好伴侶都是人本治療師

文：周麗瑗|壹心理專欄作者

有調查顯示，學習心理學甚至從事心理諮詢行業的女性，家庭的婚姻幸福度會更高，從我自己一路走來的經歷來看，深以為然。

眾所周知，其實親密關係是所有關係中最深的關係，而由於這份關係所帶來的安全感，讓我們肆意的將我們的創傷暴露在這份關係里，由於一方的創傷都是對方的導火索，從而有爭論、爭吵和傷痛的出現，這些舊痛浮現的時候，就是最好的治療機會。

如果有心理學基礎的一方，能夠覺察到自己的舊痛，那他會下意識的主動令這份爭吵結束；如果一方是心理學從業者，他不但能覺察到自己的舊痛，還能看到伴侶的問題從而伺機去療愈對方。

所有的心理學流派里，現代意義上的心理諮詢是以「人本主義」為基礎的。

人本主義學派相信，每一個人都有積極向上的動力，能夠通過自我的力量走出心理疾病的陰影，故人本主義積極倡導給予人們鼓勵、關愛和理解，幫助他們提高自己的信心，從而達到自我治療的目的。

在「人本主義」出現之前，有過精神分析流派、行為治療流派和認知治療流派，當人本主義出現後，其所倡導的無條件積極關注和同理心被現代心理諮詢視為心理諮詢的基礎。

在不久前看過人本治療大師羅傑斯的現場治療視頻，在治療過程中，羅傑斯所展現出的人本主義的關懷、真誠和理解讓來訪者有了很好的體驗，來訪者從而主動的更深層的去探索自己，整個治療過程瀰漫著愛和理解，在視頻這端的我也被深深感動。

我個人認為，人本主義的精髓也可以運用於夫妻伴侶的相處。

其實我們的婚姻有許多機會也在做心理諮詢，只不過是一種蹩腳的單一運用。

比如，我們與伴侶爭吵後，會去對他進行「精神分析」，「他是怎麼變成這個樣子的，因為他爸媽就是這樣的，如何如何，」當然我們是以分析對方的父母來表達自己的抱怨；要不就是強迫對方的「行為改變」，「你進門就得把鞋脫了以後放在這個地方，否則以後就不許你吃晚飯」；最擅長的就是變了形的「認知治療」，我們天天在對自己的伴侶講道理，「你看你這件事情這麼蠢就是因為你這個想法有問題啊，你怎麼想的啊，你豬腦子啊？！」

在以上的這些方法中，由於缺乏對伴侶的理解、關愛和同理心，任何一種方法的單一運用，都會令對方產生情緒上的阻抗，時間久了你說什麼都無效，愛意也可能被消磨殆盡。

做心理治療的前提條件就是在一個足夠安全的條件下才能進行，如果去見心理諮詢師，那諮詢師還需要創造這樣的環境和條件讓來訪者感到安全，但良好的親密關係本身就提供了這樣的安全感，因為我們感到安全所以我們才會在伴侶面前暴露創傷，但怎麼利用這份安全感就會對兩個人的關係起決定性的走向。

總體來說，作為一個有覺知的伴侶，我們可以試著在一份傷痛暴露後做到以下幾點：

1、創造安全的氣氛。

當一個諮詢師讓來訪者感到不安全甚至被否定時，來訪者不會放輕鬆主動表達自己的真實想法和意願；在一段關係里，如果對方總是不跟你表達真實的想法，或者做很多事瞞著你，你先別急著憤怒，想想自己是不是沒有給對方足夠的安全感，是不是每次他做了什麼事表達了什麼意見都被你給全盤否定掉了，自然，久而久之，他在你這裡體驗不到安全，也就會採取讓他覺得「安全」的方法了。

2、表達無條件的積極關注。

作為諮詢師，你需要將自己的所有能量集中起來去傾聽對方表達他所有的言語以及言語所不能及的部分，讓對方感覺到他的聲音被聽到了，甚至他內心的聲音也能被你讀出來；作為伴侶，積極的傾聽就是我們可以學習和採用的，在與伴侶的溝通中我們習慣了主觀去表達自己的想法，打斷、否定對方的想法，我們可以試著把自己的嘴管理好，用我們全身心去傾聽，傾聽對方的情緒、感受和信念，當對方把自己所有的痛苦發泄完成後，他自己就輕鬆了很多，接下來就會有力量去進行自我探索。

3、只做對方的一面鏡子。

在諮詢中，人本主義相信來訪者有自己的力量去解決問題，而諮詢師不回答來訪者的問題更不為來訪者做任何決定；在伴侶關係中，我們只是重複對方的話，以及他未被表達出來的感受，試著在他表達情緒後，只是簡單地對他重複他說的話，比如：「你說你很憤怒，是因為我做了XX事，對嗎？」當他認同後會對你表達更多，在這個過程中，我們要按耐住自己的情緒不做任何解釋，只是重複、單純的重複、重複對方的感受，直到對方把情緒發泄完後，他會意識到你所給他的空間，以及這份空間背後的愛和寬容，相信對方會冷靜下來面對自己的問題，去檢討自己，從而自己得到成長。

當然，也許有人會覺得這個做法太理想化，在親密關係中，往往爭吵出現也就是創傷浮現的時候，關係本身都會變得非常艱難，眼前的這個人對你比普通人還要惡劣，怎麼可能還能像上面說的這樣去平息自己的情緒，還要去給他做治療呢？是的，大部分人沒有專業處理創傷的能力，但我們擁有愛，愛的能力能夠處理所有的創傷。

愛就是理解，接納，無條件接受對方，在愛的滋潤下，很多創傷都會慢慢的被修復。

在我自己婚後不久，有一次和先生爭吵，可謂天雷地動。

在當我先生突然向我控訴著一些我不存在的罪名時，一剎那間，我突然意識到他所控訴的並不是我的問題，而是他自己的舊痛浮現，我便冷靜了下來，一直望著他，傾聽他說的每一句話，在他發泄完憤怒漸漸冷靜下來以後，我走過去握住他的雙手並給了他深深的擁抱，自然爭吵就結束了。

等我們都冷靜下來後，我們在輕鬆、平靜和安全的環境裡，一起對自己做了深層次的探索和分享。

雖然我的先生不懂心理學，但學習能力還比較強，在之後生活中再發生類似我的舊痛浮現時，他也學會了這個方法，從而讓我們的伴侶關係有了很好的滋養。

如果創傷在親密關係中被修復了，關係就繼續往前走，不然可能引發二次創傷。

這樣的話，創傷裹著創傷，直到自己所能承受的臨界點，這段關係也就崩潰了。

其實外界所發生的一切，都不是偶然，都在創造機會讓我們成長。

如果你已經是一位有覺知的伴侶，為了你們的關係為了對方的成長，可以試著學會用這樣的方法；當然，如果你仍然無法看透伴侶之間的互相傷害的本質，那這篇文章可能並不適用你。

作者微信公眾號：瑗意；新浪微博：麗瑗_瑗意

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