實用！教你如何高情商的好好說話，避免吵架

「今天我又跟我男朋友吵架了」曉曉一進門就對著我嚷嚷。

我還來不及開口，她就堵住了：「他竟然說我好煩，不想和我說話，他追我的時候怎麼不這麼說…」

等她差不多吐槽完了，我才問到底出什麼事了。

原來是因為他男朋友違規了和她之間「不許抽菸」的約定，被她看到他在廁所抽菸了。

「抽菸有害健康，大家都知道，為什麼你就是不聽」

我想這句話很多女生都對自己的男友說過，但是男友並沒有聽從，她們頓時有一種好心當驢肝肺的感覺。

像這些對男友關心的話，為什麼男友不領情?原因很簡單：

「你說的話我不愛聽」，這就是不懂「說話的藝術」，也就是我們在生活中提到的一個詞「低情商」。

怎樣說話才中聽(情商高)?

字面上的意思，你說的話讓別人覺得很舒服，讓人願意跟你繼續聊下去。

就像「吸菸有害健康」，難道男友就不知道吸菸有害健康?現在的煙盒上可都有明顯提示的，這麼顯而易見的事情，又何須你老來提醒?

所以這話在男友心裡可能會覺得你是在指責嫌棄他，吸菸是一種上癮的行為，這種行為不會僅僅因為你的一句話就可以解決的，戒菸的過程中是伴著痛苦與煎熬，這種感覺在你這裡是體驗不到的，所以你能輕而易舉的說出「吸菸有害健康，你要戒掉」。

更甚者，他願意為你戒菸的過程中，你看見了他痛苦，不但沒有心疼與安慰，還會不經意間表達出「你看我早就說過吸菸有害健康，可你就是不聽，現在知道痛苦了吧」，我想他這時候的心裡才是滿滿的絕望，這種沒有任何作用的「關心」，他怎麼敢輕易去接受? 這就是我們經常說話存在的誤區，為對方好，對方不一定覺得好，而所說的一切就變成了抒發我們自己的表達欲。

上面提到的表達欲就是說話只是為了表達自己想要表達的東西，而沒有顧及到別人的想法。

我們每個人都有這種表達欲，聊天的過程中有兩個角色「說話者」和「傾聽者」，我們更樂意做那個「說話者」，這個角色我們能很認真去完成，但是一旦成為「傾聽者」，很多人都是心不在焉的，然後對「說話者」進行敷衍。

比如一個朋友，前兩天和男友分手了，找我們傾訴，我們會經常這樣安慰她：

「沒有關係，時間會沖淡一切，慢慢就會好起來的」

「不要難過了，你下一個遇到的對象肯定會更好」

這樣的話，我們一點都不陌生，可是她聽到後，並沒有好起來，反而不再樂意找你傾訴了。

為什麼會出現這樣的現象?是因為我們在傾聽的過程中，沒有很好的地去理解她的需要，然後給出了一個雲淡風輕的「敷衍」，給對方造成了另外一種傷害：我的好朋友也不能理解我這種痛苦。

為什麼你的表達會是一種「敷衍」?這裡有三個原因：

你不是當事人，體驗不到那種痛苦，所以你的安慰「不要難過了，都會好起來的」是很蒼白的，你只是用一個很雲淡風輕的方式去把別人的痛苦無限地縮小了。

你容易會陷入注意的轉移，比如 「沒關係的，上次我也跟我的男朋友吵架了，你看我現在不是活的好好的嗎?」 結果轉變為你在表達你內心的感受，這樣可能別人不僅得不到安慰，她還必須得聽你說你的過往。

你並沒有認真傾聽她的故事，所以在她表達完之後，有一種無力感，「我應該說些什麼?」於是那一句「沒什麼大不了」的敷衍就出來了。

在心理學上，有一個詞叫做看見。

什麼是看見呢?

就是她告訴你：分手後她很難過，而你看見她的這種狀態。

比如我們第一個時間的回應是：和心愛的人分開了，這是一件非常痛苦和難過的事情。

當你給到她一種「我看見了你的難過，能理解你」的感覺時，作為那個被你安慰的人，她會不會覺得「對，我就是這麼難過，我就是這麼傷心，你好理解我，你跟我是在一條線上的，我真的好想跟你說說我內心當中的那些痛苦。

」

只有在這種情況下，你們才能真正地拉近距離，跟別人營造出一個輕鬆的氛圍，別人才會喜歡和你聊天。

這才是我們說話的標準：你的話，能不能講到別人心裡去。

所以作為一個合格的傾聽者，需要用心去感受別人所說的東西，要有一個理解別人的態度，而不是站在事情的外面，聽完了，然後隨便給予一個回答。

理解別人不是一件簡單的事情，需要三個動作：

1、抓住對方情緒用詞(生氣、難過、不甘)

2、理解表面意思(對方的表達)

3、深層含義(表達的背景)

然後根據這三個動作，給出對方想要的安慰與建議。

當然，我們在聊天的時候，不可能有那麼長的反應時間，所以需要平時反覆的練習，比如和朋友或者家人進行練習，讓她說出一個故事，自己去複述或者用自己的語言表達核心意思，檢查是否準確了解其中的含義。

那我們怎麼高情商地和別人說話?

很多女生在交往的時候都曾對男友表達過這樣的一句話「你怎麼可以這個樣子?」這一句話很明顯帶著濃濃的指責和不滿。

而對方會做出一種本能的自我保護的心理，哪怕可能會是他的錯，但面對指責的時候，肯定不服氣，想盡各種辦法把你打壓下去，和你進行爭論，最後爭吵爆發了。

後來，你回想起這一次的爭吵，只不過是一件雞毛蒜皮的小事。

這裡有2個說話小技巧，能讓你避免爭吵：

針對一件事情，在傳達給別人的時候，不帶任何的評論和評價，客觀性表達出來。

學會用準確的詞語把你自己的感受表達出來，而不是讓別人去猜。

一定要去講請求，而不要講要求。

舉個例子：

「幫我帶份飯回來」(對方OS:你自己又不是殘廢，還那麼不客氣，我為什麼要給你帶?)

這就是一種要求。

那換一種請求的表達「親愛的，老闆一會就要這份資料了，我現在沒辦法去吃飯，能幫我帶一份回來嗎?謝謝你」

以上兩種表達方式，你覺得哪一種會更好接受呢?

用我的感受代替「你」字開頭的說話，避免這樣的說話方式「你應該怎樣?」「你怎麼這件事都做不好」其實帶有很濃烈的指責，還不如直接表達自己的感受。

比如在一次約會中，對方遲到了，你孤零零一個人坐在餐廳等待，覺得很尷尬，可以用「擔心」和「尷尬」這種詞語來表達自己的感覺，從而代替濃濃的指責「你為什麼總是遲到」，相信你會有意外的收穫。

準確表達自己的需求，讓對方明白。

比如「能幫我拿一下《徐志摩詩集》那一本書嗎?」在我們的腦子裡，是很明確那本書的位置的，但是對方並不知道，又怎麼找來給你呢?

如果從慣性思維跳出來，換一種方式「能幫我把書房裡書架上第二層從左邊到右邊的第三本書，名字是《徐志摩詩集》那本書拿給我一下嗎?」

效果不言而喻。

所以，想要營造舒服的聊天模式，一定要尊重別人，而不是只為了自己要求。