女朋友和你吵架，怎樣做才能不傷感情？

親密關係中的衝突源於伴侶間的差異，例如價值觀、各類喜好、人生目標等。

而當差異在實際生活中妨礙到伴侶時，就會發生衝突。

事實表明，情侶間存在大量衝突，而且無法避免。

並不是所有的爭吵都是不好的

在親密關係中，不是衝突都會表現出憤怒和敵意，也不是所有衝突都是公開外露的。

比起冷戰，直接的爭吵對關係有更積極的作用。

它能滿足人們在關係中自我表達的需求。

吵出來的衝突給了人們一個機會，避免兩人的分歧惡化。

雖然衝突不一定能立刻獲得滿意的結果，但是如果能較好地處理，可以使親密關係更好發展。

如何更好地應對爭吵

核心就在於自我控制。

面對衝突時，有意識地控制自己的憤怒、控制住自己惡意的念頭，讓自己用善意的方式去看待伴侶，用友好的方式進行溝通，才能將原本可能帶來傷害的衝突，轉變為成促進親密關係的工具。

1）不要退避。

當你的伴侶抱怨或者提出質疑時，不要試圖逃避衝突，也不要表現得過於防備。

戒心和逃避的意圖無法解決問題，反而會讓伴侶更加感到不安。

如果你感到自己不方便和伴侶進行溝通、或是需要時間思考，你可以直接、坦誠地告訴對方自己的難處、請求伴侶重新安排時間來討論衝突。

在定下新的時間地點後，要記得之後履行諾言。

2）不要負面回應。

即使你的伴侶態度惡劣，你也要盡力控制自己，不要用譏諷、挑釁、表示輕蔑等負面方式回應。

一方面，負面回應容易激化矛盾；另一方面，伴侶們更容易記住對方做過的負面的事，一旦給伴侶造成傷害，雙方都得花更多時間和精力去彌補。

翻舊帳也是一種負面的回應方式。

在衝突的過程中，要就事論事地討論、避免翻舊帳。

翻舊帳對解決爭端並沒有幫助，反而會讓對方產生反感，認為你不斷地在用過去的事攻擊Ta。

如果你發現自己會忍不住翻舊帳，說明你有過去的問題沒有解決，可能是過去壓抑的憤怒、掩蓋的傷害等等。

先將這些問題擱置，等其他合適的時間再拿出來和伴侶討論。

3）不要來回傳遞負面情緒。

如果不小心進行了負面回應，要及時停止，不要演變成雙方來回地傳遞負面情緒。

當你意識到你和伴侶正你來我往地侮辱和傷害對方、互相辱罵和攻擊時，立刻喊停。

可以舉起雙手要求休息：「我覺得現在自己過於激動了，我們停十五分鐘再來談」。

等平靜下來後，再準備好討論的內容，重返和伴侶的對話，並且為之前的過激言辭道歉。

誰都可能失控，但事後是否願意道歉卻是一種選擇。

道歉體現了一種願意承認和承擔責任的成熟。

在爭吵中進行有效的溝通的小技巧

a. 使用「發言權」

指定一個小物件（比如手機）作為「發言權」。

規定只有握有「發言權」的人才能說話。

一個人握著「發言權」時，另一個人不能反駁或插嘴，只能認真聆聽。

討論過程中，雙方需要輪流交換「發言權」，確保兩人都有機會表達。

b. 停頓與複述

每過一段時間（例如交換「發言權」時），發言者停下敘述，由傾聽者複述剛才發言者說的內容和想法。

這樣可以避免傾聽者對發言者想表達的內容產生誤解，而且也可以顯示出傾聽者確實在認真聆聽。

c. 儘量只談論自己的感受、想法

當你發言時，儘量只談論自己的想法，並使用第一人稱來描述你的情感與關心的問題（如「我的想法是」、「我感到」）。

避免就對方的意見、想法和情感做出評價和武斷的臆測,像「你肯定是這麼想的。

」、「你這麼說不好」等等，因為評判式語氣會讓伴侶感到不受尊重。

如果你有個猜測，並且希望向伴侶求證，你可以在最後加上提問，像是「我想你的意思是……我說的對嗎？」

d. 減少負面情緒對解決衝突的影響

在對話的開始前與過程中，都要關注自己的情緒狀態。

如果在對話開始前，你感到自己對伴侶懷有很強的敵意，那麼你需要先平復自己的情緒，再開始交流。

如果過程中你意識到自己的負面情緒，可以先問問自己，為什麼會有這樣的情緒？是對方的哪句話觸動了你？隨後可以就你的情緒和伴侶進行討論。

之所以要儘量消除負面情緒的影響，一方面是因為，人在負面情緒下，容易做出負面的、不當的回應；另一方面，我們對伴侶話語的解讀會受到情緒的影響，比如，也許伴侶說的話里並沒有攻擊我們的意思，但我們憤怒的情緒會讓我們覺得伴侶似乎在挑釁我們。

你上一次和伴侶吵架，是因為什麼？又是怎樣解決的？在評論區留言給我們吧！

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