夫妻間如何有效溝通

夫妻間如何有效溝通

下面是一對夫妻最近大吵的對話：

當天是一次難得的家庭成員聚餐，妻子臨時遲到了。

丈夫：「說好7點到餐館的，你沒到，還撒謊。

大家都在問我你在哪裡，我什麼都不知道，我覺得自己就像個白痴！」

妻子：「開什麼玩笑，你知道我是不撒謊的。

」 丈夫：「你不守時，讓我在一家人面前很沒面子！」

妻子：「到底誰讓誰沒面子？！餐桌上你在大家面前教訓我，居然還敢說我不給你面子？！」 „„

天，真是大大不妙。

我們平時說夫妻溝通非常重要，而這對夫妻在傾聽彼此話語時犯了大忌，如此的溝通方式，最後導致的結果一定是大吵特吵，不歡而散。

溝通時傾聽很重要，但正確的傾聽，則更是男女相處的重中之重。

傾聽有秘訣嗎？呵呵，當然有。

傾聽可分為防禦性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。

當聽出對方話語中的指責，做出自我保護性的回應時，就是「防禦性傾聽」，例如：否認、辯解等。

而做出指責性的回應時，就屬於「攻擊性傾聽」了，例如：攻擊對方缺點。

從這位網友夫妻爭吵的對話中，可以看出，妻子的前一次回應：「你知道我是不撒謊的」，是「防禦性傾聽」；而後一次回應：「到底誰讓誰沒面子„„」，則屬於「攻擊性傾聽」。

這兩種傾聽法，其造成的結果都會是破壞性的，彼此把注意力集中在對方的過錯上，防衛心不斷增加，爭吵愈演愈烈，當然並非明智之舉。

高情商的傾聽則是「接納性傾聽」，即用體諒的態度傾聽對方的話語，不因被指責而惱羞成怒，試著冷靜調整自己的思想，從伴侶的「抱怨」中體察出他真正的需求，從而把注意力從「他指責我„„」轉移到「他希望我„„」上，將伴侶所說的負面話語，理解出正面的語意。

想要讓愛情不遭受破壞性爭吵的傷害，那就需要學會「接納性傾聽」的技巧。

快快來練就為對方負面話語「排毒」之幸福內功：

第一，察覺情緒感受。

很多夫妻時間有矛盾，不是具體的事件，而是需要有覺察力，當對方有情緒的時候，要快速的察覺對方的情緒。

伴侶脫口而出：「你真自私！」糟糕的傾聽會是「我才不自私呢！」或是「你才自私！」這樣的對話結果，往往會演變為因「誰自私」而爭論不休，互相攻擊。

比較高明的做法是，當伴侶發脾氣，說出一些指責性的話語時，排毒高手不會覺得受責備，而是看清隱藏在話語背後的情緒，了解伴侶當下的感受，用「他覺得„„」代替負面詞語。

例如，「他覺得生氣，因為我沒有守時」，而不是「他在罵我不誠實」。

這樣一來，就成功轉移了自己的注意力，能對伴侶的情緒感同身受。

第二，理解心理需求。

伴侶會抱怨，是因為他/他的心理需求沒有得到滿足。

因此排毒高手會從伴侶的抱怨中，了解他需要被滿足的心理需求，用「他需要„„」解釋「他覺得„„」。

例如：「他需要讓大家覺得，我很尊重他。

」

第三，明白行為要求。

僅僅了解伴侶的情緒和心理需求，並不能完全地清除話語毒素，想要真正地解決問題，則要「化需求為行動」。

細心的「排毒高手」能夠從伴侶的指責中，找到自己可以改進的行為，用「他希望„„」滿足「他需要„„」。

例如：「他希望我能多在乎他的想法。

」

這樣，就能輕鬆地將另一半憤怒的抱怨，轉為自己體貼的行動計劃，為自己的幸福指數不斷存款加碼！

有一句話大家可以記住的就是：每次抱怨的背後是期待。

所以我們聽話的時候要去理解如何期待對方做什麼，而不是去抱怨，而當對方抱怨的時候，我們理解對方不是在抱怨自己，而是在對自己有所期待。

我們學會如何去表述情感和如何共情在我們生活中真的很重要的哦。

原文轉自續緣婚戀診療中心

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