墜入情網的，誰不是一見面就鬧衝突

「墜入情網的，誰不是一見鍾情」

—— 克里斯多福 馬洛

」墜入情網的，誰不是一見面就鬧衝突？「

——一壺老酒

今天推送的這篇文章，本來標題是克里斯多福 馬洛先生的：」墜入情網的，誰不是一見鍾情「。

但是全文其實是在闡述為什麼越是親密的關係越是會產生衝突，為什麼一見鍾情墜入情網後必然會有衝突，而且還是大規模的，於是小編將它稍微改動一下，就改為：墜入情網的，誰不是一見面就鬧衝突？

關於這個衝突，小編可花了差不多一天時間去琢磨它，因為我們對此事都深有體會，到底是什麼使得一個很親密的關係會破裂呢，分手的原因到底是什麼，能不能消除大家對於異性之間發生的一些行為的誤解呢，降低分手率，因為只有這樣才能保證狗糧的發配質量和數量啊，要不你讓這些數目龐大的單身狗怎麼生存？？

【親密關係是一種完美設計：在親密關係中，所有的一切重要的部分，即使是令人不悅與不適的情境。

當你繼續在感情中成長時，你也開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發生的任何事情。

當你拒絕接受不悅與不適時，你也不再看見這些事物能帶來的啟示，也將使你無法看清正在發生的事物】

顧名思義即和愛人和伴侶之間的關係，儘管並不局限於愛人和伴侶，還包括好友。

主要探討愛情，人們常說床頭吵架，床尾和，可見吵架是多麼的常見，爭吵在親密的情感關係中很普遍，有時候矛盾尖銳到不可想像

栗子：兩個人坐在一張板凳上的兩頭，板凳中間擺著一頂帽子，從女生那邊看過去是只能看到它的綠色面，從男生看過去的是紅色面，於是兩人便展開了激烈的爭吵，兩個都覺得對方不是色盲，就是胡說八道，這明明是綠（紅）色嘛...

今天就讓過來人（真心話）老酒哥來解釋一下為什麼相愛的人會發生衝突，衝突的形式，以及衝突產生的根本原因吧

親密的情感關係拆解為四個階段，第一階段是炫麗，你和伴侶的情感很甜蜜，對方的優點說都說不完，相處一段時間後進入第二階段，幻麗。

你會發現對方身上也有不少缺點，甚至有的難以容忍。

第三階段是你和伴侶的日常衝突變得非常激烈，你會發現伴侶身上的缺點似乎一夜之間不見了，放眼望去，全是缺點，但你會發現對方身上是你的一面鏡子，反襯出自己身上不完美的地方和缺憾，

最後進入啟示階段，經歷了前面的痛苦與折磨，兩個人更加理解愛的真諦，開始認真對待自己內心真實的自己，並且能夠共同成長，從最初的如膠似漆慢慢發現彼此也不是那麼完美，到後來爭吵到一定程度，你會發現原來自己身上也有很多問題，為了幫助自己和對方共同成長，你們開始正面對待各自身上的缺點，也更加愛對方，其實你可以發現，這是對一個的了解由淺入深的過程，由最初的絢麗階段也就是你們的蜜月期開始，後面幾個階段了解對方更深了，但也面臨更多的困難和衝突，這就是為什麼衝突在親密關係中非常關鍵。

最常見的衝突分為三種：一個是攻擊，第二種是情緒抽離，第三種是被動攻擊。

第一是公開表達你的憤怒，比如批評職責威脅辱罵等，有一個故事，一對情侶到夏威夷渡假，雖說是度假，但是人在鬧彆扭，一整天都在死磕對方，揪著對方的細節不放，從各種小事和小細節上互相嘲諷對方，睡覺時說對方睡相難看，開車時又嫌棄對方手腳愚笨，在一個下雨的傍晚，衝突陡然升級，他們開車行駛在一個山坡上，一邊抄個鬧哄哄 一邊開著快車，直到後面才發現兩個人互相撕扯對方的話根本沒什麼關聯，像是個辯論大會，千方百計證明自己是對的，對方是錯的，舊帳都拿了出來。

相信大家都有過不少這種經歷吧，攻擊的升級或者愈演愈烈時可能會非常危險。

第二種是情緒抽離，也就是冷戰，一言不發就走人，有的人選擇閉嘴，不和你鬧，不和你吵，生氣時也是擺著一副臭嘴臉，言外之意就是讓你滾蛋，讓你去死，而對方這種情緒抽離的目標是遠離痛苦，逃離苦海，不想負責。

舉個栗子，有一對夫妻，妻子看到電費單被嚇到了，趕忙去和老公去說幾句，還沒來得及多說，便成了爭吵，妻子說電費高不能去度假了，丈夫抱怨每天辛辛苦苦加班，拚命賺錢，還能咋的，於是兩人順著加班又開始吵起來，妻子抱怨整天加班，兩人獨處的時間越來越少了，而丈夫卻覺得妻子無理取鬧，前兩天才在一起吃飯，丈夫找來一個藉口，這樣吧，我們一起去買牛奶吧，一起去超市吧，就這樣，很顯而易見，就是要把問題給擱置下來，離問題越遠越好，解決不了就躲起來。

