瓊：我們不是開門接診的醫生，醫生有個好處，是患者是一起來的，也就是說，親密關係的雙方，都發現了，並都想一起解決問題。

所以他們好做。

而我們，都是一方面的，另一方，依然在原來的模式里繼續。

我們的任何改變，對方並不容易感受得到，所以我剛才說的半年到兩年，不是我們的改變時間，是影響到對方的時間，這個視乎你們雙方關係的距離而定。

讓對方不在舊有模式上看你，這個需要很大的功夫。

不要想著還愛不愛他/她，先想著自己的模式改變，不論以後如何，這對你，對你的一生，絕對是有好處的。

【但是如果約翰和瑪莉都堅信對方對問題的看法是錯的，那他們就只會專注於證明自己是對的，而讓衝突升級，甚至爆發大戰。

這一定會阻礙他們接近自己的靈魂。

最後，約翰和瑪莉會被怒氣所控制，指控對方造成問題，因而爭吵不休。

他們可能會氣得七竅生煙，或者大吵好幾天。

他們的親密關係甚至會產生破裂，導致分手。

也可能問題會自動煙消雲散，而當約翰散步回來的時候，兩人已經回復到「正常」的狀態了。

】

扶風-吳穗瓊：無論如何，有一件事是確定的——造成問題的傷痛並沒有痊癒。

痛苦仍潛伏在他們心中，一有機會就又會出來作怪。

【真正有效的解決方案應該是，兩人都讓心中的痛浮上檯面，然後用健康的方式來處理它。

但是，既然我們從來沒有學過處理方法，不知道該怎麼做，相比之下，逃避問題似乎容易得多。

然而，在所有人際關係中，放下自己的立場去尋求和諧，還是有可能的。

當然，方法再多，若沒有尋求真正解決之道的意向，還是沒有用的。

如同之前所說，意向是成功的關鍵。

只要你明白了自己的意向，就能藉由有效的溝通，輕易找到解決之道。

現在想像我們把約翰和瑪莉的對話倒帶，然後換新的方法來進行：】

扶風-吳穗瓊：在分析了一通之後，下面來樣板了，如何止住舊有模式，而換成成長的接納的大人的面對問題、發現問題模式。

【瑪莉：你看到電費單了嗎？這次的電費比上次多了兩千塊！

約翰：親愛的，冬天到了啊。

我們用電燈的時間變長了。

瑪莉：可是，兩千塊耶？這樣下去我們就沒有錢去度假了。

約翰：我們當然會去度假。

只要我多加點班，就沒問題了。

怎麼了，瑪莉？你還好嗎？（約翰開始傾聽。

）】

扶風-吳穗瓊：正方這裡學會從表面問題關注到實質問題，借有一句「你還好嗎？」讓敏感的反方，透過表面問題，直接碰觸核心問題。

【瑪莉：不好，我覺得很生氣。

這張電費單真的讓我很煩惱，我覺得這樣我們的生活永遠沒辦法改善。

（瑪莉開始注意到被自己的怒氣所掩蓋的不自在的情緒。

）】

扶風-吳穗瓊：反方要學會停下來，不要只在感覺上面，而積極地向內探尋。

【約翰：我了解，親愛的。

電費單也讓我很煩惱，但是我不希望我們的周末就這樣毀了。

我希望我們能出去玩玩！該死，這是我們應得的。

（約翰現在已經確定了讓兩人都快樂的意向——他選擇站到瑪莉那邊。

）這樣吧，也許我星期一可以要求加薪。

其實電費單的問題，一樣也影響正方的，只是一般上正方看著好象無視或輕視問題，想通過這種方法讓對方安心。

這在出發點上是好的，但實質上這種無視問題的模式，更加讓敏感的反方不安。

】

扶風-吳穗瓊：這裡的妻子們，其實你們的老公無視問題，開始的時候，只是不想讓你擔心，想化解你內心的擔憂。

只是因為你們都不了解問題的核心，所以兩個人積極的認真的傷害著對方。

正方這裡要學會，無視問題，一樣是不自信，不自愛，不自肯的表現。

【瑪莉：不，真正困擾我的並不是電費單，也不是你加班太多。

這個問題我已經遇過很多次了，我從出生到現在，一直覺得自己像個失敗者。

（瑪莉選擇不責怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程。

）】

扶風-吳穗瓊：這裡其實不容易，踏出這一步不容易的,這只是作者理想中的處理,一遇到問題，我們核心裡那個感覺：覺得自己像個失敗者…就出來。

默漠：我認為自己是個失敗者，希望對方會強一點。

扶風-吳穗瓊：反方是有一點小問題就勾它出來，正方是你有什麼問題我就抹掉，移掉，藏起來，這些都不是正面面對問題的模式。

默漠：希望對方會強一點。

可是希望越大失望越多。

扶風-吳穗瓊：正方面對這些小問題，一樣覺得無能為力，但關鍵是，你長大了，足夠長大了，問題存在，只是證明我們解決不了！解決不了就解決不了，為什麼讓自己成為長勝將軍？李嘉誠也不是每個問題都能解決的，為什麼不能坦然地接納。

