有多少轟轟烈烈的愛情，輸給了雞毛蒜皮的吵架 | 原創

心之助（微信：luyuexinli）女性心理專業平台

文 | 心之助簽約作者成霄 盧悅

有多少家庭的災難大片是從裝修房子開始？

當我和老婆滿懷憧憬買了新房後，開始裝修的日子那簡直就是災難大片的開始，我們無法在任何一件事情上意見一致！

我們對許多問題的想法都是截然相反：她想房屋用地板，而我想用瓷磚；她想臥室貼牆紙，我想用立邦漆；她想窗簾用碎花，我想用純色......諸如此類事件大大小小數不清，馬桶的樣式事件只不過是其中之一而已。

老婆瞪著一對杏眼，一臉的憤怒朝我咆哮：你就不能遷就我一下嗎？你還是當初那個對我海誓山盟的男人嗎？你到底愛不愛我？

......

完了，我知道接著會有N多事件被連帶扯出，關鍵點會延伸到我究竟是否愛她以及我的人品問題上。

那一刻，我會被立刻貼上「渣男」一樣不負責任、不通情達理、不憐香惜玉的男人的LOGO。

幸好我及時懸崖勒馬。

我知道在各種人際關係中，雙方在大多數問題上意見多少會有不同，有時只是零星不同，有時截然相反。

但是，一旦開始起衝突鬥爭，兩人各執己見的固執程度，仍然讓我痛定思痛。

我不斷提醒自己：我們每個人看事情的角度，只不過是千萬角度的一種，我們為什麼都想執意認為對方是「錯」的。

而我是「對」的呢？而且，關鍵的關鍵是我們還更想強調那是TA的缺點，TA應該改變，為了這個家庭，為了我們的感情！

想像你和你的另一半，一個臥在床邊，一個坐在桌旁，看著窗前的一盆植物，從你的角度望去，枝茂葉綠，葳葳蕤蕤。

可從老婆的角度看去，那花開得多嬌艷欲滴，婀娜多姿啊。

你只注意到了葉子的部分，而她只卻看到花的部分，要是讓你們描述自己看到的東西，那麼結果會怎樣？說法當然不一樣了，顯而易見。

如果此時此刻，權力鬥爭的雙方都固執己見，並且堅信對方是錯的話，問題一定就出現了，你們的矛盾一定就滋生了。

—「你是白痴嗎？花開得那麼鮮艷都看不見...」

—「沒錯，只有白痴覺得這盆綠色植物是嬌艷多姿的！正常人都知道它僅僅是綠色植物！」

事實上，我和老婆都是從自己的角度去看事情，並只想堅持自己是對的。

如果這時候能放下自己的立場和堅持，回到對方的角度去看一下，那麼我們就可以把倆人的意見和想法綜合起來得到一個真相——這是一盆盛開著花朵的綠色植物。

我們在衝突中各執立場爭論不休的問題，為什麼會越來越糾結而且無法調和呢？因為我們從來不是因為自己所想的原因而不快樂的，我們爭論的主題永遠不是自己真正重視的問題，或者說，所有的吵架和爭執都是和最初的爭執點漸行漸遠的。

