誰說父母吵架一定會傷害孩子？

我和老公吵架了。

大嚷一通，還當著發燒的三歲孩子。

小樹一開始哭著說：「別，別。

」

可是沒人理他。

然後他就蔫頭耷腦的趴在爸爸懷裡，看起來是快要睡著了。

暴風驟雨之後，我跟小樹說：「走，跟媽媽睡覺去」。

他別過頭去不理我。

估計是生我的氣。

我看著一臉無辜的孩子，蹲在他身邊，輕輕的說：

「爸爸媽媽吵架，你害怕了。

」

小樹馬上癟著嘴開始抽泣。

我當心裡一凜：如果沒有來傾聽他，直接命令他睡覺，他的情緒就會攢下來，肯定對孩子有影響，以後會在其他的機會發泄出來呢。

我趕快繼續傾聽他的情緒：

「剛才爸爸媽媽說話，那麼大聲音，小樹害怕了。

小樹說別吵，也沒人理你，小樹還發燒，一定很難過呢。

」

小樹聽了，哭的好傷心。

然後慢慢平靜下來。

我對他張開手，說「媽媽抱」，他也伸出了手。

我抱著小樹，對他說：

「爸媽吵架，因為我們的想法不一樣，每個人都在說自己的想法，說的聲音有點大。

但是我們都愛你，跟你沒關係。

你知道麼？」

小樹點點頭。

「那你現在還難過嗎？」我問。

小樹搖搖頭。

「媽媽和爸爸吵完架了，我們會自己解決這個問題。

我們有時候對一件事情的想法就是會不一樣，但是最後一定會找到解決方法。

因為我們是一家人。

我們是相愛的。

爸爸媽媽也愛小樹，現在媽媽和你睡覺好不好？」

小樹點點頭，更深的依偎在我懷裡，勾著我的脖子。

我估計他這時的內心彈幕是：我都生病了，你們還吵來吵去，真讓人不省心啊

當著孩子吵架，是讓很多父母特別內疚的一件事。

當時沒壓住火，跟對方生一肚子氣不說，氣還沒消，又被內心可能對孩子造成的傷害引發的的內疚折磨一遍，兩面夾擊，可謂痛不欲生。

父母當著孩子的面吵架真的會傷害孩子嗎？

其實，看你怎麼吵。

首先，吵架是很正常的事，不吵不正常。

如果孩子從小沒見過父母吵架，那等他長大結婚，一次吵架就會覺得天要塌了。

吵架不是洪水猛獸，只是一個榜樣——一個教給孩子如何處理意見不一致的榜樣。

所謂吵架，就是聲音比較大的表達自己和對方的不同意見而已。

父母吵架，是孩子第一次見到，兩個人意見不一樣怎麼辦。

所以，父母吵架對孩子一定有影響——有可能是好影響，也有可能是壞影響。

這取決於我們怎麼做。

事實上我們做的每一件事，對孩子都有很大的影響。

而吵架是帶著巨大情緒的事，尤其如此。

生活中每天會發生很多很多事，大部分的事我們會忘記。

那些被記住的一定是伴隨著巨大情緒的。

即使是看起來很小的事，如果伴隨著很強烈的情緒，也有可能一輩子忘不了。

開心，難過，都一樣。

所以，決定這件事帶給孩子什麼影響的人，其實是我們自己——當兩個人意見不一致，他們會互相攻擊，謾罵，還是做一個語氣非常強烈，但是沒有傷害和指責的溝通？

這是孩子以後在生活中處理他的衝突的模板。

那麼「正確」的吵架方式到底是什麼呢？

——表達你的情緒，而不是帶著情緒表達。

表達你的情緒是：

「你比平時晚2個小時回家（事實），我等著你吃飯（影響），餓著呢（感受）。

」

帶著情緒表達是：

「你還知道回來啊？你死哪裡去了？太沒責任感了！」

表達你的情緒，是告訴對方，這件事對我的影響，和我的感受，說「我」字開頭的語言，只關於我自己。

而帶著情緒表達的是「你」字開頭的語言，是告訴對方，他是錯的，他是壞的。

有趣的是，當我們說「你開頭」的句子，我們也會換回對自己的指責：

