心理諮詢師的情感困境

在不同場合認識新朋友，介紹自己的職業時總會被問七問八，最後的落腳點往往離不開這句：你看我（TA）是不是心理有病啊？禮貌笑笑之後默不作聲，連聊天的凈土都被剝奪了，實在不知道說什麼好。

以為這樣就結束了？並沒有。

如果說成人的社交世界大家都秉持著公允的相處準則，你來我往的交流舉動都有章可循，且處於運行良好的狀態，哪怕雙方交談的話題並未感到有趣，精力尚未在線，套路式的聊天依舊可以持續十幾個回合。

可是在親密關係里，如果客套就親近不起來，如果動了真情，勢必就要暴露本性，那具有攻擊性的一面，一定會帶給雙方傷害。

你對我用的是真心，還是技巧？

這個問題在我第一次聽到的時候，著實扎心。

毫無疑問，對方對自己的付出有了質疑。

表示根本沒有辦法秒回這條信息。

本能上可以斥責或質問，因為深刻感受到對方的不信任，這足以對自己構成一種傷害。

就像幼時很用心澆灌的小芽開出了花，拿給老師看卻被懷疑是花市購買的成品。

但是職業習慣總會讓諮詢師在本能爆發負性情緒的時候，自動跳轉成理性思維，反推對方這樣提問的用意。

他是不是覺得這樣的我很假，才會往技術上猜？

他是不是有什麼話沒有對我說？

他是不是覺得這樣的我很糟糕？

他是不是不愛我了？

他……

沒錯，諮詢師在這一刻也產生了自我評價低的想法，那麼接下來自然產生的應該是沮喪與委屈的情緒，可以向對方表達自己因為這個問題不開心了。

可是，諮詢師深吸一口氣，什麼與抱怨有關的事情都沒有做。

她留了兩分鐘為雙方做思考時間，之後打下這樣一行字：你怎麼了？

發送信息後感覺這個問題遜斃了，沒有技術含量沒有感情填充沒有引申用意，自己也不知道為什麼思考了一陣子說出的話依然這麼沒水平。

一陣typing在對話框裡晃悠後，對方丟過來一句：我也不知道，只是感覺有的時候，你像是刻意在躲開一些事情，我覺得很不安。

哦，我的表現令對方覺得在關係里不踏實了，並說明原因在於我在逃避一些事情。

那麼我有沒有這樣不安的感受呢？當然有。

像是在下棋，需要走一步看兩步。

諮詢師除了要了解行為背後的原因，更期望能夠準確預判行為造成的後果，從而在腦中連成一條事件鏈，相信存在即合理，但更希望存在不超出預期。

所以每一次的表達，都有解決問題的意圖，連表達情緒這麼簡單的事情，做起來也多了幾層其它色彩。

其實不是在刻意避開，是不知該如何坦然面對。

想要維護好一段關係，又覺得純天然的本性表現總會有失控的時候，自古多是套路得人心，深情難留人。

連傷心開心這種簡單的情感表達，都要想想是什麼讓自己有了這樣的感受，想想心更累了，對方應該也不輕鬆吧？

我用技巧，你侷促，但尚能治癒你；我用真心，你坦然，但足以傷害你。

這是諮詢師的情感困境，不知如何表達是對的。

這個時候，伴侶發揮的作用極大。

如果他鼓勵「盡情放飛自我」，其實就切斷了愛意與具體事件的因果聯繫，減輕了因職業習慣而形成的心理負擔，諮詢師也會生氣，但是憤怒的特別純粹與自然。

又一次感到有莫名怒火後，我一巴掌拍了伴侶的後背，對方一不留神差點把臉埋到碗裡。

隨後抬起頭一臉錯愕地望著我，不明所以。

諮詢師一改往日禮貌又不失優雅的笑容，張著嘴巴露出後槽牙：

哈哈，沒事兒，整你挺爽的，哈哈哈哈哈哈……

當你習慣性示弱的時候，有一瞬間我並不想幫你。

誰都不喜歡下班之後還要工作，諮詢師也是。

諮詢師很不喜歡工作後還要談工作，公私不分的狀況讓人幾乎抓狂。

但是這種分界沒有閘門，一不留神就混在一起了，防不勝防。

朋友之間放鬆的聊天中，如果誰特別沒有眼力見的提出一個煩惱源，然後一石激起千層浪大家七嘴八舌開始添油加醋，最後目光一致齊刷刷望著你尋求解決之道，這個時候諮詢師心裡深深嘆口氣，說上幾句自己的專業看法，就趕緊找尋下一個話題岔開了。

禮貌相處，有求必應。

朋友可以選擇不見，反正少了聊天也不會掉肉。

但是親密關係里，有些躲不過，伴侶的求助有時令諮詢師很無奈。

工作關係、朋友關係、親友關係、情緒波動、思維間歇遲緩、行事動力不足、選擇困難，甚至哪天陰鬱綿綿有點低落，這種事情也可以被伴侶拿出來修飾用詞後做成標準的知乎問題，直接拋給諮詢師求解。

親密關係里的自己，究竟是諮詢師，還是女友？伴侶間的互幫互助是愛意的表達，那麼對方把自己究竟是當做了一個單純問題的解決者，還是因情感而心生依賴的伴侶？

我若用心回答，怕你不是伴侶；我若任你無助，怕你失落而歸。

心理諮詢師的體察性會很高，另外，助人心責任心一個不落。

但是在自己的伴侶面前，如果被助人的性子驅使交流，親密關係很容易在不加任何意識的控制下自動切換成咨訪關係（諮詢師與來訪者關係）。

而群體心理學中會講到，人們的角色扮演，以及激發出的行為，都是因環境與關係的設立而起。

對方一次次展露脆弱，也許是因為伴侶值得信任，但是又有多少可能，是因為他已然將自己看做了非親密關係下的人呢？

作為親密關係中的諮詢師，怎麼辦？

在數次回答、幫助、關懷了伴侶後，諮詢師也有了答案。

生活中處處有著心理學，光是這種形式的相處，不斷鞏固足以加深對方的求助習慣了，雙方都很不舒服。

憑什麼自己要把工作中的身份帶到關係中呢？是否可以任其抱怨，而諮詢師不必善解人意？

當然，可以作天作地，使性子撒潑。

甩冷臉子在對方身上，繼續無視那顆受傷的心。

慢慢，伴侶因為忽視而自行成長，求助者的角色慢慢褪掉。

再次收到對方發來的問題：我覺得我現在的思維又進入了一個死胡同，沒有出路，我該怎麼辦……諮詢師思考兩秒後快速輸入：哦，因為你的話，我也是。

之後倆月再沒看到過伴侶類似的信息，他，大概終於是把諮詢師當成女友了吧。