吵架時，我男友說我有毒，我開心的笑了

一位網友分享了她和男友的一次吵架過程：

我和男票吵架，非常生氣，控訴他一系列「惡行」，他就也數落我的種種毛病，我被惹火了，甩了一句「我毛病這麼多你跟我分手啊!」

他說：「不分。

」

我反問他：「我在你眼裡這麼不好還不分？在一起有什麼意思？」

他居然說：「因為你有毒，你控制我的大腦和身體，讓我沒辦法跟你分開。

」

word媽，瞬間怒氣全消，當場就破功笑出來了……第一次感受到，男人其實是可以有情商的！

託了這位男友的福，一場可能導致分手的爭吵畫風一轉，就成了大型狗糧批發現場。

但現實中更多的情侶吵架的結果，可能真的是說分手就分手了，或許你們都還深愛彼此，但雙方都咽不下這口氣，總想著要對方先來道歉示好，然後等著等著就沒下文了，自然只能以分手告終。

國外有研究表明，戀人們發生矛盾的頻率是很高的——戀愛期間的情侶平均每周就會發生2－3次衝突，夫妻之間每個月也會經歷1-2次「不愉快的爭論」。

既然親密關係中可能存在大量無法避免的衝突，那麼學會如何應對衝突就顯得很重要了。

今天我們就來聊聊，如何把親密關係中的衝突與矛盾變成推進關係的契機。

想要解決相處時的矛盾，首先讓我們來分析一下矛盾產生的原因。

彼得森（Peterson，2002）把可能會激發矛盾的原因分為四個常見類別：

批評：指被人視為具有貶低或誹謗意義的言語或非言語行動。

無理要求：指看來不公平的索取，因為它超過了伴侶們的正常期望。

拒絕：指某人請求另一個人做出期待的動作，而另一方沒有像預期的那樣反應。

累積的煩惱：指相對輕微的事件因不斷重複而變得惱人。

但歸根究底，我們可以把戀人之間的衝突理解為雙方對權力的爭奪，也可以將其稱為控制慾望。

一個男人說：「咱們去吃中國菜吧。

」

妻子回答說：「好呀，」但是接著問道，「你想去飯館吃，還是把它帶到家裡吃呢？」

這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：「你為什麼要把問題想得這麼複雜？」

——帕萃斯·埃文斯 《不要控制我》

上述例子在生活中比比皆是，而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的，即「你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的。

」

TA的控制慾望這麼強烈，很可能是因為在原生家庭的親密關係中得不到足夠的安全感，從而幻想出一個「絕對服從」的愛人原型。

這樣的人長大後，就會將這個幻想的「愛人原型」投射到現實的戀人身上，然而，沒有誰是天然願意被操控，於是吵架就容易變成家常便飯。

當然，大多數處於親密關係的雙方還是比較正常的，儘管彼此都渴望對方的服從，但大家較量了幾個回合後，就會發現這樣做很難得逞，而且得不償失。

於是，一個正常的親密關係中，儘管吵架也在所難免，但不會成為主旋律，這個較量過程就會成為雙方相互了解的過程。

如何更建設性地應對衝突？

1.避免三個「不要」

首先，不要退避。

當你的伴侶抱怨時，不要試圖逃避衝突，如果你覺得自己需要時間思考，你可以直接地告訴對方，並請求伴侶重新安排時間來討論，但一定不能無視衝突。

其次，不要負面回應。

即使你的伴侶態度惡劣，你也不要用譏諷、挑釁等負面的方式應對，這樣容易激化矛盾；而且我們更容易記住對方做過的負面的事，一旦造成了傷害，彌補會耗費掉更多精力。

最後，不要來回傳遞負面情緒。

當你意識到你們正在侮辱對方時，立刻喊停，等平靜下來後，先道歉再繼續討論。

道歉其實體現了一種願意承認和承擔責任的成熟。

2.使用「聽話-說話者」技術

a. 使用「發言權」

指定一個小物件作為「發言權」的象徵，握有「發言權」的人說話時另一個人只能聆聽，輪流交換「發言權」，確保兩人都有機會表達自己的內心想法。

b. 停頓與複述

每過一段時間，傾聽者要複述剛才發言者說的話。

這樣可以避免傾聽者對發言者產生誤解，也可以顯示出傾聽者確實有在認真聆聽。

c. 儘量只談論自己的感受

當你發言時，儘量只作主觀表態，如「我的想法是」「我感到」，避免對對方做出主觀的推測，像「你肯定是這麼想的」「你這麼說不好」等等。

如果你希望向伴侶求證你的猜測，可以在最後加上提問，像是「我想你的意思是……我說的對嗎？」

d. 減少負面情緒的影響

對話開始之前，你需要讓自己冷靜下來。

之所以這樣做，一方面是因為，人在負面情緒的影響下，也容易做出負面的回應；另一方面，我們對伴侶話語的理解也會受到情緒的影響。

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其實上面提到的所有方法的核心就在於面對衝突時的自我控制。

只有在每一次面對衝突時，有意識地控制自己的負面情緒，讓自己用善意的眼光去看待伴侶，用友好的方式去進行溝通，才能將原本可能會對關係帶來傷害的衝突，轉變為成促進親密關係的工具。

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