為什麼在親密關係里你總是喜歡提分手

在我接觸的案例里經常會看到一些姑娘喜歡在日常的感情問題的處理上動輒以分手相要挾，一言不合就提分手，事後總是抱怨，雖然有人能夠意識到這樣做的方式有問題，可是沒過多久依然如此。

我想任何一個行為背後一定都隱藏一個邏輯思路，不管看起來有多不靠譜和不可理喻，必有其原因。

在親密關係里許多人喜歡提分手內心僅僅是為了被挽留，只有當一個人沒有能力處理好與對方的關係時，才會以分手這種無能的方式來要挾，其實內心並不想真的結束，也不敢結束，連她自己都難以想像分開後是一種這樣的萬劫不復。

雖然這只是一種欺騙自己的威脅性的表達，以分手做為籌碼，期望對方對自己更加關注，可是當這種狼來了的故事一旦成為現實，又會覺得萬分不舍，千方百計要挽回，或者死纏爛打，或者打苦情牌、或者拚命去討好已各種各樣的方式拚命去彌補破裂的關係，或許前幾次有用，但是風波平息之後沒多久依然恢復老樣子，重複的橋段與情節繼續重複上演。

終有一天，對方厭倦了這種無休止的折磨和被威脅，認為你這麼想分手，那就分吧。

一地雞毛後搞的雙方身心俱疲。

也許站在客觀的角度有的人認為這樣很蠢，但是這種事卻在智商不足且情緒占領高地的情景每天都在上演。

這樣的行為對於兩性關係很危險的，雖然有的人知道這樣不對，但是會說，我提分手就是在說氣話，作為成年人以這樣並不高明的來掩飾其實很幼稚。

西方的諺語謊話千遍就是真理我已經不止一次的說過，狼來了的故事也是我們小學甚至可能在幼稚園裡就聽到過的故事。

看！在你還是孩提時代學到的東西在你成年後依然受用，關鍵是你到底以此為警醒，還是熟視無睹。

那麼，我們不禁要問為什麼有的人總喜歡拿分手做要挾呢？

其實，喜歡主動提分手並以此做要挾的一方往往存在著焦慮依戀，簡單來說並不是她真的想分手，而是在兩性關係中缺乏自信以及安全感，她們是如此的害怕分離，為了避免這樣情緒的困擾從而激發出的一種自我保護，實際上是用焦慮的行為掩飾被拋棄的恐懼。

焦慮依戀會在親密關係中的另一方造成極大的困擾，會認為自己的伴侶極其敏感，稍微不注意就會觸發她身上的情緒按鈕，認為她情緒的反應與事件與問題的本身並不對等。

或者變的莫名其妙的冷漠，或者就像前面提到的動輒以分手來要挾，究其本質來說都是一種自我保護。

如果我們認識不到這樣本質問題的存在，長此以往必然會給雙方的關係造成巨大的破壞，如果對方無法忍受必然提出分手，分手後除非有足夠的愛做支撐，否則這段感情無論怎樣拼勁全力都是難以挽回。

