說話總不招待見？你的溝通方式有問題吧（完全版）

如果人生是闖蕩江湖，那「溝通」簡直是最有用的武功，進能披荊斬棘，退能抽身保命。

我們大多被「溝通」卡在哪裡呢？比如吵架之後怎麼和朋友和解？發現了另一半某個缺點，想指出來，卻又擔心「TA是不是會嫌我事兒多？」想請人幫忙，又害怕被拒絕，到底該怎麼開口呢？

有人說，我就是內向的性格啊，我不愛說話，就不會溝通。

真是胡扯，你身邊肯定有這樣朋友，的確是很開朗的性格，但是說話特別難聽，也不在乎別人的感受，只顧著噼里啪啦把自己想說的全說了，那也叫「溝通」？

我告訴你，這是一件誰都能學會的武功。

一、什麼是P.E.T.父母效能訓練

（Parent Effectiveness Training）

文章的基本框架我藉助了這個，看名字就知道它本身講的是父母和孩子該怎麼溝通，但是後來這個方法裡的理念逐漸被通用化了。

1962年，美國著名心理學家托馬斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)開創了這個方法，並且靠它連續三年獲得了諾貝爾和平獎，被人們稱為「溝通之父」。

這套方法主要解決三個問題：怎麼聽別人說，怎麼表達出來，衝突發生時該怎麼辦。

二、怎麼傾聽對方的需求

溝通是雙向的，雙向的，雙向的！（敲黑板）一個人自說自話還感覺良好，或者只聽不說隱忍不發，這兩種情況不管是在什麼關係里，出問題的可能性都很大。

不過在說話之前，我們必須要清楚對方的需求是什麼，不然自說自話的就可能變成我們自己。

P.E.T的方法叫「反應性傾聽」，意思是說，在傾聽的過程里，重複對方觀點中的重點。

比如朋友和你描繪了一番想在海邊建一棟房子的夢想，客廳是什麼樣的，廚房是什麼樣的。

你可以說，你想在海邊建棟房子？那一定很美。

這可不是鸚鵡學舌，而是通過行動告訴對方，「我在很認真地聽」。

不僅如此，你在挖掘重點時，一定要注意對方內隱的情感是什麼。

比如上面那個例子，如果你說的是，你想在海邊建棟房子？我的天啊，那房子裡一定很潮濕，經常發霉吧？這樣……就臨友盡不遠了。

有一次我的一個舅舅給我發了很多他女兒畫的漫畫，因為我以前畫過漫畫，他就說「你給點評點評」。

我當時在趕論文，不過想了想還是好好看看吧，每幅畫都打了好長的評論和修改建議過去。

結果還沒發完，那個舅舅說「行了，我不陪你聊天了」，當時我火冒三丈，到底是誰陪誰聊天啊？

後來想想，我真是太笨了。

他發漫畫過來，可能只是覺得驕傲，想炫耀一番，如果得到了我的讚賞，那肯定讓他底氣更足。

結果我沒發現，居然還真的實打實地給他一堆評價，就好像那個雞湯故事，我想要的是蘋果，你卻給我一車香蕉，還指望我能感激你。

三、怎麼表達自己的需求

傾聽其實很多人都做得到啦，重點還是在表達。

C.C.總結了兩點需要注意的地方。

3.1 「我信息」的使用

溝通最有效的方式是「我信息」，說話的時候主語一定要用「我」，最好儘量放棄「你信息」的表達。

為什麼要這樣呢？因為我們說「你信息」時，總會帶有命令、指責，或是警告的成分在裡面，對方聽到很不舒服，當然溝通就會不暢了。

比如我們對比一下這兩種信息。

你信息

你居然敢這樣說我！

你為什麼還不起床！

你這麼不配合我，是不是對我有意見！

我信息

我聽到你罵人感覺很難過。

都已經9點鐘了，我們再不出門就要遲到了。

我組織的三次活動你都沒參加，是為什麼呢？

怎麼樣，是不是聽起來完全不一樣？

3.2 說觀察、說感受

從上面的對比我們也能看出來，使用「你信息」時，我們會直接進行評論，而「我信息」會促使我們多談觀察到的事情，還有我們的感受。

衝口而出的評論大多都是負面的，誰也不愛聽別人總對自己指指點點的吧？碰上青春期的孩子，說不定一逆反心理就要跟你死磕到底了。

但是如果我們說觀察說感受呢，一個好處就是能讓對方意識到是哪裡惹到了你，能積極有效地改正。

你看很多女孩子沖男朋友發脾氣，經常一通指責後轉身就走，男生就摸不著頭腦，連哄都不知道從哪裡開始哄，所以才有「女人心海底針」這麼一說。

這也是因為她沒養成用「我信息」表達的習慣。

還有一個好處是，多談自己的喜怒哀樂，我的焦慮、我的委屈，這些都有利於你和別人建立聯繫，對方會感知到你待人真誠，很容易共情。

我在朋友圈的文章里看到了一個特別好的例子，說丈夫出差回來，妻子告訴他空調壞了，丈夫就去修。

結果修來修去也修不好，丈夫很火大，直接用「你信息」責備妻子，我出差才幾天，你就把空調弄壞了！這不是給我找事兒幹嗎！

