親密關係中，如何抱怨是有益的？

很多指導文章說，我們應該閉上抱怨的嘴巴，停止抱怨。

但當我們心有不滿，不能說出來並不是健康的解決之道。

如果要開口，那如何說出我們的不滿，並通過溝通解決這些問題，才是重要的。

最近有朋友跟我講她的一些煩惱，她說感覺自己跟老公都對婚姻有很多不滿和委屈，會互相抱怨和指責對方，說到最後，甚至很迷茫地告訴我，「也不知道我們的婚姻還能走多久」。

這讓我想起了美國婚姻家庭研究領域著名教授Gottman的研究，他在1986年建立了「愛情實驗室」，實驗室的研究發現，令那些相愛的伴侶分手的原因，並不是什麼大的困難，也不是兩個人不夠相愛，而是生活的瑣碎小事。

在親密關係中，我們總會有互相吵架的時候，但如何去表達和接受負面評價，會關係到我們能和另一半走多久。

那麼今天我們就聊聊親密關係中負面評價這一話題。

親密關係中常見的兩種負面評價，就是抱怨與指責。

雖然兩者聽起來很像，但它們的性質是不同的，對親密關係的影響也截然不同。

在「愛情實驗室」里，Gottman發現，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，而抱怨則不是；指責是消極的、值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極的、具有建設性的。

當一個人對另一個人抱怨的時候，往往不是泛泛的攻擊，而是針對某個具體問題的評論。

比如，「我們已經很久都沒有一起旅行了」；「我不想再聽你說，你抽不出時間了」；「你最近不怎麼關心我了」等等。

那麼，抱怨中提到的問題，很有可能反映的是真實存在的事實。

有時，讓我們感到憤怒的抱怨，恰恰是因為被對方說中了。

每個人都有缺點和問題，兩個人越親密，越了解對方，才越有可能指出對方身上存在的問題。

當一個人在抱怨的時候，其實抱怨本身也包含著請求和需要的情緒。

人之所以在關係中抱怨，並不是為了貶低、打壓另一個人，而是希望對方可以注意到問題並改進。

比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」，他實際上想說的是：「我希望你能多關心我」、「我希望你多抽出時間來陪陪我」。

與抱怨不同的是，要警惕指責，指責是一種評判，是在對他這個人或者他的某些特質，做出的負面的結論，並利用這個結論對他進行攻擊。

當你說「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒時間」的時候，這是一種抱怨；但如果你說「工作永遠都比我和孩子重要，我們這麼不開心都是你的原因」，那麼就成為了一種指責。

你批評的對象，已經從關係中存在的問題，變成了對方這個人本身。

指責是攻擊性的、不利於關係進步的。

它並非準確地指出問題，而是一種泛泛的攻擊。

因此，無論是你對另一半，還是你自己遭受負面評價的時候，你可以先思考一下，負面評價的性質是什麼，它們是抱怨還是指責。

如何對待抱怨呢？如果你是那個抱怨的人，在抱怨的時候你要時刻提醒自己，對事不對人，永遠不要將抱怨轉化為指責，儘量去說出自己抱怨背後的請求和需要。

如果你是接受抱怨的一方，在對方抱怨的時候不要著急否認，你需要提醒自己，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、是想否認，那麼你需要針對對方抱怨的內容來檢查自己。

同時我們如何對待指責呢？如果你是那個指責的人，你們可以嘗試用對事不對人的抱怨代替指責，當然最好的方式是友好的溝通。

如果你是被指責的一方，試著轉換對指責的看法，將你所愛的人的指責，看作是他的不被滿足的需求，然後在情緒平靜下來以後，和對方進行一個友好的溝通。

此外，為了幫助兩個人友好的溝通，避免傷害彼此感情的抱怨和指責，跟大家介紹一種「聽話-說話者」技巧，首先，使用「發言權」。

雙方可以指定一個小物件，比如家裡一隻毛毛熊，作為「發言權」的象徵。

規定只有拿著「發言權」象徵物的人，才可以說話。

當一個人拿著「發言權」時，另一個人不能反駁或插嘴，只能認真地傾聽。

討論的過程中，雙方需要輪流交換「發言權」象徵物，確保兩人都有機會表達。

其次呢，要使用停頓與複述。

每過一段時間，例如交換「發言權」時，發言者需要停止說話，由傾聽者複述剛才發言者說的內容和想法。

這樣可以避免傾聽者對發言者想表達的內容產生誤解，保持兩個人溝通信息的一致性。

另外，儘量只談論自己的感受和想法，談自己感受的同時，可以使用第一人稱來描述你的情感與關心的問題，如「我的想法是」、「我感到」。

避免就對方的意見、想法和情感，做出評價和武斷的推測，比如「你肯定是這麼想的」、「你這麼說不好」等等，這些評判式的語氣會讓伴侶感到被指責，容易陷入爭論。

如果你有個猜測，你可以這麼說，「我想你的意思是這樣的，我說的對嗎？」相信通過這三步，兩個人的溝通會更加順暢。

今天跟大家分享了不同的負面評價「抱怨和指責」對親密關係的影響，以及應對感情中負面評價的方法，使用「發言權」，使用停頓與複述，儘量只談論自己的感受和想法。

希望大家都能有健康的日常親密關係，而不只是在情人節的時候，曬曬朋友圈。