如何化解生活瑣事上的衝突？

常常有人問我，老師，怎樣才能搞定我們家那口子？

我們總是為生活中的一些小事情吵架，衝突不斷。

比如說，老公是一個急先鋒，而老婆卻是一個慢郎中；老公喜歡吃鹹的，而太太喜歡吃淡的；老公很外向，老婆很內向；老公想去旅遊，而老婆比較好靜；老公喜歡在家隨意和舒服，可是家裡的老婆，就喜歡把家裡弄得乾乾淨淨，一天到晚就會罵先生，為什麼東西都亂丟？

你看，這些生活習慣和瑣事，就像是我們的鞋子裡有沙子一樣，說大不大說小不小，可是總是讓你覺得特別不舒服。

時間久了，當初的愛就會被這些個沙子給磨沒了。

那怎麼辦呢？難道就要這樣吵下去嗎？在我的婚戀專業課上，已婚人士問我的最多的問題就是，老師，如何化解生活中的衝突和矛盾？

問這個問題的人，其實心裡是有一個自設的期待的，那就是，好的婚姻關係應該是沒有衝突和沒有問題的。

但是，接下來我要說的話可能會讓你大吃一驚了。

根據西方床實證研究，婚姻關係中，其實有69%的問題都是無解的，也就是說，沒有完美的解決方案。

在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。

聽到這裡，你是不覺得有點害怕，是不是後悔自己不該結婚，或者懷疑自己找錯了人呢？

很多時候，你越是要去改變對方，對方就會越變本加厲，這是在婚姻關係中，我們經常看到的事情。

一個人越花錢，另外一個人就越省錢；一個人對孩子越寬鬆，另外一個就對孩子越嚴格，這樣造成惡性循環。

所以格特蒙博士認為，夫妻中間有69%的問題是無解的。

但是別灰心，這裡還有一個好消息。

在快樂的夫妻中間，跟那些不快樂的夫妻當中，都各自有69%的問題是沒有辦法解決。

只是快樂的夫妻，是能夠跟這些問題和矛盾和平共存的，我們要學習他們的秘訣。

他們的秘訣是什麼呢？那就是首先並不指望改造對方，然後讓他變成跟自己完全相同，學會接納對方與自己是不一樣的。

國際著名心理學大師，被譽為家庭治療的哥倫布的沙提拉女士說，人們因為相同而吸引，因為相異而成長。

所以有差異和衝突是正常的，任何關係親近到一定程度，就一定會發生衝突。

其實有衝突不是問題，衝突並不直接破壞關係，但不接納衝突而試圖去改變對方，才是問題所在。

婚姻不會因為兩個人不同而出現問題，卻會因為不接納這個不同而出現問題。

好的關係就是允許差異的存在，然後嘗試去尋找雙贏的方式。

有人說，老師我早都知道這些東西，可是怎麼辦？我就是生活的不快樂，我們要怎麼去化解呢？我們來談一談可行性的解決方案吧。

第一個，就是首先要去了解夫妻的衝突。

大部分是因為雙方的需求正好相反，所以才會有這樣的衝突。

舉個例子，比如說老公跟老婆兩個人搶一個橘子，橘子只有一個。

這個時候，兩個人就會有衝突了，那怎麼辦呢？我們先介紹兩個名詞，第一個名詞是叫做表面立場，第二個名詞叫做深層需求。

剛才這個例子中，表面立場是夫妻兩個人都想要這個橘子。

但是如果我們花一些時間，去看他們兩個人的深層需求，就會發現其實老公，是想要吃橘子肉，而老婆，她想要的是橘子皮，想要點一根蠟燭放在裡面做一個很漂亮的橘子燈。

所以，如果我們去探索雙方的深層需求的時候，也許有一些問題就可以得到解決。

我再舉一個生活中的常見的例子。

有一對夫妻，因為吃飯而起了衝突。

丈夫要去吃麥當勞，而太太要吃湘菜。

當兩個人爭執不下的時候，如果雙方都能夠超越各自的表面立場，去了解他的內在的深層需求，就有辦法得到解決了。

當他們深入探討之後會發現，原來先生要吃麥當勞，是因為能夠省時間而且能夠省錢；而妻子要吃湘菜，是因為特別想念家鄉的味道。

所以，如果雙方都知道了對方的深層需求以後，我們就開始進入到了三個最重要的步驟。

第一個步驟，是看到表面立場。

第二個步驟，是去探究深層需求。

第三個步驟，就是並肩作戰，找到雙贏的解決方法。

對於這對夫妻來講，他們想到，也許可以去點中餐外賣，回到家裡吃，這樣既滿足了丈夫省時間又便宜的需求，也滿足了妻子可以吃到她很喜歡的湘菜的需求。

雙方的深層需求都得到滿足，問題就解決了。

我再舉一個我的學員的例子。

我有一個女學員，她的丈夫特別喜歡釣魚，每個周末都出去釣魚。

而妻子、孩子特別希望丈夫能夠呆在家裡陪伴他們，所以為這件事情，他們經常吵架，最後丈夫沒有辦法，想了一個折中的法子，就是帶著妻子和孩子一起去釣魚。

在他看來，這樣就可以解決問題了，可是實際上並沒有解決。

孩子在釣魚的地方大喊大叫，東跑西跑；妻子坐在那裡百無聊賴，十分無趣；最後丈夫也沒有辦法釣魚。

所以，這個方法是行不通的。

在課堂中，我問這個學員，如果你要求你的丈夫不去釣魚，那你希望他做些什麼呢？學員告訴我，他本來留在家的時間就少，現在每個周末又跑出去釣魚，就沒有辦法陪我跟孩子了，原來如此。

你看，其實她不是想要反對他釣魚，只是想要他多陪伴妻子和孩子。

我問她對嗎，學員說是的。

所以在這段關係中間，不讓丈夫去釣魚是妻子的表面立場，而多一些陪伴才是她真正的深層需求。

那麼，可不可以既不犧牲丈夫的愛好，同時又滿足妻子的渴望呢？於是我就去跟她的丈夫溝通，假如你的妻子允許你每周去釣魚，但是為了表示對她的愛，滿足她的深層需求，你能否每周回家和自己的妻子、孩子一起吃兩頓晚飯呢？你能否每個月帶自己的妻子和孩子出去，做他們喜歡的事情呢？這個丈夫想了想說，如果她不反對我周末去釣魚的話，這兩點我是可以答應，而且可以做到的。

OK，你看，這個家庭的矛盾和衝突就這樣和解了，皆大歡喜。

很多時候我們在行為層面，固執地要求對方去做某件事，其實並不是對這件事執著，而是想滿足自己內心更深層的渴望和需求，這就是我們講的化解衝突的方法，來到更深的地方，去看那個連接點在哪裡。

好，今天我們給大家分享了，在婚姻中去化解那些因為生活瑣事而引發的衝突的三個步驟，第一個，看到表面立場；第二，探討深層需求；第三，兩個人並肩作戰，去找到雙贏的解決辦法。