雙方一起，坦然地接納，我們的兒子就是這樣不是太好的學生的，我們的收入就是這樣只夠點一盞燈的，我們的能力就這樣，可是我們兩人會一起面對。

關鍵是，我們兩人，會一起面對！

默漠：現在是知道挫折感，失敗感，痛苦，負面的情緒一直在，只要有點事情，就會勾引出來。

扶風-吳穗瓊：我們會努力，但問題解決不了，那就是我們能力有限，就讓我們一起回落到我們能力範圍內的生活方式吧，有你在，什麼不可以呢。

想想當你們相遇初時，不是說過，只要兩人在一起，就可以了嗎。

怎麼現在成了，兩人在一起，必要孩子好，車子好，房子好，父母好。

。

。

。

這麼多的好加在關係上，不累？這裡又要大家注意了，有好多人聽到這裡又來了，習慣性思維馬上就出來了：那我什麼都不要了，我們就兩人在一起，錯！錯！錯！。

扶風從來不教你們成為縮頭烏龜，不要污衊我。

老王：如果一個人參加這個學習，另個不知。

是不是學習這個人要存做好自己，別求結果的心態？

扶風-吳穗瓊：有一點，但不夠。

我教你們的是，成就積極人生的方式。

先放棄，只是收拳，不收拳，打不出去。

心態決定事態。

在放下中，在放棄中，練就自己坦然的心態。

以坦然，來成就你世界的精彩。

【瑪莉：不，真正困擾我的並不是電費單，也不是你加班太多。

這個問題我已經遇過很多次了，我從出生到現在，一直覺得自己像個失敗者。

（瑪莉選擇不責怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程。

） 約翰：聽起來你好像覺得自己沒什麼價值。

我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。

你是我生命中最珍貴的東西。

（約翰更仔細地傾聽，並且試圖找出重要的感覺。

他努力地想分擔瑪莉的痛苦，並且用重視的態度來撫慰她。

）

瑪莉：謝謝你，我真希望自己也能有這種感覺。

從小時候起，我就一直覺得自己沒有價值。

（現在她已經不說「我覺得自己像是……」了，而是用直接的「我覺得自己沒有價值。

」）不管我再怎麼努力，還是會覺得自己只是父母的負擔——尤其是我父親。

我已白點經在他面前盡力做個好女兒了，可是每次他不得不買新衣服或別的東西給我的時候，他總會嘮叨說我花他太多錢。

我覺得很……很……（瑪莉繼續與約翰分享她的感覺，也愈來愈清楚地察覺到痛苦的根源。

）

約翰：沒人愛嗎？

瑪莉：沒錯！

約翰：我了解你的感受。

我母親也讓我有同樣的感覺。

她總是抱怨我們沒有錢。

她幾乎沒對我笑過，也不在乎我。

就好像我在她眼裡一點價值都沒有。

我經常有這樣的感覺——覺得自己完全沒有價值。

（約翰了解到瑪莉和他同病相憐，並讓自己儘量感受深層的情緒。

）

瑪莉：我也是。

沒有價值。

不過，你真是天才，約翰！

約翰：是嗎？那我為什麼還得為了區區一張電費單，要多加好多班呢？我節衣縮食，才能讓我們去度一個不怎麼樣的兩星期的假，回來之後又得拼了老命工作一整年。

我覺得好……好……沒意義啊。

瑪莉：沒意義正是我的名字。

我真的覺得我生來就沒有用，做不了什麼，一點意義都沒有。

我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你。

（兩個人都繼續分享更深一層的感覺，漸漸找到了和諧。

）

約翰：你從來沒告訴過我呀！親愛的，你對我來說就是最好的了。

自從我遇見你之後，我就開始覺得也許我還是有點價值的。

】

扶風-吳穗瓊：上面的對話很理想化，但希望大家今天學會怎樣停，怎樣讓核心問題浮出來。

哪怕只是一方來學習，另一方不參與的，也起碼讓自己知道，小問題的背後是核心的不受重視的感覺，那種小孩子時種下的模式，先在自己心裡一點一點清除了，讓自己建立起新的模板。

當然，這對女方要求有點高，因為在這個過程，需要大量的愛，沒關係的，鷹子，默漠、katie，你們這些女性，先學會愛自己。

一個自愛的人，慢慢就會非常吸引人的。

先學著愛自己呀。

男性同胞們就先學停下來，不要總急著把自己當問題解決大師，允許有些問題，我們解決不了，平淡地說一句，對不起，我解決不了。

這不是你的能力問題，（當然能力問題也是問題），這是我的生活方式，我不會比乞丐差，也好不過比爾蓋茨，但我有你，有孩子，有這個可愛的家。

゛似火年華：先學會愛自己，我有你，相伴相守，有三房我們一起住三房，有一室我們就一起住一室，我們一起努力，換來我們應得的生活方式。

因為有你，我會做到最好，但這最好，也是我能力範圍的好，請相信，我會與你一起努力。

但生活是我們的，是我們兩人的，我們在一起，一起面對。

正方要學會坦然接受失敗，並在雙方的愛中，把這失敗，變成遊戲的心態，我保證，你這樣了，下次就能成功。

我們把成功，變成親密關係的絆腳石了，親密關係處理好了，你就能成功！。

因為它是我們的模式。