《奇葩說》蔡康永戳破婚後冷淡真相：忍，是婚姻的一劑慢性毒藥

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婚姻中最不該犯的錯就是：忍

結婚了就一定要忍嗎？大多數人回答：是的。

我想問：「憑什麼？！」

昨天，閨蜜跑來向我哭訴：

-「我老公整天在外面應酬，不回家，生氣的時候摔東西，大吼大叫，我不知道什麼時候會惹到他，女兒在他面前都怕到發抖，我真的受不了。

」-「他在外面有小三嗎？」-「有次無意中看到他手機，是個女生，凌晨1點給他發簡訊說晚安，我不確定是不是」。

-你們有溝通過嗎？」-「沒有，有次我回家向我媽訴苦，她說：『為了孩子，忍一忍，你都嫁人了，不能任性』」。

-「忍了之後呢？他會收斂一點嗎？生活會變好嗎？」

閨蜜搖頭，嘆了口氣：「忍忍或許就好了，當做這件事沒發生過，大家的日子都好過一點」。

我特別佩服那些教別人在婚姻里要「忍」的人，這種婚姻沒人覺得很「假」嗎？

前段時間在綜藝節目《女人有話說》。

謝依霖曾問胡可：「婚姻的維持之道是什麼」？

胡可說：忍。

馮小剛曾說，若婚姻中真的發現不忠，要「識大體顧大局」，換言之就是一個「忍」字。

當然，徐帆被收得服服帖帖，她說：「就算出了什麼事兒，自己家馮小剛是男方，不吃虧，還占便宜。

」

同樣，在電影《我不是潘金蓮》里，有一對結婚五十年的老院長夫婦，當被問到他們相守到老的婚姻秘訣是什麼？

老先生說，一個字「忍」。

老太太說，不對，四個字「一忍再忍」。

當然，婚姻需要包容，並不是說一點小事都不能忍。

只是，當你發現婚姻中出現這些「開小差」的情況：

伴侶和異性好像有曖昧；和男友逛街，他一直看別的漂亮妹子；女友追星，在自己身邊看別的男人喊老公；

你確定還要當個「睜一隻眼閉一隻眼」的「忍者神龜」？

過度容忍不是婚姻的救命稻草，是慢性自殺

恰逢這兩天我看了最新一期《奇葩說》，辯題是「婚姻中發現伴侶開小差，我要不要忍」？

蔡康永說：什麼叫做容忍？就是裝作沒事讓它過去。

那樣做的代價是什麼？裝一次沒事，會過去。

但你讓一件事情過去三次，你就再也沒有興趣去追究它了。

等憋在心裡的氣慢慢消了，兩個人之間的裂痕也產生了。

婚姻里過度推崇容忍，想說的話強忍著不說，長此以往，會讓夫妻關係變淡，甚至會讓我們失去對生命的熱情。

因為你會覺得，兩夫妻一輩子不就這樣了，活著無非如此。

30 歲的梨子是家庭主婦。

結婚 5 年，女兒 3 歲。

丈夫有能力，雖然有點大男子主義，但對她挺好。

婚後兩年各自忙工作，和和睦睦，幾乎沒什麼爭吵，公婆關係也挺好。

懷孕之後，丈夫勸她別工作了，「我能養活這個家。

」雖然很喜歡自己的工作，但梨子覺得總得有人為家庭犧牲一些，就忍了。

她沒有說出自己的真實想法，辭了工作，專心在家待產。

生了孩子，更不能去工作了。

在家呆久了，和婆婆也因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。

委屈的時候跟丈夫說，丈夫不但不安慰，還訓斥說梨子不懂事。

但因為梨子的父母小時候總吵架，所以不希望自己的家庭也那樣影響到孩子。

面對這一切，她再次選擇了忍。

等到孩子可以上幼兒園了，梨子跟丈夫商量想要再找份工作，他斷然拒絕，說讓她照顧好家就夠了。

雖然梨子很委屈，但又覺得他是對自己的一種疼愛，不想因為這個和他鬧，就又忍了。

梨子一個人在家無聊，就聯繫了過去的一些同學、同事時不時地出去逛街散心。

丈夫知道後又對此橫加干涉，不允許她和她們過多接觸。

後來，乾脆就不讓她和她們聯繫了。