第三種：被動攻擊。

這種是故意裝可憐，裝著非常藍瘦，香菇的樣子，非常委屈，並且在裝委屈的時候還得暗示對方問題是由對方造成的，

再舉個栗子，有這樣一對新婚夫婦，老公總是忘記妻子的生日，正好他加班那天他妻子生日了，回到家看到妻子剛剛哭過，正在用紙巾擦著紅紅的眼睛，問她怎麼回事，她一邊擦著一邊說沒事，再三詢問下才說出今天是她生日，本來可以一起出去吃晚餐，丈夫連忙抱歉，妻子說沒事，不想因為這個破壞關係，丈夫趕忙說換一天補償她，但是她以各種理由推開掉，而這些理由都可以看得出是妻子在做好人，說什麼不想影響你工作，大家可以想想看，這種做法，是真的原諒對方嗎，還是故作姿態，施加壓力給對方，看似體諒丈夫，這種做法的結果是不僅雙方不能坦誠的溝通，反而在雙方之間加大了隔閡，簡單的對話過後，丈夫滿懷愧疚感，妻子一方面做為受害者，一方面以這種形式來懲罰了對方，也就是被動攻擊，這種做法其實一點好處都沒有，也許忘記生日只是一種表面現象，其實丈夫在承受著巨大的工作壓力，無人能夠坦誠溝通，妻子這種做法只會讓丈夫的壓力更大，對彼此的關係毫無幫助，這種表面無聲無息的攻擊，實則暗流涌動的冷戰，如果衝突一直持續下去，那麼將會對雙方帶來致命打擊，那麼為什麼會有這種衝突呢。

主要原因是：無知和恐懼

無知：世界上的每一段情侶關係都會有矛盾和不愉快，對這個事實還不清楚的人，就是處於無知的狀態。

有的人以為自己可以永遠處在蜜月，可以永遠愉悅其中，一旦遇到矛盾便會不知所措，這就是無知。

常常把一些小摩擦升級為大衝突，

舉些極端的栗子，夫妻兩剛生了小孩便為小孩以後讀那所高校而吵得不可開交，小兩口為沙發的擺放位置而鬧不悅，小情侶為要不要再來一碗炒粉或者為什麼男的吃飯時沒有及時把肉先讓給對方而吵，甚至大喊分手。

大家覺得這些很可笑，但這都是真實案例，人一旦陷入情網，便會有很高的期望值，而期望值一旦過高，便很容易遭受現實的打擊，一旦期望幻滅，這時候無知開始發揮作用，期望落空後，無知的人很可能便妄下結論，開始懷疑親密關係，懷疑愛情，

就好比如看到好男人陳赫分手了，陳思誠3p了，馬蓉婚外情了...無知的人便開始懷疑愛情，質疑人生，敢問這些人不管是分手了還是搞變態了又跟你有幾毛錢關係，他們是他們，你過好你自個小兩口的日子不就行了？千千萬萬的幸福的小老百姓過著幸福的日子你咱都沒看到呢？大家互不讓步，讓爭吵繼續升級，最後連最初討論的是什麼都不知道了，只是覺得對方臉上寫著大大的錯字，對方做什麼都是錯的，覺得自己的都是對的。

更深層次來說是一種恐懼感，親密關係中，對於承認錯誤這事是非常恐懼的，因為大家都害怕一旦承認了就可能會被懲罰，很可能也不會被另一半原諒，更重要的是，承認錯誤是跳開當前的梗，承認殘酷的事實，大部分親密關係發生衝突都是由於對現實的恐懼，不是生活上柴米油鹽的恐懼，而且來自小時候的恐懼，童年的陰影。

舉個生動的栗子：童年時的親密關係對成年後的親密關係有多大的影響

一對男女同居一年了，男的從來就不會去收拾房間，而女的喜歡整潔的房間，所以很受不了，一天女的很生氣的跑出來和男的吵，顯然，衝突在所難免，而且吵的也和房間越來越沒有關係，一旦衝突爆發，大家都會拚命的捉住一切證明自己的理由，像機關槍那樣，一股腦的掃射對方。

為什麼會這樣子，是因為親密關係中，人們需要體現自己的存在感和重要性，不能讓對方無視自己，這也都勾起了女主童年的記憶，小時候在家裡吃飯，她總是被忽視，甚至感冒到發高燒時才被家人關心，所以很需要存在感和重要性，而男主呢，則是自打小時候開始就害怕了家裡人的管束，對一些經常在自己耳邊絮叨的聲音已經成為他心中揮之不去的陰影。

這個生動的栗子恰好證實了這個關於親密關係間之所以發生衝突的原因。

·····祝願看完這篇文章的人都能有所收穫，單身的儘早脫單，準備單的小心點，對Ta好一點，相識不易，更何況曾經相愛·····