但是，讓一對正吵得不可開交、臉紅脖子粗的伴侶意識到這個事實，簡直比登天還難。

如果我們沒有意識到這種痛苦，感情被生活裹挾著走，開始可能是平淡而快樂的，也會彼此依舊愛著。

但是一旦痛苦開始作祟了，潛意識中的警鈴拉響了，警告我們出現了故障，如果再不保持距離，那就有更多的痛苦會折磨。

於是，我們就會在一個個無關緊要的問題上持不同甚至相反的意見，接著用無數次的吵架來逃避真正的問題。

這樣，倆人就覺得越來越遠了，而且一直都深信不疑的是：是對方把自己推遠了，這樣親密關係會出現兩極化，而且會愈演愈烈。

但是如果沒有爭執的話，其實親密關係的兩者是可以和平相處的，就像手掌的兩面，一面是手心一面是手背。

其實親密關係中也一定要有一方是手心，一方是手背的。

也就是正反的兩個方面。

譬如我和老婆的各自特徵：

正方	反方
很樂觀	很悲觀
習慣解決問題	習慣迴避問題
情緒外顯	情緒壓抑
製造者	指揮者
喜歡讚美	喜歡批判
博愛	不善表達愛意
見解廣泛	見解犀利
忽略細節	專門挑錯誤
喜歡社交	比較封閉
不拘小節	注重細節

反方給人的印象是很悲觀的，很糟糕嗎？先別急著下結論，因為其實像反方一樣的人們的存在這個世界上其實有很大價值的。

正方就像個大動干戈、意氣風發的建築商，而反方卻注意到了污染、工作環境的隱患和場所的安全問題。

正方也許讓我們的生活日漸發達，但想盡力要求大家去做更多的慈善工作的人卻是反方。

沒有了反方，人類就會失去進步的動力。

另一方面，如果沒有正方，我們會發現自己可能無法解決問題，深陷愁雲慘霧。

畢竟正方才是發現一切可能性就會努力實現的人，那麼請問，孰是孰非？

在親密關係中呢？反方先敏感地覺察到一切事情的徵兆，甚至那個用第六感察覺到任何蛛絲馬跡的出現。

而這個較為敏感的人，忽然會發現自己的舊痛快發作了。

但是不一定能真的了解它的真面目，或者不知道那到底會以什麼樣的方式呈現。

總之，反方一定不會說：「親愛的，我覺得我小時候的創傷要浮現了，或者我的創傷按鈕要被你觸到了，我準備好好療傷，我準備好好覺察我的按鈕！」她極有可能說的是：「你為什麼老是回家不換衣服？你覺得我這樣每天累死累活地還回家繼續做你的老媽子嗎？什麼時候是個頭呀！」

那是因為她忽然敏感地覺察到危機已經逼近，但不一定願意面對，或者根本不懂得怎樣面對。

因為她也一樣害怕痛苦，她雖然能覺察各種情緒，卻不見得會把握住最重要的感覺。

如果剛才發生的事情發生在我和妻子身上，我是否能立刻察覺她的抱怨其實是舊傷浮現的徵兆？我是不是會這樣想：恩，親愛的老婆在抱怨房屋的清潔和我無關，她一定是感覺到舊痛會浮現了。

這樣的狀態當然不可能的，現實狀態是可能我可能會很誇張地把衣服脫掉，換上老婆準備的家居服，或者趕緊把換下的衣服小心翼翼塞進洗衣機，這是因為我希望竭盡全力地避免爭吵的場面，即使心裡知道無法避免。

我想，響應老婆不快的方式，就是竭力把造成不快的刺激物移除，希望這樣會奇蹟般地讓倆人之間的摩擦消失。

可現實往往是：兩人一直身處戰場已經很久了， 遍地埋伏著很多地雷。

她如果告訴你說她害怕地雷，你會這樣回答：地雷呀？什麼地雷？親愛的，只要你假裝不存在，它們會自己走開的。

自從發現了親密關係里有了手心和手背之後，我發現，女人（反方）即使身在天堂，也會把所有時間和情緒都集中在那些「灰塵」里，而男人（正方）即使身在地獄，還是會給自己做一個暖窩，好好享受地獄之火的溫暖。

