夫妻吵架的六大原因

經常聽到兩口子之間經常吵架，面紅耳赤，鬧得雞飛狗跳，總結原因，發現有五條，比較常見。

一、感情基礎不牢

婚前相處時間不長，沒有掙大雙眼，暈輪效應只看到對方的優點。

而結婚並不是因為感情濃厚，深知對方的優缺點，彼此妥協，而是因為年齡到了、家裡催促、社會要求，不是自己真正深愛，勉強仇恨。

結婚後感情基礎不牢，容易埋下吵架的種子。

二、改變對方

俗話說，「三歲看小，六歲看老」，每個人成長環境、教育背景不同，思考習慣、為人處世已經養成習慣，很難改。

「十里不同風，百里不同俗」，很多做法，嚴格來說並沒有對錯之分。

要求對方做出改變，有強人所難之嫌。

選擇大於改變，在接受對方之前對需掙大雙眼，對方的「缺點」自己能不能接受，對方是否是自己喜歡的類型。

在無原則性的問題上就理解包容對方。

三、依賴性太強

雖然結婚後「你儂我儂」，但是每個人終究還是一個獨立的個體，還是希望做自己。

很多人結婚後就把自己弄丟了，一天N個電話奪命CALL，美其名曰：關心你，希望24小時在一起，你的一舉一動我都要知悉。

有的女人公主病泛濫，一心想著享受瓊瑤式公主式的生活。

明明自己舉手之勞可以辦得到的事，非要老公去非很大心思去辦，依此來證明老公對自己的愛。

偶爾為之可以，撒撒嬌，大部分男人是辦的到，時間久了人都會累的。

爭吵難免。

四、情緒控制能力

依據情緒ABC理論，一件事情本身是A，對事情的看法是B，事情的結果是C。

一件事情本身並沒有好壞對錯之分，結果如何，取決於你對此的解讀

很多夫妻相處中，對方做的事情只是TA認為對的，並沒有傷害對方的意思，可以溝通不暢，積怨較多，將一件普通的事情，解讀為對方不被在乎、不被認可、不被尊重，缺少換位思考，理解與包容，容易吵架。

五、邊界不清

雖然身體上發育成熟，達到法定結婚年齡，但是心理上並不成熟，有的甚至可以說是巨嬰。

邊界不清第一分兩種：

第一 個人與伴侶 總想控制對方或者依賴對方，都是不成熟的表現。

第二 小家庭與原生家庭 結婚後應該有自己的小家庭，與原生家庭脫離。

夫妻關係是第一位的，孩子處於第二位，原生家庭次之。

不成熟的人小家庭難以自給自足，依賴原生家庭照顧，這樣難免自己的生活會被干預，婆媳關係難以相處，矛盾只會不斷積累，在夫妻關係中顯示。

六、性生活

在伴侶的相處中，性關係最能反應兩個人的相處了，在怎麼強調都不為過。

關係融洽，兩眼一視，相逢一笑，乾材烈火，激情燃燒，兩人的關係也隨著身體的接近，心理的距離也拉進了。

當婚前的風花雪月變成婚後的柴米油鹽，在加上社會轉型期，房貸車貸等生存壓力，將許多人壓得喘不過氣。

許多人沒有調整狀態，將曾經的浪漫都拋之腦後，漸漸地變成中國人民大學潘綏銘教授所說的無性婚姻——即一年不超過十次的婚姻。

古語所云：床頭吵架床尾和。

身體沒有親近，心理上也會有隔閡。

身體陌生了，感情也會變淡，時間長了，雞毛蒜皮的事，成為了吵架的引子。

今生的夫妻之緣，是上上輩子不斷修來的福分。

舌頭與牙齒關係好，也會有磕磕碰碰。

吵架並不可怕，那是對方需求沒有被看見、被理解、被尊重、被滿足、被愛，通過吵架來吸引對方注意，希望被看見、被理解、被滿足、被愛。

親密關係是一面鏡子，單身的時候自己的很多特質會被忽略。

一旦進入親密關係，透過對方伴侶的視角很多特質就會被放大，有時候吵架，會更深入的了解自己，讓自己的心智更加成熟。

人生是一場修行，單身或者結婚都是為了讓自己變得更好，生命的廣度與寬度更豐富。

吵架也是一種交流。

生活不易，且行且珍惜。