家庭教育中,夫妻親密關係如何調節?
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說到家庭教育,很多父母都想到的是跟孩子有關係,其實夫妻關係是否和諧融洽才決定孩子的成長環境是否幸福有愛。
相信這樣的場景您一定不陌生,當著孩子的面說:「你爸天天懶死了,什麼家務都不干,回來就是躺沙發上。
」「你媽天天就知道買買買,就不能幹點別的。
」在孩子面前偶爾發發牢騷、爭吵辯解幾句,還算正常現象,其他衝突可能更傷害家庭氛圍。
所以,今天我們就聊聊孩子成長環境的決定因素:夫妻親密關係。
其實,親密關係中的衝突主要包括三種類型:攻擊、冷戰(情感抽離)、被動攻擊。
〖 1.攻 擊 〗
攻擊就是公開主動表達憤怒。
比如批評、指責、威脅,甚至辱罵、肢體衝突等等。
就像我前面舉的兩個例子,都算是攻擊中的批評、指責。
但是如果,你們兩人繼續互相攻擊,你就會發現,吵架的時候,兩個人講的話根本沒什麼關聯,都在氣頭上,只要能證明自己是對的,對方是錯的,任何舊帳都可能被翻出來,心裡有什麼埋怨都直接拋給對方。
不信,你想想你們最近的一次吵架。
〖 2.冷 戰 〗
冷戰也是情緒抽離,就是兩人一言不發,避開正面衝突。
有些人不喜歡直接對抗,所以在和伴侶鬧彆扭時選擇一言不發。
比如,女方攻擊指責男方經常加班不陪伴自己,丈夫覺得心煩吵鬧就會藉口去超市買東西,「逃離」衝突現場。
這樣一來,丈夫就可以遠離痛苦核心了。
〖 3.被 動 攻 擊 〗
剛剛講了攻擊,那麼什麼是被動攻擊呢?就是通過故意裝委屈,單方面扮演「受害者」方式,令對方產生愧疚感,從而懲罰對方,避開坦誠溝通做法。
這樣做,只會讓裝委屈的一方一時感到釋懷,對於親密關係卻是非常有害的。
比如,一對夫妻結婚三年了,這天回家發現妻子眼紅好像剛剛哭過。
丈夫關切詢問,妻子說沒事,邊說邊擦眼淚。
在丈夫再三追問下,妻子承認是丈夫忘記自己生日。
丈夫連忙道歉,並趕忙說明天一定補償她。
妻子卻以各種理由回絕了,理由都好像妻子自己當好人,比如不想破壞你和朋友的聚會,不想耽誤工作等。
為什麼有的夫妻成天吵架,越吵感情越好,有的家庭卻是漸行漸遠呢?
這是因為,我們採取正確的化解衝突的辦法!
1. 放 下 立 場
都說退一步海闊天空,但氣頭上的我們都覺得這是在向對方低頭認錯。
放下立場的意思是,不要一味堅持「自己是對的。
」,而不是探究自己放下立場後,給對方帶來哪些影響。
放下立場之所以有效,是因為不論你堅持的立場是否正確,只要固執己見,都會對親密關係產生危害。
另一方面,放下立場會讓人意識到,其實對錯不重要,你更在意對方。
既然我們要放下,就要做得徹底一點,不期望對方退步,不然你其實還是再將自己的快樂建立在對方的行動上,潛意識裡還是希望對方為自己付出。
2. 接 受 陰 影 人 物
陰影人物就是集合了自己身上所有缺點的形象。
當兩個人吵得不可開交,一定會覺得對方身上有這個陰影人物,無論對方做什麼都會看不順眼。
而接受的方法也有三個步驟
步驟一:尋找對方身上讓你接受不了的特質,並換位思考。
在衝突中,可以觀察到底是哪些特質讓自己抓狂,並換位思考,對方為什麼會這麼做。
步驟二:看看這些特質在自己身上是否同樣存在。
大量研究表明,親密關係中,對方讓你受不了的特質,往往在自己身上也能找到。
步驟三:列舉對方身上的優點。
重新尋找當初吸引自己的伴侶,而不是衝突中的陰影。
所以,當你們之間再次發生衝突,你不妨問問自己,是不是在某件事上堅持自己是對的。
如果是,再問問自己,你希望是對的,還是希望自己快樂一些。
希望今天的分享,對夫妻間親密關係有所幫助,也為孩子提供一個健康、幸福的成長環境。
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