隨著孩子越來越大，他對梨子管的事也越來越多，這也不許，那也不行。

婆婆也總挑梨子的毛病。

但是為了家庭，為了孩子，梨子都是一忍再忍，避免和他以及他家人發生爭吵。

她變得越來越不喜歡和人說話了，晚上睡眠質量也越來越差，在家也總是一聲不吭。

直到有一天，梨子和丈夫大吵了一架。

她質問丈夫，「我受了那麼多委屈，忍了那麼久，為什麼你一點都不理解我？」

丈夫卻回答，「你忍了什麼？從來沒聽你說過。

錢一直都是我在賺的。

」

梨子不解，自己為家庭忍耐這麼多反而換不回丈夫和他家人的愛和尊重。

原因在於，這麼多年，她把自己的真實想法藏在心裡，全部忍了。

很多人認為，在婚姻里自己懂得忍耐，才會更幸福，對方會更愛自己。

但是，包容和忍讓一旦過了度，作為個人也就失去了基本的尊嚴和人格，反而會適得其反。

過度容忍不是婚姻的救命草，而是慢性自殺。

那些你一次次苦苦吞下去的委屈，只會在一天天的柴米油鹽里慢慢累積，總有一天會以你想像不到的威力爆發出毀滅的力量。

紐西蘭的研究團隊針對部分離婚案例進行分析，發現：

凡是瀕臨崩潰的婚姻，總有一方是長期以來比較強勢的，而另一方是從來不出聲默默隱忍型，然而離婚的導火索一旦爆發都是由那個習慣忍受的人提出的。

無論導火索有多小，但是終歸那個安靜的伴侶會忍無可忍、斷絕關係並馬上開始新的人生旅程。

婚姻里不需要過度的犧牲和忍耐，越是無原則的犧牲和忍耐，往往家庭會越加動盪不安，甚至導致婚姻分崩離析。

越是懂得溝通自己內心真實想法，反而會越得到來自另一半的尊重和寵愛，也越容易擁有一個幸福和美的婚姻。

寧願說出真實想法去討論，也絕不迴避問題

情侶之間什麼樣的回應最惱火？

閨蜜說，那種任你在火冒三丈，我就一言不發，而且還用冷漠的眼光盯著你，或發出一聲冷笑的時候，簡直就讓你「火上加火」。

冷漠和冷笑是冷戰的標誌，這樣的態度，婚姻離破裂只差一步了。

其實，伴侶之間不怕爭吵，吵過以後起碼彼此把心裡話都說了出來。

就怕吵都不吵，心裡就給你判了無期徒刑，才叫可怕。

與閨蜜不同的是，朋友琪琪無論是精神出軌還是肉體出軌，半點都不能容忍。

她說，她發現老公最近有點不對勁，常常晚上十一二點還在跟人聊天，而且老背對著她，死活不給她看手機。

她感覺精神上被背叛了。

結婚 2 年，她和老公話越來越少，他在家要麼打遊戲，要麼睡覺，都不怎麼跟她交流，現在卻天天跟女同事天南地北地聊。

琪琪一直是個心直口快的人，但有幾次她忍住了：「我不敢跟他說我的想法，怕他覺得太小氣，連交朋友的空間都不給他，都快憋出病來了」。

有次，她實在忍不住，當晚主動找老公溝通：「我們談談吧」。

那一次，老公終於把他的心底話說出來：「講真，我們結婚後的話題好像越來越少，談不到一塊去。

」

「我們可以溝通啊，但這並不代表你可以和女同事隨便聊，我感覺自己被背叛了，你知道嗎？」

老公很驚訝，他並不知道這些看似曖昧的背後，給老婆帶來這麼大的傷害。

其實，他和女同事之間沒有所謂的出軌，只是覺得恰好女同事和他能聊到一塊，就沒有「顧忌」地聊了起來。

琪琪放下心頭大石，她覺得夫妻倆不溝通的代價實在太大了，大家都不知道對方究竟在想什麼，也不知道怎麼理解對方，怨恨越積越多。

現在，他倆都在學著積極溝通，發生矛盾時儘量讓對方解釋清楚，試圖「確認」她想表達的意思，進而讓對方有機會去澄清。

Carl 等人針對 137 對已婚夫妻的研究證明了：遠離型夫妻更多地迴避衝突，其婚姻質量最差。

霍曼斯的操作心理學提出一個詞叫「自我披露」，意思是進行適度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感，並促使對方進行自我披露。