請問，孰對孰錯？

那麼我們該怎麼辦呢？

只要我們能尊重彼此，並接受彼此的看法，那麼兩個人其實是可以非常親密的。

此時，反方依舊敏感地發現問題，並提出討論，正方在真正傾聽之後，相處解決辦法。

然後反方說不定依舊會挑出這個解決方案中不完善的部分，正方則在修正後提出可行性更高的方案。

倆人會不斷重複這些步驟，直到達成共識。

在這個過程中，其實你會發現倆人都在變化，兩人的核心需求都在逐步被滿足，反方會變得越來越樂觀，正方也會越來越接近實際，這樣，親密關係就走入了一個和諧的平衡的狀態。

然而，很多真實狀況是：當舊傷浮現，爭吵的頻率越來越高，兩級之間的差異性會被無形擴大，想要逃避慾望的本能會使得倆人漸行漸遠，慢慢我們會發現我們在不著痕跡地把對方推得遠遠的，甚至推到了另一個人的懷裡，兩人甚至不知道這一切是怎麼發生的。

基本上，事情發生後出軌者都會說的一句話是：是你把我推到別人懷裡的！

正方推開伴侶的方式是：他們外表上看起來依舊如常，他們幾乎把自己都騙過去了，但其實他們的內心真的感覺不到愛意，甚至可能什麼感覺都沒有，所以那個樂觀的他依舊關懷著TA，可什麼也沒表現出來。

而反方推開伴侶的方式是：時刻專注於兩人之間的問題，沉溺其中自怨自艾。

原本反方在意的問題可能與對方的人格和行為沒有任何直接的關係，僅僅是反方自己也不知道怎麼會找到那麼多的問題。

簡而言之，男人逃避痛苦的方式，就是假裝看不見或者否認問題的存在，常說的一句話：就這麼好好地過啊，我覺得我們挺好的啊。

而女人逃避的方式是專注於那些自己認為的事情上，並無端自己天天在演繹中把痛苦誇大了很多，常說的一句話就是：我們的問題不解決，生活怎樣繼續？

我們心中的舊傷不時發作，我們可以做的就是面對，而不能逃避。

但是，最後由於我們的舊傷，我們卻在不知不覺中把對方推遠，而這個推開的動作必然會愈演愈烈，因為我們腦中都有一個執念就是：我是對的，ta是錯的！

這樣兩人的權力鬥爭就開始演繹了，而且這場戰鬥中，我們是發起者。

我們是戰士，我們也是敵人，我們更是受害者。

戰爭的導火索可能只是一雙未洗的臭襪子和馬桶邊上遺留的一些尿漬，可是人們往往都是缺少耐心的，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有對錯之分的。

丈夫對他的女同事稍微關心了一些，難道一定是錯的？只因為妻子覺得是錯的，其實有對錯嗎？丈夫和哥們這段時間聯絡多了一些，並不代表什麼，狀況本身沒有好壞，只是好壞由我們自己心裡決定了。

妻子今天沒有去看你的母親，而是上街了，其實她就一定是錯的嗎？妻子昨晚就是不想做愛，難道就很糟糕嗎？就會讓你覺得很受挫對嗎？現實是不是出了問題，那要看你的詮釋了。

你一直耿耿於懷，那是你過去的隱痛又發作了。

所以，你現在如果覺得你的親密關係經常硝煙四起，或者危機四伏，那麼你只要放下立場，去尋求真正的和諧，一定是可以的。

在一般情況下，你的伴侶也會隨之改變。

如果你覺得對方沒有改變，往往是一時強迫為了挽回家庭或修復婚姻的「假裝」放下了，那時你其實是勉強的。

當然，那時也許對方沒有改變，但是你卻不再糾結了。

但是，如果對方有些表現讓你如鯁在喉，無法容忍，那就不要強迫自己放下，你可以選擇離開。

這樣，兩人可以重新尋覓更適合的親密關係。

總之，只要願意放下立場，不堅持對錯，不執意好壞，不管怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的。

而過於執著於自己的立場，得到的就只是理直氣壯和傲嬌之後帶來「你以為的安全感」，而這種「安全感」會轉瞬即逝。

當你放了手，當你沒有執著於你心中的對錯，當你不在糾結於兩人的是與非，那時，你就得到了真正的自由，你就在自己的智慧和成熟中真正成長了！