妻子愣了一下，然後笑著說，我知道你是修不好才特別著急，你也不是專門修空調的師傅，修不好也是正常的啊，等下我打電話找師傅來修，咱們下來休息一下。

然後拋出「我信息」，不過你這樣說話我很難過呢。

丈夫好像一下泄了氣一樣，說，嗯……其實我就是太著急了，老婆抱歉了。

天哪，這是多麼有靈氣的姑娘哦~

當然這個例子裡，姑娘還有一點做得非常好，就是共情，發現了丈夫發火的真正原因。

想想看，如果聽到指責之後，姑娘的回答是「你憑什麼說我！是我讓它壞的嗎！」一場吵架肯定不能避免了……

四、怎麼應對衝突

4.1 衝突也有好的一面

在說怎麼應對之前，咱先說說應該怎麼理解衝突。

很多人都覺得衝突不好，有衝突我們的關係就被破壞了。

但心理學家認為，衝突也有好的一面，甚至有些衝突能成為人際關係的契機，就像俗話說的「不打不相識」。

衝突能讓我們看到更真實的對方，如果沒有它，可能我們的關係就一直維持在「君子之交淡如水」的層面，沒辦法深入。

我很喜歡的一個作家妹子就曾經說，吵架是戀愛的一種快進形式。

對C.C.來說，P.E.T最顛覆的地方也在這裡，它不是用什麼心靈雞湯來說服我們好好理解衝突，而是重新定義了在衝突當中的責任劃分。

我們現在已經知道，因為受害者心理，大家都會習慣性地撇清自己身上的責任。

但P.E.T的劃分標準是：誰現在有情緒，責任就在誰那裡。

什麼意思呢？舉個例子，家長想睡覺了，但孩子還在旁邊放著很大聲的音樂，吵得人睡不了。

我們一般都覺得，這孩子太不懂事兒了吧，但在P.E.T這裡，這責任是家長的。

因為孩子放著音樂，可能因為他特別喜歡，他是沒有情緒問題的，可是家長很生氣，有情緒，所以問題在家長這裡。

其實不止是P.E.T，很多心理學理論也提到過類似的問題，比如《當下的力量》這本書的作者埃克哈特·托利（Eckhart Tolle）的ABC理論。

ABC理論：A代表引起我們情緒的事件，B是我們對這件事的解釋，C是最終的結果，也就是我們的負面情緒。

當然啦，我們都討厭負面情緒，但一般情況下，我們會去找A的茬。

比如在剛剛的例子裡，父母就會去找孩子的茬，「趕快把音樂關掉！你怎麼這麼不懂事，我要睡覺了！」

可我們不知道，其實問題出在B這裡，它也是我們唯一有力量去控制的因素。

因為每個人的感覺都是你自己的選擇，隨著年齡啊閱歷的增長，你對同一件事的看法也會改變，比如小時候你覺得很苦惱的事情，現在看起來根本不算事兒，這裡改變的也是B。

4.2 衝突當中怎麼說

好啦，理解了衝突之後，那該怎麼有效地應對呢？C.C.準備了兩套方法，一個是溝通當中怎麼避免談話僵化，但又必須讓對方對自己的行為做出解釋；一個是怎麼在衝突中說出自己的需求，這裡也要用到上面說過的「我信息」。

簡言之，一個是衝突時怎麼讓對方說，一個是自己怎麼說。

怎麼讓對方說

想讓對方解釋，你就不要說些自己沒用根據的猜測，而是要理智地去驗證對方的感受。

主要包括三個步驟，先描述對方的行為，再列出關於這種行為的至少兩種解釋，最後請對方對自己的行為做出澄清。

為什麼要這樣呢？你看，如果你和別人在吵架，你說的凈是些自己的猜測，猜的不對就是無端的指責，結果就是「對方不願意理你並向你……」

舉個例子來說，比如伴侶這幾天回來都悶悶不樂的，也不解釋發生了什麼。

你可以先描述他的行為，「這幾天回來都不說話」。

再給出兩種解釋，「我不知道是不是惹你生氣了，或者只是你最近比較忙」。

最後讓他澄清，「你能告訴我到底是怎麼回事嗎？」

最後發現他並不是不愛你了，只是喜歡的球隊輸了球而已，皆大歡喜。

自己怎麼說

說出自己的需求分四個步驟，分別是觀察、感受、需求、請求。

比如媽媽看到孩子亂扔玩具，可別說「看你把屋子弄得這麼亂」，而要先觀察情況，「你看屋子裡到處都有你的玩具，床底下桌子底下都有」。

再說感受，「媽媽可不喜歡亂糟糟的房間」。

然後是需求，「要是你能把玩具放好，我會很開心」。

最後是請求，「你願意幫媽媽收拾嗎？」

發現了沒有，在這裡的每一步都要穿插用「我信息」來表達。

最後，道理你都懂了，要做！要行動！

讓自己說話時能習慣用「我信息」表達，其實是件挺難的事情。

就像受害者心理（不知道什麼是「受害者心理」，請點擊奇葩的「朋友」很讓我火大該怎麼辦？）一樣，趨利避害是人類的天性，必須勤加練習才能克服。

更何況衝口而出「你信息」時，我們大多都處於那種「一股火直竄腦門」的狀態，能不能保持理智都是個問題。

不過呢，小夥伴們，為什麼有人功成名就，有人卻「道理都懂，卻依舊過不好這一生」？一定是因為他們做到了別人做不到的事，對吧？（你要是敢說那是他們運氣好……）現在藏寶圖都給你了，去不去找寶藏，可全看你自己了呀。

［完］