在親密關係中的自我披露可以創造相互理解和信任的條件，這一點對於男性來說尤為重要。

因為男性較少向他人表露自己內心中的隱秘世界，他們更喜歡用沉默來代替溝通。

但沉默可能會被當成冷暴力，使彼此關係進一步惡化。

在夫妻生活中，有衝突是不可避免的。

有時它使夫妻之間的關係惡化，但有時它卻是親密關係發展的重要因素。

處理衝突的方式，才是影響婚姻質量的關鍵。

像琪琪兩夫妻這種積極面對問題的態度、協商解決的方式，非常有利於夫妻關係的良好發展。

只有坦誠地把自己的觀點和感受說出來，對方才能看見你的內心，進而增加夫妻間的感情，而且幫助夫妻對自己配偶的行為做出正確的歸因，有利於衝突的解決。

而冷漠、指責、甚至暴力等破壞性的應對方式則關上了夫妻之間溝通的大門，使夫妻無法了解對方的想法、觀點和感受。

而且相互推卸責任，只表達了憤怒、怨恨等負面情緒，卻沒有能夠有效解決衝突的辦法，就必然不可能加深夫妻之間的感情、也不可能提高婚姻質量。

婚姻的「容忍度」，決定婚姻的「幸福度」

作家梁曉聲在《歌者在橋頭》中說到：婚姻這件事，不僅由夫妻雙方相愛的程度所決定，還由相「容忍」的程度所決定。

究竟怎樣調節隱忍度，才能維持美好的親密關係呢？

首先，不做那個長期默默容忍的弱者。

在電影《原諒他 77 次》里，蔡卓妍飾演的 Eva 與周柏豪飾演的男友 Adam 拍拖 10 年，兩人總是因為一些小事爆發爭吵。

Eva 原諒了 Adam 77 次。

這 77 次，每一次都在粉碎 Eva 最後的堅持：

• 他忘記了戀愛紀念日；
• 他跟別的女生一起去看電影；
• 他總是很晚回家，經常出去喝酒；
• 他不想結婚，聲稱「結婚是離婚的第一步」……

最後一次分手，Adam 根本沒想過女友會真的離開。

在親密關係中，對於那個習慣於長期默默隱忍的弱勢一方來說，不表明自己的態度反而會讓對方養成欺負你的習慣。

即便你的容忍能換來短期的表面「和諧」，也只不過是給你的婚姻埋下一顆定時炸彈罷了。

而引爆，可能只需要一次平常的「開小差」。

再者，不做那個長期強勢的一方。

婚姻中，那些一直占據強勢地位的一方，會在婚姻中形成一種固定模式，逐漸想要給自己增長更大的「權利」，而且容易越來越具有進攻性：

• 稍微不合對方心意，就會立馬生氣，動不動就嘴上開炮；
• 每次都是 Ta 的不對，必須向我認錯；
• 動不動就提離婚……

詩人 W·H·奧登說：婚姻不是喜怒無常的情緒的無意識產物，而是耗時費力的精心創造。

通俗地講，婚姻不是供你無限宣洩心中的憤恨和埋怨的場所，而是兩個人齊心協力共同經營的作品。

就像兩個婚姻合伙人，相互尊重，互相理解，彼此信任，各自妥協。

如此，恰當的婚姻的「容忍度」，才能帶來最大的婚姻的「幸福度」。

最後說句題外話，我一直都很喜歡《奇葩說》，它從來不做非黑即白的簡單道德評判。

這一季還有很多很有意義的辯題：

• 「戀愛中如果有人追你，要不要告訴伴侶？」
• 「鍵盤俠是不是俠？」
• 「高薪不喜歡和低薪很喜歡的工作，你會選擇哪個？」
• ……

大家可以關注一下。

- 作者簡介 -

壹心理主筆團 | 笛子 藍莓小姐 碗仔

一群與弗洛伊德抬槓的 90 後