避免無意義爭吵 給孩子帶來的傷害

吵架在心理學意義上是一種激烈的溝通模式，目的是為了達成一致性觀點。

尤其是夫妻吵架，由於三觀不同引發的「辯論」，無論在多瑣碎的小事上都可以吵一吵的，所以吵架本身並非是不好的事情，相反，有意義的吵架反而能促進彼此的融合和理解。

但是，有些所謂的爭吵並不是真的爭吵，這種爭吵稱為「無意義爭吵」，會對孩子的成長造成不必要的傷害。

情緒處理能力差導致情緒積累而崩潰

很多人內心還未長大成熟就為人父母了，或是對情緒處理的能力不夠，在生活和事業上有不順心的時候，只會壓抑自己或者隱藏負面情緒，積累到一定限度就會被一件看似很小的事情引爆而崩潰，由此導致的夫妻吵架占大多數且對家庭關係毫無意義，要儘量避免。

應對方向

成年人的情緒處理模式已經固化，所以很難實現從深層進行調整和徹底更換。

怎麼辦呢？你可以先從淺顯容易實現的方向入手。

轉移注意力

在生活中時刻要警覺自己的負面情緒，一旦發現有，最好及時的甚至是立即去做一件你很喜歡的事情，喜歡的事情會促進人體分泌多巴胺，快樂的感受能立即代謝負面情緒，讓整個人處在情緒的平衡點上，不會失去平衡。

從思維到文字

思維幾乎是很難理清楚情緒的，很多人不高興了就悶頭思考，常常是把自己想的更亂。

善於書寫的人，可以打開電腦或者一張紙，把頭腦中的思緒無一遺漏的羅列在文字層面，用文字整理情緒，這種方式是對情緒的梳理。

梳理的同時，情緒會自我歸納總結，然後消散不見。

專注在身體層面

通過身體調整情緒狀態化解負面情緒的方法很多，例如瑜伽和健身。

瑜伽的每個動作都使人不得不把精力集中在身體層面，並且通過一定程度的拉伸，疼痛感會刺激多巴胺釋放，代謝人的負面感受。

以上三種方法簡單易行，如果形成習慣，也會在人的內心形成比較有效的情緒處理的小系統，幫助你擺脫負情緒的積累，避免泄憤式的吵架給孩子帶來的傷害。

心理界限不清，一定要改變對方

吵架總因為同一個問題循環不休的，大致是這種類型。

心理學有個詞彙叫「心理界限」，尤其在親密關係里，心理界限的影響力非常大。

心理界限模糊的人，會總想改變對方讓對方來認同自己，如果達不到這個目的就會以爭吵的方式強迫對方妥協，這種人會顯得比較強勢和偏執。

心理界限是小時候在親密關係里形成的，通常是與媽媽之間的關係發展而來。

所以遇到婚姻里的另一半時就會把和媽媽之間的關係模式拿出來對號入座，通常表現為想要很緊密的與伴侶相關聯的行為。

例如你必須認同我或者關注我，你必須對我的事情負責，這些想法使得兩人之間無法相對獨立、缺乏個人空間感，導致無休止的吵架。

應對方向

對伴侶保持好奇心

故意製造彼此的神秘感是非常好用的方式，雖然生活在同一空間下，但是做到「有些話說一半留一半」，能夠給彼此留出新鮮空氣，減少對彼此的越界產生的爭吵。

允許伴侶說「不」

「不」這個態度在婚姻里引發的戰爭很多，大多是為了爭奪在婚姻關係中的自由度而進行戰爭，實際上是在捍衛自己在婚姻關係中的地位，是心理防禦行為。

允許別人說不，要從允許自己說不開始。

多數不喜歡拒絕別人的人都對別人的拒絕非常反感，同時會在日常中壓抑自己做一些討好伴侶的行為，這些討好就是不敢說不的表現。

所以一旦伴侶拒絕自己，就會勃然大怒很難承受。

因此而爆發的爭吵通常是激烈的，甚至暴力的（包括冷暴力）。

所以，兩人在情緒平靜的時候要商討好說「不」的規則，例如「可以說不，然後告知對方理由，得知理由的情況下無論能否接受這個理由，對方都要尊重說不的權利和說不的決定」。

有些夫妻會針對說不的理由爭論下去，這是變相的不允許說不哦。

TIP 什麼樣的吵架是有意義的呢？

能把吵架保持在合理的範疇。

小事小吵，大事大吵，做到不動粗不罵人不摔東西。

能把吵架上升到溝通為目的。

最終吵架的結果指向是解決問題，而不是誰吵贏了。

能把吵架變成教育孩子的工具。

孩子是看著父母的背影長大的，父母吵架能一定程度上教會孩子有分寸的爭吵，以及在爭吵中仍要保持對彼此的尊重是吵架的教育成果。

例如，吵架時不能戳軟肋揭傷疤，吵完架要彼此做心理補償給予一些安慰和關心等。

這種吵架不但對孩子沒有負面影響，反而會起到千金難買的教育作用。

往期精彩回顧

選自《親子》（0~3歲育兒寶典）

想了解更多內容嗎？快來訂閱我們的雜誌吧！