當我對老公說：「你混蛋！」的時候，他通常會反擊：你才混蛋。

於是我們就成為戰場上互相扔手榴彈的敵人了。

但是當我說「我很委屈」，老公會說：「你委屈？我才委屈呢」。

然後他會訴說他的委屈。

其實，這時候我們就是在互相訴說不幸的戰友了。

關於「你」的攻擊總是會換回攻擊。

而關於「我」坦誠也會收到坦誠。

從敵人和戰友的分別，在於我們吵架時候表達的，究竟是「你開頭」的指責，還是「我」開頭的感受。

吵完架怎麼才能減少對孩子的不良影響？

吵架結束之後的教育並沒有停止，我們怎麼和好很重要。

它決定著孩子對吵架這件事如何定義。

如果我們冷戰很久，不情不願地繼續生活，孩子學到的是：

吵架是一種關係的割裂。

如果我們主動溝通，冰釋前嫌，一起找到解決方法。

甚至互相抱抱親親，出去吃一頓飯和好。

那孩子就定義吵架，只是聲音很大的一種溝通。

通過「吵架——和好」這個過程，孩子能了解到：

1，人與人之間經常會出現意見不一致，這並不可怕，

2，出現意見不同，我們可以用正確的方法去做一個良好的溝通。

3，即使是吵架了，但是並不會影響到我們的關係，大家依然可以相親相愛。

這對於孩子今後的人際交往，衝突的處理都會是非常有益的一種學習。

如何避免吵架時孩子被流彈所傷

吵架，對孩子最有可能有的一種負面影響就是：

孩子有可能會覺得，因為自己不夠好，才導致爸爸媽媽吵架。

尤其是那種育兒觀念不一致導致的吵架就更是如此，比如媽媽不同意孩子吃糖，爸爸覺得可以。

比如媽媽覺得孩子應該睡覺，但是爸爸覺得可以再玩一會，等等。

所以，無論因為什麼原因吵了架，要記得告訴孩子：

「這是爸爸媽媽的事情，跟你沒關係。

我們兩個人的意見不一致，但並不影響我們兩個人都愛你。

」

把吵架和孩子之間的關係撇清楚，孩子就能夠比較坦然的面對這件事情，這也能夠讓孩子的父母之間劃清界限。

我們作為成年人，很多時候我們看到爸爸媽媽吵架，心裡也知道這是父母兩個人的事，但是還是會特別難受，會想做各種事情，想幫他們解決，心理壓力很大。

這源於我們小的時候，父母兩個人吵架，經常趁機教育我們：

要不是你不聽話，我們就不會吵！

父母希望通過讓孩子覺得自己應該對此負有責任，自覺變得更乖。

但是孩子的感受是：我不夠好。

我必須要做出一些事情去解決父母的問題，父母的問題就是我的問題，這會成為孩子的負擔。

同時，如果父母吵架引發了孩子的情緒，就像開頭描述的那樣，小樹因為感受到我們的衝突而擔心難過，家長也需要在平靜下來之後，去傾聽孩子的感受，並且表達理解和安慰。

讓孩子知道，媽媽理解自己的感受，媽媽關心自己的感受，確認爸爸媽媽對孩子的愛是依舊穩固安全的。

綜上，

如果我們在吵架的時候能夠做到以下幾點，就是非常好的衝突的處理和危機公關示範：

1，身體力行的去表達自己的感受，但是不指責對方；

2，在吵架之後有一個很好的關係修復，

3，對孩子的情緒及時的進行傾聽，

4，告訴孩子吵架和父母對他的愛無關。

生活即教育，吵架也一樣。

來，讓我們從吵好這一架開始！

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作者：樹媽馬瑞

微信ID：treelens

兒童沙游師，心理諮詢師

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