那麼如果自身存在焦慮依戀我們該怎麼辦？

學習認知與自我反思

我想不僅僅是感情，想解決任何問題的一個重要前提就是自我認知的反思。

人性使然，當人們遇到問題的時候都是潛意識裡更喜歡去指責和怪罪別人，但是在這個焦慮依戀造成的情感問題里，更重要的問題產生還是在自己身上加工並完成的。

只有當你非常清晰而又明確的了解了自己的問題，知曉問題本身產生的來龍去脈，知道自身的慣性問題會有哪些本能的慣性的反應，才能夠做出有效的且有針對性地改變。

畢竟公眾號的篇幅畢竟有限，當你認識到自己有這個問題並且想嘗試解決就需要查閱相關資料和找相關的老師來進行學習，當然我也歡迎您與海藍情感公眾號有更深入的探討。

每當你要產生的憤怒焦慮的情緒或者又要言不由衷的吵鬧要提分手，諸如此類行為其本質上是為了安撫自己，是自己在逃避，是自己不敢直面被拋棄的恐懼。

但是，這樣真的能夠達到你的目的嗎？或者說真讓自己更有安全感了嗎？如果沒有，就要停止這樣的行為！我們要沿著這樣的一個方向思考就會及時遏制自己不理智的言行。

解決情感問題始終要講求標本兼治的原則，也許解決「本」的問題需要矯正認知是一個長期過程，但是「標」卻是你認同之後能夠在行為上立竿見影，阻止問題擴大和嚴重。

很多焦慮型依戀的人在情感中的表達與訴求往往內心的想法並不一致的，這樣導致的後果是不能與對方達成一個有效的溝通，很多時候心裡想的和表達出來的相差甚遠或者乾脆直接用情緒來代替自己內心的想法去表達，這樣不但自己的內心的感受沒有得到安撫，反而讓矛盾更加突出，進一步破壞彼此的感情與信任感，所以接下來要學會溝通。

學會有效溝通與建設性探討

世界上任何事想要解決的一個重要前提是必須學會思考，尤其是反思，當你對自身的情況有了充分思考，這樣才有可能對方進行較為深度的溝通。

許多時候一個人格的形成往往是被動的，很多時候源於原生家庭，鑒於篇幅所限不深入探討，歡迎小夥伴私下裡與海藍老師深聊。

只有讓對方了解你依戀焦慮的成因比如原生家庭，或者成長過程中對你有深刻影響的人和事，是什麼因素塑造了你在親密關係里的習慣和行為。

這樣才能讓對方了解當你在特定情境下言行，知道你的行為真實的本質是恐懼在情感中被拋棄，而不是表現現象上的對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊。

在了解和理解焦慮依戀問題和根源的基礎上彼此才有可能有一個良性的溝通。

在這樣一個與對方共同分析面對的互動的溝通過程里，不但可以有著更高質量的深入交流，還能彼此更加增進感情，何樂而不為呢？好的伴侶相處不是不犯錯，而是能夠善於及時有效的修復關係，感情從來不是一個人的事，而是彼此共同去溝通、面對、解決，以出更好的方式去避免問題和修復問題。

針對性的提升與改變

提升與改變是一個萬年不變的老梗，放在任何領域似乎都是萬金油的答案，但是越是人人盡知的道理往往有時候越沒用，所以我們要做出有針對性的提升和改變而不是泛泛而為之，

既然有了前面的鋪墊，我們不但知其然，還要知其所以然，了解了提分手是因為焦慮依戀，那麼接下來的事就是要付諸實踐了，針對我們已經分析出的本質原因做出有針對性的改變。

萬事開頭難，先從自己一些相對比較容易的日常入手，不斷階段性的取得小的進步，最後積累成改變。

假如當對方對方不回信息的時候，你會本能的產生焦慮並且打電話過去抱怨，那麼，這次你試著打電話的時候應該表達的是告訴對方你的焦慮感又產生了，希望對方知道。

而對方也需要改變之前的負面的態度，幫助你勇敢面對這樣的焦慮，給予你內心情感上的一個支撐。

這樣的一個全新互動，就會帶來新的情感體驗和情緒反應，打破了既往你們之前的對立和互不理解的相處模式，也是改變兩個人關係的基礎。

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儘可能的讓對方了解你的原生情緒，讓對方有準確回應你因為焦慮依戀而被拋棄恐懼的機會。

如果彼此關係出現矛盾和問題後，不要第一時間情緒化的解決而是要積極面對去儘可能修復，不要讓依戀焦慮情緒橫亘在親密關係當中，而是消滅在萌芽狀態不讓其有發展的空間和土壤。

寫到最後，希望每一個在焦慮依戀里掙扎的人都能鼓起勇氣，勇敢的面對自己的焦慮和不安，也許那個時候你會更快樂，才更能體驗到幸福，從彼此關係小的事情開始，慢慢修復，一點點增進彼此關係，讓兩人在親密關係的互動中有良性的體驗，這樣關係才會越走越好，越走越穩，越走越長。

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海藍老師：情感諮詢師，著名中文社區天涯社區加V認證十大諮詢老師。

天涯十七周年經典作品作者。

代表作品《教你如何挽回感情》。

海藍老師善用簡單接地氣的語言以獨特視角剖析兩性關係。

專注於兩性相處、情感品質提升與情感挽回。