親密關係要避免的四種無效溝通方式

在任何親密關係中，衝突都是不可避免的。

就算是關係再好的情侶，也有發生爭執的時候。

美國華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼是婚戀關係、人際關係領域的知名專家，被稱為「婚姻教皇」。

他在《愛的溝通：寫給男士的科學戀愛指南》這本書里，總結了在親密關係中一定要避免的四種無效溝通方式，同時也給出了相對應的方法和答案。

第一個要避免的是批評。

生活中，人們總會抱怨和自己生活在一起的人，但是戈特曼認為，抱怨和批評有很大的區別，抱怨只涉及伴侶做錯的具體的事情，批評的範圍要更廣一些，它還包括對伴侶的性格或者個性的負面評價。

比如，「你昨晚沒有打掃廚房地板，我真的很生氣。

我們說好了輪流做的」，這是抱怨。

而如果是批評的話，可能是這種說法：「為什麼你總是這麼不長記性？我討厭輪到你打掃廚房地板的時候，還要我親自動手。

你就是不上心。

」這種傷及對方人格的指責，可能會造成破壞性的影響，因為它會讓被批評的人覺得受到了打擊、拒絕和傷害，並且有可能讓衝突升級。

書里建議，如果對一些事情感到不快，就要想盡辦法表達出來。

但不是去攻擊對方，而是用一種溫柔的方式。

你可以用一種直接而積極的方式去表達自己的擔心和需要。

比如，在沒有打掃廚房這件事上，不要說「你說過的事情從來都做不到」這樣的話，「總是」「從來」這些詞暗示著對方人格上有問題。

你可以用溫柔的方式說：「桌上還有麵包屑，能把它們清理乾淨嗎？」

第二個要避免的是污衊。

不管是什麼樣的污衊，都能毒害親密關係，污衊具體表現為：以不尊重的態度對待他人、冷嘲熱諷、罵人、翻白眼、譏笑、挖苦和不友善的幽默等。

污衊比批評更進一步，它是由對伴侶的長期持續的負面想法引發的，語言上的污衊暗示對方低人一等，表達的是一種厭惡。

這種負面情緒的表達解決不了任何問題。

研究表明，由於免疫系統的衰弱，相互污衊的伴侶甚至比其他人更容易得傳染病（感冒，流感等）。

而且，污衊也是離婚最重要的預測指標。

為了避免污衊，可以在兩個人之間建立一種賞識與尊重的文化。

有一種方法是經常向對方表達讚賞、感激和尊重，這樣就能建立一種積極的氛圍，幫助緩衝消極情緒。

另一種方法是，在沒有發生衝突的時候，好好經營伴侶關係，就好像是在銀行存錢，這會降低衝突的發生頻率和激烈程度。

第三個要避免的是防衛。

防衛可以理解為受到傷害的一方的自我保護。

很多人受到批評時會進行防衛，但研究表明，這種方法很少能有預期的效果，進攻的一方不會因此退讓或者道歉，因為防衛實際上是一種譴責伴侶的方式。

比如，當一個人被批評「總是一回家就看電視」的時候，他可能會這樣防衛：「你是什麼意思？誰說我總是在看電視，我是在工作！我看新聞不行嗎？你才總是在看電視，還有孩子們！」這種防衛的意思其實是說，「問題不在於我，而在於你」。

結果，事情不但沒解決，反而讓衝突升級了。

想要避免防衛，就要承擔起責任。

比如，在上面那個場景里，受到批評的一方可以這樣說：「我知道你很累，忙碌了一天，但我工作了一天也很疲憊，只是想通過電視放鬆一下。

不如這樣，現在我幫你一起照顧孩子，然後晚些時候我們一起出去散步放鬆，怎麼樣？」通過對部分衝突承擔責任，可以轉換自己在衝突中的角色，防止衝突升級。

然後再從這裡開始溝通，爭取和對方達成共識。

第四個要避免的是沉默抵制。

沉默抵制也就是冷戰，指的是衝突中的一方停止說話，不再回應。

雖然冷戰可以避免更大的爭執，但沉默也讓解決爭端的希望破滅了。

避免沉默抵制的方法是「休息一下」。

休息和逃跑有明顯的區別。

首先，不能吵到一半，把對方丟下不管了。

如果發生了爭執，在離開前，要讓對方知道離開的原因，比如可以說「你知道嗎，我現在真的很難聽你講話，所以我會在20分鐘後回來，那樣我們就可以繼續聊下去」。

其次，休息時要完全從衝突上轉移注意力，並且至少休息20分鐘，因為情緒激素消退需要很長時間。

等到休息足夠了，頭腦變得清醒時，再和對方重新開始溝通。

以上就是在親密關係中一定要避免的4種無效溝通模式。

戈特曼認為，在這段關係的處理中，男性非常重要。

男性的職責就是，在女性有情緒時或者是批評時，克制自己的回應方式，既不能羞辱對方，也不能批評對方。

當然，並不是說男性要委曲求全，凡事都答應，而是要做一個堅強的傾聽者，真正地去傾聽對方的想法。

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