婚姻里的矛盾如何解？

婚姻中的矛盾如何解？

婚姻就是兩隻刺蝟在一起過冬。

挨得近了，扎;離得遠了，冷。

每對夫妻生活在一起，總是會產生這樣那樣的矛盾的，面對矛盾，夫妻之間要學會妥協，學會換位思考，學會尊重對方，這樣才能讓婚姻關第良好的存續，並讓雙方都能獲得幸福感。

有了問題，應該怎麼解呢？

1、不要嘗試改變一個人，要尋找雙贏的辦法。

實際上，你越想要改變對方，對方反倒會更加變本加厲。

這是在婚姻關係中間經常看到的事情：

一個越花錢，另外一個就越省錢。

一個對孩子越松，另外一個就對孩子越嚴，造成惡性循環。

所以呢，葛特蒙博士認為，這個夫妻中間有69%的問題是無解的。

但是， 快樂的夫妻是怎樣呢？

在快樂的夫妻中間，跟這些離婚的夫妻中間，都各自有69%的問題是沒有辦法解決，但快樂的夫妻還能夠跟這些問題和平共存，在到達那個地步之前，其實，夫妻還有很多事情，是可以在比較短的時間之內就解決的。

比如說，他們真正所要的是要能夠耐高溫跟高壓的物質 ，他們以為是鋼鐵，但當他們用新的觀點跟角度去找的時候，他們就找到了他們所需要的，結果並不是鋼鐵（而是陶瓷）。

解決問題的辦法，並不是他們剛開始所想到的那一個辦法。

姐弟兩個人爭一個橘子，真吵不休。

我們先介紹幾個名詞：一個名詞叫做表面立場，第二個名詞叫做深層需求。

表面立場是兩個人都要這個橘子。

但是如果我們花時間，去了解姐弟兩個人的深層需求，就會發現：其實一個是要吃橘子肉，但是另外一個呢，只是要橘子皮，點一個蠟燭在裡頭，來做一個很漂亮的燈。

如果，我們可以去探索雙方的深層需求時，很多問題都可以得到解決。

再舉個例子，一對夫妻因吃飯起衝突：丈夫要吃麥當勞，太太要吃中餐。

當兩個人相持不下的時候，如果雙方都能夠超越各自的表面立場，去了解他們內在的深層需求，就有辦法解決這個衝突。

當他們深入探討以後就發現，原來，先生要吃麥當勞，是因為能夠省時間，也能夠省錢。

妻子要吃中餐館，是因為很想念中國菜、中國口味，要吃很好吃的菜。

如果雙方都知道對方的深層需求以後，就可以進入第三個步驟。

第一個步驟是表面立場，第二個步驟是深層需求，第三個步驟是並肩作戰，找尋雙贏的解決辦法。

對於這對夫妻而言，他們想到也許他們可以去買外賣，回到家裡來吃，又省時間又便宜，然後妻子可以吃到她很喜歡的中國口味，雙方的深層需求都得到了滿足，問題也就解決了。

其實， 這種原則不止用在夫妻關係中間，也用到全世界的國家跟國家中間，公司跟公司中間。

所以，我們一定要努力去探討深層需求。

所以呢，當兩個人彼此都能夠靜下心來，深入去了解對方的深層需求，兩個人就可以並肩作戰。

一對夫妻，因為他們都願意去尋求一個雙贏的方法，結果就找到了一個非常好的解決辦法。

那也就是說，妻子在菜圃前面種了非常、非常漂亮的花，把菜圃正好遮住，這樣一來，先生又可以享受他的菜圃，妻子又可以享受到她的美觀。

一直到後來，妻子也變得跟丈夫一樣，非常地喜歡種菜，因為從種菜中間得到非常多的樂趣。

所以，請大家記得，在我們人生中間，也有很多其實是可以解決的一些事情。

要注重到表面立場、深層需求，然後雙方並肩作戰，去找到雙贏的解決辦法。

2、減少自我主觀判斷，要了解對方的表達習慣。

誤會和猜測，往往也是爭吵的源頭。

因為很多衝突的根源是因為都容易自我，容易用自己的主觀去判斷，期望對方能夠按照自己的意願來，卻又不表達清楚自己的意願。

如果不能達到所期待的意願，就認為對方有問題，這樣自然就會相處問題越來越大 所以，摩擦和衝突是避免不了的。

對於摩擦和衝突，正確的心態是在摩擦矛盾中更家什對對方的了解，並且下次學會避免，能夠使婚姻問題越來越少。

錯誤的心態是惡性運管的相處模式，很多最後分歧大到要離婚的夫妻都是如此，在摩擦中衝突越來越多，但都沒有做自我反省，主觀斷定加給對方自己臆斷的更多深層次內容。

對於成熟的人分歧的最終目的還是相互協調，達到都能接納，對於可以當時解決的問題，就及時解決，對於不能當下解決的問題，要放一放，思考一下再決定，任何時候都不被自己的主觀和情緒控制，演變成衝突，能夠耐心傾聽和了解對方的意願，並且學會在正確思考過，給予意見和建議，而不是強烈期望認同，當一個人能夠這樣對待時，衝突就會越來越少。

3、適時的引導。

改變他人行為習慣，是一門學問，總結不過於「牛肉加大棒」的獎懲。

而在婚姻生活中，要改變愛人的行為習慣主要靠溝通和引導。

溝通上輕重分寸自己把握，雞毛蒜皮的小事，別太當真了，說一兩句就算了，多說無益。

怎麼引導呢？

首先要學會分析和理解行為，然後才能引導行為。

比如：「在客廳看書時會把腳放在茶几上」這樣的情況，要思考是哪些客觀原因造成的。

審視一下客廳是不是少了一個小腳蹬；或者沙發的位置、角度、舒適度、燈光方向是否欠妥；還有為什麼會覺得在書房看書不如在客廳方便舒適等等。

找到原因以後調整環境，行為就會自然而然的改變。

比如，買一個合適又討喜的腳蹬，放在客廳里方便恰當的位置，專門用來看書的時候放腳。

在婚姻生活中，更重要的是包容。

只要肯包容，「壞習慣」就會消失。

如果她（他）的某些小事每次都不做或用另外一種方式做，那可能是她（他）認為本就應該這樣；這是觀點的差異。

要麼你改變自己的想法，要麼要她（他）改變她（他）的想法。

如果你很愛她（他），那先試著改變自己的想法吧。

如果你自己扭不過來自己的想法，那就要體諒她（他），因為你也已經發現改變自己想法挺難的，那就不要再去難為她（他）了。

如果你認為這些是小事，她（他）順手就可以做掉了；那你就替她做（他）了吧，順手小事嘛。

如果你做不到或者嫌麻煩，那就更不要怪她（他）和你一樣做不到或者嫌麻煩了。

如果你一直在替她（他）做一些你認為該做而她（他）沒有做的事情，和你一起生活的她（他），沒多久也會認識到的。

她（他）會慢慢適應你的生活方式，其實你也會慢慢向她（他）改變，最終你們相互適應後，慢慢習慣了有她（他）的生活。

所謂她（他）的「壞習慣」，其實就是你的「不習慣」而已。

總之，婚姻生活就是要將心比心相互體諒，真誠付出不計回報；因為你說過你愛她（他），而愛就是奉獻。